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NEROCAESAR
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MensajeTema: Chistes   Dom Abr 13, 2014 5:21 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los trastes.

Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedaría. Primero pasó la jirafa y ésta dijo:

"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto cuerpo es hermoso".

Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".

Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de unos segundos el chango propone:

"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".

¿Y qué es un chango?...
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Penélope49
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Abr 13, 2014 9:10 pm

Un chango es un mono.
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Abr 16, 2014 4:48 am

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.

"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"

El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:

"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"

La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:

"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"

"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"

"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".

"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
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Ronaldo512
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Abr 17, 2014 7:14 pm

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
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Ronaldo512
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Abr 21, 2014 4:44 pm

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

-Aerolíneas Argentinas.

-????... y ¿Por qué?

-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas
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Ronaldo512
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Abr 23, 2014 6:28 am

Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta.

Y dice gritando:

-TIRE LA PUERTA. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY GRITANDO. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY BORRACHO. ¿¡Y QUE!?

-LLEGUE TARDE. ¿¡Y QUE!?

-ME FUI CON UNA MUJER. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY SOLO EN MI CASA. ¿¡Y QUEEEEEEEEEEEE.!?
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Abr 25, 2014 3:00 pm

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Abr 26, 2014 3:36 am

Una señora entra en una armería y dice:

"Quiero una escopeta para mi marido."

"¿Y él le ha dicho de qué calibre?"

"¿Qué dice? ¡Si él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Abr 26, 2014 5:11 pm

Razz Laughing 
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Ronaldo512
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Abr 28, 2014 5:31 pm


EN EL MÉDICO


- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.
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Ronaldo512
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Abr 29, 2014 5:45 pm

Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países. Entonces el americano dice:
- En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo la luna.
Después llega el francés y dice:
En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo el planeta Marte.
Y por último llega el venezolano y dice:
- En mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff ... ya estás viendo las estrellas.
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Mayo 04, 2014 8:53 am

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:

"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".

"¡Oooohhhh!"

Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:

"Cabernet 8 años, de California..."

"¡Ooohh!"

"Espléndido vino blanco, barrica de encino".

"¡Aahhh!"

Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:

"¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Mayo 04, 2014 8:54 am

Máximas filosóficas II


Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!

La droga te buelbe vruto.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!

Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.

Cada moco con su flema.

Sonríe... Yo existo.

Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?

Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.

El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza (??).

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

El eructo es comida en aerosol.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Mayo 04, 2014 8:56 am

Doctor, venga corriendo

Llaman al médico de urgencias:

"¡Doctor, mi hijo se ha tragado un preservativo, venga corriendo!"

"Sí, sí, voy ahora mismo!"

El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:

"¿Doctor?"

"¿Si?"

"Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro preservativo."
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Mayo 09, 2014 9:28 pm

Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Mayo 09, 2014 11:38 pm

¿En qué se diferencian Chávez y el Titanic?

En que al menos, en el Titanic algunos se salvaron.
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Mayo 21, 2014 8:38 am

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Mayo 21, 2014 8:39 am

Buscando un regalo de aniversario de matrimonio para su esposo, una mujer decide comprar unos calzoncillos. Así que fue a la sección de ropa interior de hombres de un almacén, que era atendida por un afeminado.

"Buenas tardes, necesito un par de calzoncillos para mi marido".

"¿Qué talla es su marido?", pregunta el encargado con voz aflautada.

"No sé muy bien qué talla es", responde confundida la señora.

"¿Su marido lo tiene así?", pregunta el afeminado al tiempo que le muestra un dedo de su mano.

"Mmm, no, lo tiene un poco más gordo".

"¿Su marido lo tiene así?", vuelve a preguntar mostrándole dos dedos juntos.

"Sí, así lo tiene mi marido".

El afeminado mete sus dos dedos en su boca y asegura:

"Su esposo es talla L".
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Mayo 23, 2014 10:54 am

muy buenos chistes algunos muy graciosos.
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Mayo 23, 2014 6:00 pm

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Mayo 26, 2014 6:57 am

Verá señor juez: 

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ella tenía una hija. 

Mi padre era viudo y para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. 

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Mayo 29, 2014 2:40 pm

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?.
En que ninguno de los dos existe.
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Tinajas
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Mayo 31, 2014 9:08 am

Mamá, si algún día mi vida llegara de depender de una maquina, desconectala.

- Si eso quieres, hijo.

- ¿Que haces? ¡¡ NO MAMÁ, EL MÓDEM NOOOOOO!!!
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Jun 05, 2014 8:31 am

Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

"Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda".

Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:

"Robin, dame un beso".

"¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?"

"No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Jun 18, 2014 7:32 am

Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado:

"¿Tiene medicina para la artritis?"

"Sí."

"¿Y para la úlcera?"

"Sí."

Y así sigue preguntando por todo tipo de enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta:

"¿Y tiene viagra?"

"Sí."

Entonces el viejito le dice a la viejita:

"Vieja, ¿cómo ves si cuando nos casemos, ponemos aquí la mesa de regalos?"
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MensajeTema: Re: Chistes   

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Chistes
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