Estoy jugando algo bastante resultón llamado Neon Abyss. Uno de esos juegos para echarle 15 minutos. La cuestión son los mensajes que aparecen , sacados fuera de contexto son cómicos y como mi sentido del humor es muy simple maravillosos.
"Si hay una explosión se rompen los huevos", lo veo lógico y algo absurdo recordarlo, no van a quedarse intactos.
"Cuantos más huevos tengas más saltarás.", lo cual es imposible, si quieres saltar más no te pones más porque la gravedad cuenta y es peso extra , si quieres entrenar piernas y fondo físico vale pero eso jamás . Además los cirujanos plásticos no creo que lo hagan lo de añadir . Y con un cartón de huevos para qué saltar... insensato-
La explicación le quita bastante gracia, los huevos son objetos a recoger que pasado un tiempo eclosionan como monstruillos que ayudan al jugador o que lo hacen y están vacíos, hay un espacio de tiempo en el cual te siguen como si tuvieses imán , lo cual es bastante raro también. . Así que " explotarán " es que si usas una granada pueden romperse y desaparecer y "saltarás más" es que te ofrece más saltos encadenados en el aire. Las ayudas y los mensajes que le acompañan son completamente aleatorios en cada partida, ahí está la gracia del juego, y no puede sacarse captura de pantalla... porque no lo esperas.
-Mírala, es un artefacto construido por la Nasa. - Pero Hans, que estamos en el siglo XIX y todas las culturas del pasado remoto idearon una diosa de la luna. - Viajes en el tiempo, Fritz. Manipulación.
Tatsumaru escribió:-Mírala, es un artefacto construido por la Nasa. - Pero Hans, que estamos en el siglo XIX y todas las culturas del pasado remoto idearon una diosa de la luna. - Viajes en el tiempo, Fritz. Manipulación.
Tatsumaru escribió:-Mírala, es un artefacto construido por la Nasa. - Pero Hans, que estamos en el siglo XIX y todas las culturas del pasado remoto idearon una diosa de la luna. - Viajes en el tiempo, Fritz. Manipulación.
A ver que yo me entere: ¿ la XL que pides en camisetas fuera de España es un saco mientras una XL que compras en España queda algo justa ? ¿ Pero esto qué es ?
-Al habla su comandante. Señores pasajeros, les avisamos que pasaremos por una zona de intensas truculencias y aquellas personas sensibles deberán tapar las ventanillas, gracias.
"En todas partes hay un tonto; si miras alrededor y no lo ves, ponte en lo peor.
En mi casa nacimos todos con mala sombra. ¿Quiere un ejemplo? Yo creo que el mejor es el del tren de Navidad.
En casa éramos once hermanos, como ya dije. Entonces, un accidente se convirtió en un inesperado golpe de suerte para todo el pueblo. En la curva de las Posadas había descarrilado un tren de mercancías y la carga de uno de los vagones estaba desperdigada por el suelo.
Para cuando llegó la Guardia Civil, ya había desaparecido sin dejar rastro el contenido del vagón volcado.
Algunos cogieron azúcar, aceite, o mantequilla. Nosotros conseguimos coger dos cajas, y no de las más grandes, ¿y qué se cree que tenían? Pues una cepillos para limpiar el calzado, peines, calzadores y betún; y la otra, pintura blanca.
Mi padre estuvo meses pensando si intentar vender aquellos cepillos, pero como no quería que los señalasen como procedentes del saqueo, hasta el día de hoy queda alguno de esos peines, y cepillos, ¡cago en su alma!
Y con la pintura blanca, pintamos la casa, que tenía ya buena necesidad. Los que habían cogido cosa de comer nos miraban con una mezcla de compasión y rechifla, pero sólo algunos, unos pocos, compartieron algo de lo suyo.
Pero lo peor de todo fue cuando después de pintar la casa vinieron todos los perros y los gatos del pueblo a lamer las paredes. Porque no era pintura, sino leche en polvo, pero a nadie se le había ocurrido que existiera una cosa así.
Cierto periodista que presenta un telediario en Antena 3 ha ganado un premio de novela concedido por Grupo Planeta, propietaria de Antena 3, y 100.000 euros le han caído. Piensen quien podrá ser, la respuesta:
Siempre recuerdo el último consejo que me dió mi padre en su lecho de muerte porque aún trato de averiguar qué significa. Dijo: -Hagas lo que hagas siempre lleva bragas. Y yo: - ¿ Pero de qué hablas ? Y él: -Que las lleves. Y yo; - Vale, me la pongo, ni un día sin ellas. Y él: . Que te he dicho que las lleves, no que te las pongas. Y yo: - ¿ Y eso por qué ? Y él.
- ¡ Pero qué hijo más tonto tengo ! Porque...
Y aquello hizo un pi muy sostenido con lo cual era una pista. En la misa de despedida yo seguía dando vueltas al consejo y empecé a preguntar a la familia de forma discreta. Y yo a mi prima:
. Que papa decía cuando ... que .... y.... ¿ tú sabes qué significa?
Y el cura:
- Cuando las cartas llegaron a ellos, tomaron a los hijos del rey, y degollaron a los setenta varones, y pusieron sus cabezas en canastas, y se las enviaron a Jezreel.
Y mi prima:
. Degenerado, largo.
Y a mi tía:
- Que papa decía cuando... que .... y.... ¿ tú sabes qué significa?
Y el cura:
- Tenía Acab en Samaria setenta hijos y de una patada con giro los mandó al desierto de Mizandias.
Y mi tía:
- Hizo bien en desheredarte.
Concluyendo: que no resolví el sentido del consejo aunque preguntase a muchos y me fui a que Ana Rosa me cosiese un botón y plantearle el problema, porque ella es muy inteligente y hacendosa. Ana Rosa no es ni abuela., ni tía, ni familiar porque mi crédito entre ellos no sólo estaba a cero sino en números rojos Digo Ana Rosa Quintana. Y me dió un bofetón.
5 de la mañana: me levanto con tremendo dolor en el costado.
7 de la mañana: sigo dando vueltas por la casa y me pongo a acostarme en cualquier cama y sofá buscando una postura que elimine el dolor. Lo que sea para no ir a urgencias o visitar médicos.
8 y media : ya he buscado por Internet los síntomas, creo que es apendicitis.
9: estoy en el centro médico, antes he organizado un poco todo para los días hospitalizado.
9 y 30. Salgo del centro médico como si nada tras un pinchacito.
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