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El Secretario del Partido Popular, Teodoro García Egea, ha sido considerado por la Organización Mundial para la Salud, como un peligro muy acentuado. Ha sido considerado una potencial arma de contagio masivo.

Líder mundial en el Lanzamiento de Huesos de Oliva, pues llega hasta los 19 metros, que ya es lanzar con fuerza, y teniendo en cuenta que con el hueso se lanza infinidad de saliva, ésta puede contener coronavirus a base de bien, por lo que además de prohibir esta modalidad Olímpica, a él se le prohíbe cualquier entrenamiento. Ya lanzará escupitajos con hueso de oliva cuando pase la crisis, por ahora que siga lanzando los que lanza en el Congreso de los Diputados, que no llevan hueso de oliva y está muy separado de los demás congresistas. 


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La que se llevó la ATS Mª Isabel de la Comedia, cuando al hacerle una extracción de sangre a la princesa Leonor, para una rutinaria comprobación de su estado de salud, por cierto estupendísimo como corresponde a una jovencita de vida tan austera  y deportista, de lo cual nos felicitamos todos los españoles, monárquicos y republicanos, observó no ser roja, sino marrón. El susto recibido por la enfermera fue morrocotudo, pero ya le explicaron desde el laboratorio que la mezcla de azul y rojo suele dar este color. No hay problema, le dijeron sus superiores, y la buena de Isabel suspiró muy hondo. Y España entera también.


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Lo recordarán seguro, es uno de los tantos (¿cien, mil, diez mil…?) encausados del PP por enriquecerse ¿indebidamente?, veamos…
 
Como eso de que te dejan un millón de euros en el altillo del ropero ya no cuela, porque Ikea ha asegurado que no va regalando millones, este honrado político del PP, el Abuelete Aeropuertos, ha revelado la verdad de sus riquezas. No es que siempre le tocara el primer premio de la Lotería Nacional, es más, ni jugaba en ella, sino que un día descubrió, por casualidad, que metiendo un billete de 5 euros en el microondas se transformaba en uno de 500, cambiaba de color y de cuantía. Y como leyéndose el Código Penal, y la Constitución, esto no constaba como delito, el buen y honrado político se dedicó a hornear billetes.

Lo dicho, honrados a carta cabal, pero como hay malpensados...
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¡Qué tiempos aquellos! ¿Recuerdad? La gente esperando como loca la canción del verano para cantarla hasta reventar. ¡La barbacoa! Cuántas veces no la habremos cantado a toda hora, este Georgie Dann qué grande es. O el Bimbó, o Carnaval, carnaval. Pero la vida cambia, y ahora no tendría éxito ninguna canción de Georgie cuando hemos resucitado la vieja “Resistiré” de Manolo y Ramón, pero como este francés, afincado en España, no se rinde fácilmente, ya tiene la canción del Verano 2020, solo que en vez de lanzarla ahora que no tendría éxito, la ha trasladado a diciembre y será un villancico: El Villancico del Verano: “Coronavarius que te den, que te den...”, es el título.


Georgie ha dicho que la gente ya cansada de la virgen lavando pañales en el río o el tamborilero de Raphael,  que esta su canción veraniega en diciembre, será la rehostia.


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La policía local de la población de Cantalacosa, en las cercanías de las marismas gaditanas, pilló al que fuera Presidente del Gobierno de España, señor González, saliendo de un establecimiento comercial sito a más de 400 metros de su chalet. Como cualquier vecino fue parado para ser amonestado por salir de su casa para hacer una compra tan alejada de su vivienda. El señor González manifestó que en las cercanías de su chalet no existe una droguería; sí hay panaderías y tiendas de frutas, carnicería, etcétera, pero droguería no. —¿Y que ha comprado usted? le preguntó el agente municipal. Pues como quiero remozar la fachada de mi chalet, que por las últimas  lluvias ha quedado algo sucia, unos cuantos kilos de cal viva… para con la brocha encalar las paredes, ya se puede imaginar usted…


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Ignacio Garriga Vaz de Concicao, además de portavoz del comité nacional de Vox, hombre de raza negra al que se le conoce desde la izquierda con el despectivo mote de “el negro de Vox”, es también es conocido por el revuelo que ocasionó en las redes sociales incendiándolas cuando declaró que su partido eliminaría del calendario el Black Friday, una campaña comercial en USA que prontamente se trasladó a España. El político de la extrema derecha fascistoide, considera que el uso del término “black” que como sabemos es negro en inglés, “supone un desprecio a nuestra raza”. Y no se paró ahí, sino que dio crédito al bulo de internet que vinculaba el origen del Black Friday con la venta de esclavos negros en Estados Unidos.
 
