Creo que atreverse a cobrarle la carrera a la Divinidad puede ser lo mas bajo que haga un ser humano. Si fuera yo, lo llevaria gratis en mi taxi a donde quisiera sin cobrarle un solo euro

Yo una vez me cague en la cama

¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Si hubiera por aquí un taxista que "pensara" como nuestra hechicera yo tendría taxi gratis a todas partes...

- Hola, soy Jesús de Nazaret, voy al Corte Inglés de la Castellana...

Tinajas escribió:¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Si va con  túnica y no es un hare krishna lo identificas...

No creo que pudiera darse el caso porque Jesús podía transmigrar de un lugar a otro sin necesidad de taxis ni nada de eso, si fuera por el transporte público no existiría..

Nolocreo escribió:No creo que pudiera darse el caso porque Jesús podía transmigrar de un lugar a otro sin necesidad de taxis ni nada de eso, si fuera por el transporte público no existiría..

Transmigrar...  

Pues que se ande con cuidado porque transmigrar provoca transtornos y migrañas.

el.loco.lucas escribió:

Nolocreo escribió:No creo que pudiera darse el caso porque Jesús podía transmigrar de un lugar a otro sin necesidad de taxis ni nada de eso, si fuera por el transporte público no existiría..

Transmigrar...    

Pues que se ande con cuidado porque transmigrar provoca transtornos y migrañas.

Putos efectos secundarios... pero eso pasa por usar una trasmigración de garrafón, con una trasmigración de 15 años (mínimo) de envejecimiento en barrica de roble no pasan esas cosas.

Salú y República.

Como taxista cobraría a todos, hasta al más zumbado. También tendré comer y pagar la licencia.

Zerg Rush escribió:Como taxista cobraría a todos, hasta al más zumbado. También tendré comer y pagar la licencia.

Es más, a Jesús habría que cobrarle el triple, porque son Padre, Hijo y Espíritu Santo, tres personas en una... que lo sabe bien el llobu... y de paso pedirle un informe de sus ingresos y de la financiación de sus actividades.

Salú y República.

Tinajas escribió:¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Es facil, jesus huele a rosas frescas, a Jazmin, a todo lo bueno del mundo, cuando Jesus se sube a tu coche, sientes ese olor penetrante a divinidad, tu taximetro deja de marcar la carrera, por el espejo retrovisor le veras un halo y tu vida cambiara de inmediato, tu coche jamas volvera a necesitar de gasolina, de aceite, de cambio de llantas, de pintura o reparacion alguna de por vida porque Jesus te hizo el milagro, cuando se acabe el gas de tu carro, automaticamente y por orden divina.

Pero no necesitaras nada de eso, tu carro sera inmune a accidentes, jamas un policia de transito te detendra, podras manejar con los ojos cerrados sin temor a choques, y todo esto porque Jesus puso sus manos en tu coche.

Es mas, te levantaras al otro dia y otro coche nuevo aparecera en reemplazo del tuyo, regalo de jesus.

Pero si te atreves a cobrarle, tu miserable coche seguira con los problemas que tiene

Solo has de tener en cuenta una cosa si este sube a tú vehículo y le ves por el retrovisor no debes volverte para verle de frente pues inmediatamente quedarás convertida en estatua de sal.

Si ves a Jesús es que te has salido de la curva por exceso de velocidad.

Rhhevoltaire escribió:Si ves a Jesús es que te has salido de la curva por exceso de velocidad.

También antes de caer al barranco llevabas un pedo que alcanzabas a ver la divinidad 

Nolocreo escribió:Solo has de tener en cuenta una cosa si este sube a tú vehículo y le ves por el retrovisor no debes volverte para verle de frente pues inmediatamente quedarás convertida en estatua de sal.

Eso fue un castigo de Yahveh no de su hijo Jesús, (recuerda padre, hijo y paloma) fue un castigo divino, ya sabes la curiosidad mato al gato   y la buena de Edith, mujer de Lot, desobedeció el mandato de Dios y se convirtió en sal, lo que no sabemos es si la usaron de condimento para las comidas de la epoca o la enterraron. 

Tatsumaru escribió:

Tinajas escribió:¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Si va con  túnica y no es un hare krishna lo identificas...

hechizera del mas alla escribió:

Tinajas escribió:¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Es facil, jesus huele a rosas frescas, a Jazmin, a todo lo bueno del mundo, cuando Jesus se sube a tu coche, sientes ese olor penetrante a divinidad, tu taximetro deja de marcar la carrera, por el espejo retrovisor le veras un halo y tu vida cambiara de inmediato, tu coche jamas volvera a necesitar de gasolina, de aceite, de cambio de llantas, de pintura o reparacion alguna de por vida porque Jesus te hizo el milagro, cuando se acabe el gas de tu carro, automaticamente y por orden divina.

Pero no necesitaras nada de eso, tu carro sera inmune a accidentes, jamas un policia de transito te detendra, podras manejar con los ojos cerrados sin temor a choques, y todo esto porque Jesus puso sus manos en tu coche.

Es mas, te levantaras al otro dia y otro coche nuevo aparecera en reemplazo del tuyo, regalo de jesus.

Pero si te atreves a cobrarle, tu miserable coche seguira con los problemas que tiene

No tengo argumentos para refutar tus conocimientos llenos de un pensamiento intelectual y razonable de la materia. 

hechizera del mas alla escribió:

Tinajas escribió:¿ como saber que es Jesús el que llevamos en el taxi?

Es facil, jesus huele a rosas frescas, a Jazmin, a todo lo bueno del mundo, cuando Jesus se sube a tu coche, sientes ese olor penetrante a divinidad, tu taximetro deja de marcar la carrera, por el espejo retrovisor le veras un halo y tu vida cambiara de inmediato, tu coche jamas volvera a necesitar de gasolina, de aceite, de cambio de llantas, de pintura o reparacion alguna de por vida porque Jesus te hizo el milagro, cuando se acabe el gas de tu carro, automaticamente y por orden divina.

Pero no necesitaras nada de eso, tu carro sera inmune a accidentes, jamas un policia de transito te detendra, podras manejar con los ojos cerrados sin temor a choques, y todo esto porque Jesus puso sus manos en tu coche.

Es mas, te levantaras al otro dia y otro coche nuevo aparecera en reemplazo del tuyo, regalo de jesus.

Pero si te atreves a cobrarle, tu miserable coche seguira con los problemas que tiene

¿Entonces puedo hacer carreras Fast and Furious sin consecuencias y ahorrando en gasolina y en nitro si lo llevo? Yuhu.

Tinajas escribió:

Nolocreo escribió:Solo has de tener en cuenta una cosa si este sube a tú vehículo y le ves por el retrovisor no debes volverte para verle de frente pues inmediatamente quedarás convertida en estatua de sal.

Eso fue un castigo de Yahveh no de su hijo Jesús, (recuerda padre, hijo y paloma) fue un castigo divino, ya sabes la curiosidad mato al gato   y la buena de Edith, mujer de Lot, desobedeció el mandato de Dios y se convirtió en sal, lo que no sabemos es si la usaron de condimento para las comidas de la epoca o la enterraron. 

Ya pero las cosas cambian y los tiempos evolucionan y hoy en día con el invento de los modernos retrovisores estas cosas ya no tienen porqué pasar...