Chistes

MARIDO AVERGONZAO...
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams.
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¡¡jajaja!!! muy bueno Ana, me encanta verte por aquiiiiiiiiiiiii!!!

A ver...

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta, le saca la cabeza del cubo a ver si habla. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡¡¡Cago en mi madre, contraten a un buzo, que yo no las veoooo!!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta cerradura de mierda.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?

Porque ella quería un hombre más maduro... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Un judio le dice a otro:

- la marea sube.

Cómprala, cómprala !!

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su madre le bañaba.
¡¡ Mami !! preguntó :

¿Es este mi cerebro?

¡¡ Todavía no...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Como se dice suegra en Ruso?

¡¡ SSTORBA !! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

esto es un matrimonio...
ella : " cariño ... dime algo con amor"
el: "........................ amorfa"

CasaBlanca escribió:

Un judio le dice a otro:

- la marea sube.

Cómprala, cómprala !!

Holas guapetona, que tal?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: No me provoque, no me provoque...

Monjas en la puerta del cielo

Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:

- “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
- “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.
- “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.

A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:

- “Sí, pero sólo con la mano”.
- “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.

De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:

- “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”
- Y le contesta sor Betsabé… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que

la hermana Sonia meta el trasero.”

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."

Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."

La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."

La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."

El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."

Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."

"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."

La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."

La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."

Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"

La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!

El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:

"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!

En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… ¿Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoputa

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, cagüental?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste joer?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y ¡ayvaylahostia tú! me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ¡¡la hostia pues que así fué!.
- Oye, ¡pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas, velas por todas partes.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS joer qué ha pasao es sordo?.
-¡Nos ha jodido éste! ¡A ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo!!

Dicen que una vez nació uno tan, feo
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor

Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se sienta y viene el mozo.

"¿Qué platos me recomienda?" le pregunta al japonés.

"Le lecomiendo "lata al limón"

"Bueno, tráigamela."

El japonés le sirve la "lata al limón" y el hombre disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que ha probado.

Contentísimo vuelve al otro día con un amigo y piden lo mismo. El sábado de noche vuelve al restaurante con su esposa y ambos piden la "lata al limón".

A la semana siguiente va el su esposa y unos amigos, y se sientan en la mesa, cuando viene el mozo y el hombre le pide que traiga lo de siempre para cuatro personas. Pero el japonés le dice:

"No va a podel sel, hoy no hacemos lata al limón polque lata está teniendo latitas."

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

"Buenas tardes, ¿Quién habla?"

"Hola, ¿es la clínica?"

"Sí señor".

"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

"Hola, hola, ¿me están oyendo?"

"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".

"Entonces, ¿todo va bien?"

"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".

"¿Montarla?"

"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"

"Pero, señor..."

"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".

"¡Eso es demasiado señor!"

"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".

"¿Del escape?"

"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".

"¿Pero, qué mierda?"

"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para
eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente.

-
Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo
especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.
Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al
tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

-
Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son
sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco
va a tener barba [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran pu.ta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

tay escribió:

¡¡jajaja!!! muy bueno Ana, me encanta verte por aquiiiiiiiiiiiii!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

A ver...

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta, le saca la cabeza del cubo a ver si habla. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡¡¡Cago en mi madre, contraten a un buzo, que yo no las veoooo!!

Hola Tay. Me alegro que te gusten esos chistes. Tengo mas que he recibido. Ya lo pondre en otro momento.

Un saludo.

A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.

Un elefante pasaba todos los días por encima de un hormiguero y lo destruía. Un día, las hormigas, cansadas de reconstruir su hormiguero, decidieron hacer algo.

Cuando el elefante pasó por el hormiguero todas las hormigas se le lanzaron encima y comenzaron a picarlo.

El elefante sintió una pequeña molestia y se sacudió y todas las hormigas se cayeron de inmediato, menos una que se quedó prendida del cuello del elefante.

Entonces, todas las hormigas empezaron a gritarle:

"¡No seas mensa! ¡ahórcalo! ¡ahórcalo!"

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
• “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
• “Sí”
• “Ahora el sostén, ponlo en la silla”
• “Claro”
• “Deja mi falda en el ropero”
• “Bueno”
• “Ahora mis pantys en el cesto”
• “Ya está”
• “Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”