¿Aplaudimos la iniciativa de eliminar la palabra negro de un negocio comercial, o por venir de Vox la mantenemos? Claro que si hay que eliminar la palabra negro del chocolate de tal guisa, con lo que a mí me gusta, pues por mi parte, no.

 
Ante la insolidaridad de muchos madrileños y castellanos-manchegos que no respetando el obligado confinamiento para procurar que el virus coronado, con corona de marqués, no se extienda más de lo que lo hace, y han salido de la meseta burlando los controles policiales hacia las playas alicantinas, el Alcalde, que aunque sea del PP es más listo que los peces de colores, ha escondido entre la arena cepos para cazar a los listillos. Son cepos que no hacen daño, sino que los apresa y para abrirlos se necesita de llave en manos de los municipales, que, además, los multarán con unos cuantos euretes. La foto ha captado cuando uno de estos listillos ha sido cazado, se trata del ciudadano madrileño, de Moratalaz, Federico Capagatos, que gritaba tanto que alertó a la poli.


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La asociación fascistoide y ultra católica Hazte Oír, ha denunciado al Misterio de Elche.
 
El Misterio de Elche (Misteri d’Elx) es un obra medieval, un drama sacro-lírico religioso en donde se representa, dentro de una iglesia, concretamente la Basílica de santa María de la ciudad ilicitana, la ascensión a los cielos de la Virgen María y su coronación tras su muerte. Al venir de aquellos tiempos, interpretada desde siempre por las gentes del pueblo, esto es, no profesionales, y dado que en la Edad Media la mujer tenía prohibido la subida a los escenarios, la figura de María es representada por un niño, así como todos los personajes femeninos como el cortejo que la acompaña, ángeles, etcétera.
 
De los ángeles no dicen nada, ya que no tiene sexo aseguran, pero que unos niños represente a niñas o mujer, según estos fascistas ultras, puede crear un trauma sexual irreparable. Los niños tiene pene, y una Virgen María con pene les parece una aberración.
 
En la ciudad de las palmeras están que se parten el culo riéndose de esta gente estúpida, ya que la representación se viene haciendo desde hace siglos, y a nadie se le ha ocurrido en tantos años levantarle la falda a la Virgen María para ver si tiene vulva o pene. Y según se dice, nadie se ha visto traumatizado después de ninguna representación.




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Akra-Leuke escribió:

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POR FIN CONFESÓ CARLOS FABRA

 
Lo recordarán seguro, es uno de los tantos (¿cien, mil, diez mil…?) encausados del PP por enriquecerse ¿indebidamente?, veamos…
 
Como eso de que te dejan un millón de euros en el altillo del ropero ya no cuela, porque Ikea ha asegurado que no va regalando millones, este honrado político del PP, el Abuelete Aeropuertos, ha revelado la verdad de sus riquezas. No es que siempre le tocara el primer premio de la Lotería Nacional, es más, ni jugaba en ella, sino que un día descubrió, por casualidad, que metiendo un billete de 5 euros en el microondas se transformaba en uno de 500, cambiaba de color y de cuantía. Y como leyéndose el Código Penal, y la Constitución, esto no constaba como delito, el buen y honrado político se dedicó a hornear billetes.

Lo dicho, honrados a carta cabal, pero como hay malpensados...
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Este es el señor de los aeropuertos..

 
La actual Ministra de Igualdad, doña Irene Montero, de Unidas-Podemos, estos días de confinamiento se ha martilleado la cabeza pensando como desigualar lo igualado, eso sí, tirando hacia sus intereses, que no son otros que seguir recabando votos de las mujeres, sobre todo de las jóvenes, pensando que el mundo ya es de ellas; no igual, sino un pelín desigual.
 
¡Pues ya está, eureka —se habrá dicho la ministra— tengo una idea maravillosa! como es establecer unas zonas moradas en las ciudades. Unas zonas sólo para aparcar las mujeres, y zonas amplias ya que al parecer somos algo torponas a la hora del aparcamiento, pero no por ser inferiores, sino por la poca práctica en meter un coche con calzador y más si vamos algo borrachas, y más aún si, como la Ministra, se tiene un coche algo fuera de lo normal en tamaño, un Mitsubishi Montero, que hace juego con su apellido. Las zonas de aparcamiento, sobre todo junto a las tiendas de moda, estarán muy iluminadas, y serán gratuitas, ahora bien, si las usan los hombres se les caerá el pelo, y si son calvos que se preparen la billetera.


