jimo escribió:El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los trastes.
Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedaría. Primero pasó la jirafa y ésta dijo:
"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto cuerpo es hermoso".
Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de unos segundos el chango propone:
Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!. Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?. A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas
Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países. Entonces el americano dice: - En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo la luna. Después llega el francés y dice: En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo el planeta Marte. Y por último llega el venezolano y dice: - En mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff ... ya estás viendo las estrellas.
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Buscando un regalo de aniversario de matrimonio para su esposo, una mujer decide comprar unos calzoncillos. Así que fue a la sección de ropa interior de hombres de un almacén, que era atendida por un afeminado.
"Buenas tardes, necesito un par de calzoncillos para mi marido".
"¿Qué talla es su marido?", pregunta el encargado con voz aflautada.
"No sé muy bien qué talla es", responde confundida la señora.
"¿Su marido lo tiene así?", pregunta el afeminado al tiempo que le muestra un dedo de su mano.
"Mmm, no, lo tiene un poco más gordo".
"¿Su marido lo tiene así?", vuelve a preguntar mostrándole dos dedos juntos.
"Sí, así lo tiene mi marido".
El afeminado mete sus dos dedos en su boca y asegura:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ella tenía una hija.
Mi padre era viudo y para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
"Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda".
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
"Robin, dame un beso".
"¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?"
"No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!"
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