Antes era un suplicio hacer las actividades corrientes que Pepe, María y el vecino que no sabe sumar dos y dos realizan con presteza, es como si tuviesen un don cuando van a ducharse y no se resbalan, cocinan y no incendian la casa en el intento, se ponen la ropa y no la rasgan y podría seguir pero se hacen una idea, ¿no? Mi vida era un infierno lleno de accidentes y que me han dejado en cama e imposibilitado. La batidora no homologada por los de tienda en casa me rebanó los dedos de la mano derecha, friendo papas en una sarten no adecuada el aceite salpicó y me dejó ciego, la casa terminó consecutivamente inundada, quemada,   a rebosar de pelos de perro y de gato que hacen toser, y los muebles inservibles por no comprar lo que se anuncia por la tele, mea culpa. Esto se extendía a cuando pretendía descansar de los accidentes que me hacían un hombre menguante en una casa que se estaba quedando sin techo ni paredes firmes. La cama no me servía de relax y de reparación, no era el colchón que se anunciaba y eso repercutía en mi estado de ánimo, no que estuviese perdiendo trozos de cuerpo y saboteando mi casa  sino por renunciar a  los milagros que una tarjeta de crédito te ofrece con rapidez.

Ahora soy feliz y he mejorado, he marcado con el diente superviviente el 902 345612 tras escuchar con mi 10 por ciento de audición remanente la tele de los vecinos, que debían tenerla a toda leche, y pagué para que me enviasen a Mickie. Es un cielo de mono, me asea, me viste, hace la comida y se vale de los productos de teletienda con profusión, no sin antes decirme "ya te vale, tronco, lo tenías todo al alcance de tu mano pero eras demasiado especial para no verlo, puto agarrado". Gracias, Mickie, eres un primor. Te pediría un favor, amable escuchante de mis problemas, que mandases 10 emails a las personas que conozcas para que la degradación y la ruina no les alcance como a mí y que compren lo que anuncian en teletienda. Te puede pasar lo mismo que a mí, recuerdalo. Si notas que para abrir un abrefacil recurres a tirarlo al suelo hasta que ceda, si el perro forma una manta de pelos en el sofá que de la que no puedes desprenderte y te trae problemas descubrir cual es el lado por el que va la etiqueta de la ropa para no ir con lo de delante para atrás podrías estar mostrando los primeros síntomas de que necesitas ayuda profesional. La de tu vendedor amigo de la tele. No lo dejes para mañana si te has visto identificado. Podría ser tarde e irremediable, la pelota está en tu tejado. Este mono a ver cuando se pone a arreglar el mío, dicho sea de paso, pero con las herramientas que valen, que son las de la...

jajajajajajajajajaja espectacular!!

No sé, se nota que lo escribí del tirón y estoy viendo un montón de fallos de toda clase 10 horas después, pero bueno, así se queda...

Tatsumaru escribió:No sé, se nota que lo escribí del tirón y estoy viendo un montón de fallos de toda clase 10 horas después, pero bueno, así se queda...

jajajajajaja me encantó, y con ese final audiovisual que me hizo cagar de risa

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:No sé, se nota que lo escribí del tirón y estoy viendo un montón de fallos de toda clase 10 horas después, pero bueno, así se queda...

jajajajajaja me encantó, y con ese final audiovisual que me hizo cagar de risa

Primero fue el ver el vídeo y después salió la historia del hombre que necesitaba a la teletienda para lo más básico, claro....

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:No sé, se nota que lo escribí del tirón y estoy viendo un montón de fallos de toda clase 10 horas después, pero bueno, así se queda...

jajajajajaja me encantó, y con ese final audiovisual que me hizo cagar de risa

Primero fue el ver el vídeo y después salió la historia del hombre que necesitaba a la teletienda para lo más básico, claro....

se nota (también me doy cuenta que sos de los que se inspira con esas cosas cotidianas de la vida, que resultan ser universales jajajajaja me encanta)