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Si, ya han pasado los tiempos del utilitario Dacia y para ir Al Campo se necesita un todo terreno..

 
Por fin se está a punto de conocer de dónde llegaron los millones para subvencionar a Podemos. Hasta ahora, voces malintencionadas, como la del metepatas Inda, de presencia insultante, provocativa y repugnante, declarando sin pruebas que fue Irán y Venezuela quienes sufragaron a los podemitas, van a quedar como lo que son, bulos con muy mala leche envasada.
 
Fue en enero de 2009 cuando una administración de loterías del distrito madrileño de Puente de Vallecas, situada a pocos metros de donde residía el hoy Vicepresidente del Gobierno de España, y ya residente en un chalet de lujo en Galapagar, selló el boleto premiado en 57.000.000 de euros, y del que nunca se supo el nombre del afortunado, porque el lotero nunca lo desveló. Ahora, tras una investigación que ha durado varios años, se está apunto de confirmar que fue adquirido por unos amigos recién salidos de la Universidad, jóvenes y algo folloneros y pancarteros, amigos de la algarada, que ya soñaban con crear un partido de izquierda para los trabajadores, y que el dinero obtenido tendría ese fin. De ser así nos congratulamos, porque ya olía muy mal lo de Irán y Venezuela. Ahora, de confirmarse que el dinero podemita es blanco como la nieve de Sierra Nevada, estamos todos más tranquilos.


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Televisión Española anuncia que para finalizar este año 2020, habrá una gran sorpresa, como es la pareja de famosos que nos enseñarán cómo comernos las uvas el día 31 de diciembre según vayan tocando las campanadas el reloj de la Puerta del Sol madrileña. Nos enseñarán, mucho mejor que Cristina Pedroche, lo que significan los Cuartos, los Medios y los Tercios de Flandes, ya que después de tantos años aún hay españoles que no lo hacen bien. La pareja elegida es la pareja de moda en España:

 
Irene ha encargado su vestido a Ágatha Ruiz de la Prada, causará gran impacto su originalidad y en tonos morados pero nada de lentejuelas, sobriedad ante todo, y Pedro vestirá la capa española que, aunque en desuso, cree le sentará bien a su coleta.
 
Como pareja de moda y bien situada, pretenden quitarle el cartel de “nuevos ricos” que según un importante diario norteamericano son Asnar y la Botella. Sí, ha comentado Pablo, aún son más ricos que nosotros, pero le aventajamos en guapos, y con el camino que hemos emprendido, les ganaremos en dinero muy pronto.




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Pese a las muchas críticas que recibe la Banca española por parte de los podemitas: que si le regalaron 60.000.000.000 los populares, que si tal o más cual, el caso es que no despuntan, por más oficinas que cierren y más trabajadores que despidan a la p**a calle.
 
Hoy la Banca, al menos en España, ya no es negocio como antaño lo fue, y eso que venden desde seguros de todo tipo, relojes de cuco, coches de alta gama y hasta cacerolas de aluminio.
 
Los banqueros ya no saben de dónde sacar más beneficios, la gente no pide préstamos, pues se van todos a Cofidis, y las hipotecas casi desaparecen.
 
Tanto es así, tan cerca de la ruina están, que cobrarán, aunque sea un precio módico, a los indigentes que duermen por las noches en sus cajeros. Se calcula que unos 25 euros por noche, y sin derecho ni a caca ni a pis, que los hay algo guarretes.

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Yá me encontré yo con uno de esos indigentes al ir a sacar dinero a un cajero, este estaba durmiendo tumbado en el suelo oculto dentro de una gran caja de cartón que le ocultaba totalmente el cuerpo atravesando la puerta de acceso y obstaculizando el paso, como quiera que a este no se le veía para nada pues oculto como estaba dentro de la caja yo no le vi le propiné una patadón iracundo a la caja para apartarla molesto por encontrar aquel estorbo tan poco usual en un sitio así ¡y cual no fue mi sorpresa al ver una cabeza dolorida asomarse por uno de sus extremos mascullando lamentaciones!, le pedí disculpas y le dije que no le habia visto y que ese no era sitio para dormir. Ahora cuando veo una caja grande de cartón en la entrada de un cajero tomo precauciones y primero llamo con golpes de puerta a esta preguntando si hay alguien dentro ocupandola..

