-A ver, chico, lo de decirle a tu mujer que la echas de menos lo puedo hacer, es lo que suelen pedirme. El resto es problemático... 
-¿Qué puede tener de malo? 
-A ver, decirle a tu hermana que es muy gilipollas no lo veo. 
- Lo es, y me quedé con ganas de decírselo.
-No puedo rajar a un gato.
-Era un cabrón meón y peludo y está en mis cosas pendientes.  Hazlo.
-¿Y una patada de tu parte?
-Lo pensaré.
-Lo del dinero no me convence. 
-Es que el notas es honrado, le dije; cargate al Culebras y te pago 20.000. Lo hizo, le iba a pagar y pam, aquí me tienes. Te puedes quedar lo que sobre, creo que puse más porque iba a  otras movidas. Segundo ladrillo del sótano, ya te lo conté.
-¿ Crees que irás al cielo con esta actitud?
-Tú pruébalo o te rajo. Por estas que aprendo a controlar un cuchillo con la fuerza espiritual fantasmal y te hago rebanadas.
-Si lo pones así...

-Tenemos que atrapar a las brujas que estropean la cosecha.
 -Podríamos hacer un señuelo para descubrirlas. 
-¿Cómo? 
-Cogemos un gato negro, lo atamos y colocamos unas vasijas con sangre de murciélago y hierbas. 
-Hazlo. 

Lo hace y cuando acaba: 


-¡Prended al brujo! ¡Brujo!
-¿Qué dices, tarado?
-Has hecho un ritual.
-Que no tengo ni puta idea, hice lo primero  que se me vino a al cabeza.
-¡Prended al brujo!
¡Prended al cómplice del brujo!
-¿Pero de qué vas?
-No me paraste al contártelo.
-Estoy seguro de que me darán la razón a mí.
-No te lo crees ni tú.
------------



-¡Prended al brujo!
- ¡ Prended al cómplice del brujo!


Esta fue una notable historia   que acabó  con los  dos en la mazmorra y luego mejor no saber más. El por qué los dos no fingieron que ellos no eran ni brujo ni cómplice  y que atestiguaran que habían visto a dos  supuestas personas sospechosas muy encapuchadas que habían escapado dejando un gato atado y vasijas con sangre  y se señalasen como culpables mutuamente  no se sabe muy bien el motivo, excepto que fuesen unos completos chorlitos.

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Ya no entiendo nada.

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NEROCAESAR escribió:

Z escribió:'

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¿Pretendes que la chica debía dejarse manosear y no hacer nada frente al que abusaba de ella?...

El tweet habla de otra cosa (un conflicto entre una jugadora y la actual seleccionadora). En cualquier caso es patético cambiar "fútbol femenino" por "fútbol feminista". Ahí se ve de qué pie cojea el autor.

Z escribió:'

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¿Por qué es humor negro, oh, gran gurú de la comedia  ? ¿Es humor si parece otro sermón? (Laughs.)

Tatsumaru escribió:

Z escribió:'

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¿Por qué es humor negro, oh, gran gurú de la comedia  ? ¿Es humor si parece otro sermón? (Laughs.)

A mi me parece "negro" tal vez a ti te parece "rosa"... nada  que objetar!   (Mas risas)

Z escribió:

Tatsumaru escribió:
¿Por qué es humor negro, oh, gran gurú de la comedia  ? ¿Es humor si parece otro sermón? (Laughs.)

A mi me parece "negro" tal vez a ti te parece "rosa"... nada  que objetar!   (Mas risas)

Sí hay que objetar Porque voy a objetar. Objetar es objetar. El motivo de mi objeción es objetar. Debo objetar porque debo objetar. El porqué objeto es objetar. No confundir objetar con ojete. Ni con ojetear. Objetar me hace objetar.
(Objectk, Lachen, Kraftwerk.)

Le pedí a la Ia una respuesta y esa fue la que me dio.

Yo ando convencido de que Z respondía que "cinco por dos es cinco por dos" en clase de...gimnasia.

Tatsumaru escribió:Yo ando convencido de que Z respondía que "cinco por dos es cinco por dos" en clase de...gimnasia.

Y añadía: risas.

marapez escribió:

Tatsumaru escribió:Yo ando convencido de que Z respondía que "cinco por dos es cinco por dos" en clase de...gimnasia.

Y añadía: risas.

Y el paréntesis lo hacía con los brazos. 

Todas esas películas de vidas ejemplares motivacionales hechas con escuadra y cartabón. Empiezan con la

Fase 1: El sueño imposible. Oh, mira, es calvo desdentado y se presenta a los concursos de mejor melena y de partir nueces con la boca.¿`Por qué te presentas, calvo desdentado? Tengo un sueño y ni tú ni nadie me dirá lo que debo hacer. Voluntad. Risas de su rival y de otros, ¿adónde vas? No lo lograrás jamaaaaas.


Fase 2: Reventar las expectativas. Tras el duro entrenamiento llega el concurso, calvo desdentado se esfuerza y ayuda a su rival, cediéndole mechones de pelo para una extensión.  El cual queda desconcertado `por la generosidad y competitividad de calvo, lo cual `prepara a rival y espectadores desdeñosos para el gran cambio en


Fase 3: La catarsis. Calvo desdentado logra los campeonatos o queda muy cerca de ganarlos. Rival y escépticos quedan impresionados. Rival felicita a calvo desdentado, el público enloquece porque han aprendido una lección y ahora son mejores. Música sentimental y fin.


Fase 4: Lo que ocurrió en la vida real después.. Fotos del calvo desdentado en la vida real. Testimonio del rival en la vida  real. Letreros:  "Calvo desdentado puso una churrería y una fábrica de adoquines dulces de El Pilar que probaba en persona. Murió con 84 años rodeado de felicidad y de sus recuerdos. Nunca usó peluquín ni  dentadura postiza."
Ohhhh.

Es que veía una sin hacerle mucho caso.  La jodia seguía las fases  y me inspiró.

-Departamento de Homicidios , Policía de Wichington , ¿dígame? 
-Mi mujer... mi mujer ha sido asesinada... en nuestra casa.
-Calma, señor. Dígame, ¿tenía su mujer un seguro de vida del cual sea usted su beneficiario?
 -Sssssí... 
-Bien, haga lo siguiente, póngase unas esposas usted mismo y espere a que lleguemos.


Tanto reality sobre crímenes Usa te enseña lo básico y ya vas adelantando trabajo.

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EL VILLANCICO DEL AÑO (2023) | El mejor resumen del año 2023 | REWIND ESPAÑOL | Los Meconios (youtube.com)

Tinajas escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Los alumnos ateos tendrán que demostrar que Dios no existe!   (Risas)