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Desde que el diario New York Times, citara a la pareja Asnar-Botella, como los nuevos ricos de España que se alejan de las ciudades por miedo al contagio del coronavirus, a estos pijos de la derechunga pepera, el calificativo se les ha subido a la cabeza. ¡Ahí es nada! que el New York Time se fije en ellos y los califique de ricos, menudo flipe se están dando entre sus amistades. Según la Botella, por mucho Galapagar —ha manifestado— de los Iglesias, nosotros estamos por muy encima en cuanto a fama y popularidad.
 
Y tanto es así que, de vuelta a Madrid, se les ha visto por la Castellana con mascarillas, pero no de esas vulgares —ha explicado el Ansar,—  que igual la lleva un ATS o una de nuestras asistentas, nosotros, nuevos ricos, vamos con mascarillas de lujo, y nada menos que venecianas. La foto lo demuestra.

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El Zoo de Barcelona se ha visto obligado a cerrar sus instalaciones para comenzar una nueva remodelación, y enviar las dos parejas de llamas que tiene a su país de origen, tras las diversas quejas que han recibido.
 
Las llamas suelen escupir, y puesto que un escupitajo puede transmitir los virus del temido virus con corona, no deben ocupar un sitio en el zoo.
 
Las quejas no han llegado a la oficina de la entidad por los visitantes, ya que estos días no los hay al estar cerrado al público por orden ministerial, sino de los demás animales, en especial de los monos, elefantes y cotorras, y ante tanta denuncia, y mientras las llamas no sean más cívicas y dejen de escupir, serán trasladas a Perú, de donde llegaron.

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Una vez el Gobierno de coalición Sánchez-Iglesias acabe con la pandemia, y aunque imitar a Rajoy no les guste, se verán obligados a hacer los temibles recortes. La situación económica en que nos ha dejado el bicho —justificarán ellos al unísono— hace necesario que para recuperar la economía haya recortar por aquí y por allá, pero lo que no harán es recortar en Sanidad, que entre lo recortada que ya estaba por los populares, y maltrecha que ha quedado tras el virus, es desaconsejable quitarle ni un euro.
 
Entonces ¿de donde recortar? y listos que lo son, pues de la unión socialista-podemita solo puede salir inteligencia, imaginación y bien hacer, han dado con la solución. Las pizzerías de España no servirán la famosa pizza “4 Estaciones” que se convertirán en “2 Estaciones” y con ese 50% de recortes salvarán la economía nacional. ¿Se dan ustedes cuenta? A listos no hay quien les gane.


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Donald Trump, en rueda de prensa reciente ha declarado que ya sabe el motivo por el cual en los Estados Unidos ha aumentado el paro de manera alarmante. En principio, y tras varias preguntas de los periodistas estadounidenses que deseaban conocer el motivo, Trump se hacía el remolón. No obstante a ello el corresponsal del ABC de España, allí presente, insistió con la pregunta, “por si pudiera ser su respuesta un ejemplo para no seguir ese camino por el Gobierno socialcomunista que tenemos en España”,  según él mismo catalogó. Y es entonces cuando todos los presentes se quedaron de piedra. “El por qué —dijo el presidente USA— es que alguien no ha tenido peor ocurrencia que invitar para dar una conferencia sobre economía en la Universidad de Harvard, a un tal Pablo Iglesias, uno que lleva coleta y es bolivariano.
 
Ahora es cuando se entiende.

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La excelentísima señora doña Isabel Díaz Ayuso, se ha sentido muy frustrada hoy, y con enfado gigantesco ha exclamado a grito pelado desde su despacho oficial, cosa extraña en ella al ser una especie de mosquita muerta (con perdón de las moscas) que “qué mierda, nos han jorbao”, con la esperanza que tenía la excelentísima de traerse a su Comunidad la Feria del Mobile, y ahora resulta que se seguirá, de momento, celebrándose en Barcelona hasta el año 2024 según la organización internacional. Después ya se verá.
 
Que no nos gane Barcelona ni Cataluña —ha dicho a sus consejeros— organicemos nosotros una Feria, no internacional sino Universal, y si no es de móviles o tablets, que sea de zambombas y matracas.


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