Nunca me la parecio sin ser una tortura , me parece un incordio, aburrida y triste y no creo que tenga muchas cosas que hacer a partir de los 50, , nunca me ilusiono nada lo bastante como para ser feliz, nunca puse mucho empeño en nada y todo me costo un esfuerzo extra realizar algun objetivo, asi que pienso, que deberian dejar vivir hasta cuando tu quisieras, los emocionales se els llena la puta boca de tonterias como defender la vida humana o animar a vivir al que no quiere, siempre me parecio estupido y poco cortes.

¿Y por que digo esto? Por que ser humano es tan cruel que defendera la vida a ultranza, pero no mitiga el sufrimiento, extraño ¿Verdad? Imagine el otro dia un mendigo queriondose suicidar, la gente toda a una como fuente Ovejuna evitandolo, lo consiguen, se felicitan, "que buenos somos" "que bonita la vida" pero al dia siguiente el mendigo sigue pidiendo en la puerta del MERCADONA y la genet le sigue ignorando, el sigue con su sufrimiento, frio, hambre, soledad y los emocionales le ignoran.

¿Por que lo salvaron? Por sentirse mejor, hipocresia humana pura

Seré breve y lo resumiré todo en un: CUANDO CUMPLAS 50 MÁTATE porque si no lo haces tendrás que darme la razón a esto: SÓLO LA MUERTE ES INSUPERABLE.

Antisozzial escribió: Nunca me la parecio sin ser una tortura , me parece un incordio, aburrida y triste y no creo que tenga muchas cosas que hacer a partir de los 50, , nunca me ilusiono nada lo bastante como para ser feliz, nunca puse mucho empeño en nada y todo me costo un esfuerzo extra realizar algun objetivo, asi que pienso, que deberian dejar vivir hasta cuando tu quisieras, los emocionales se els llena la puta boca de tonterias como defender la vida humana o animar a vivir al que no quiere, siempre me parecio estupido y poco cortes.

¿Y por que digo esto? Por que ser humano es tan cruel que defendera la vida a ultranza, pero no mitiga el sufrimiento, extraño ¿Verdad? Imagine el otro dia un mendigo queriondose suicidar, la gente toda a una como fuente Ovejuna evitandolo, lo consiguen, se felicitan, "que buenos somos" "que bonita la vida" pero al dia siguiente el mendigo sigue pidiendo en la puerta del MERCADONA y la genet le sigue ignorando, el sigue con su sufrimiento, frio, hambre, soledad y los emocionales le ignoran.

¿Por que lo salvaron? Por sentirse mejor, hipocresia humana pura

Me parece que debería de ser un derecho básico universal el suicidio asistido.

La vida no me parece una tortura actualmente, hace años me lo pareció, me pareció una cosa insulsa y trágica. Las personas me parecían sumamente crueles bajo una apariencia de bondad y compasión, me parecían egoístas, casi sádicos, extremadamente egocéntricos, demasiado arrogantes al creer estar en posesión de la verdad en lo que a sentimientos se refiere. Cuando miraba a los demás solo veía seres extraños, y a mí misma como alguien de otro planeta al que abandonaron aquí por motivos que desconocía. A veces perdía la noción del tiempo, a veces me parecía que todo era una fantasia, que yo estaba durmiendo en algún sitio, o bien que yo no existía, ni el espacio ni el tiempo eran lo que creía. Todo tema humano me parecía insustancial, la relaciones sociales teatrales y vacías. Toda la humanidad parecía participar en un obra de teatro donde competían por un premio al mejor papel.
Cuando amaba minimamente a alguien, me decepcionaba. Cuando odiaba minimamente a alguien, también. Esperaba algo, y el algo que estaba en mí esperaba ser descubierto de la única manera posible: rozando la tragedia.
Un día, hace algunos años (aunque la sensación es de que hace realmente muchísimos), planeé mi suicidio, ¿por qué vivir algo que no me causaba ninguna emoción placentera? si todo el mundo parecía unido por hilos (más finos o más gruesos, más largo o más cortos) yo no tenía ninguno, no echaba de menos a nadie, no le cogía cariño a nadie, toda persona, hasta la más amada, tenía un tiempo límite que llegaba demasiado pronto: hastio, ¿por qué? porque esa era mi forma de ser. No creo que tuviera intención de llevarlo a cabo, simplemente el visualizarlo me causó un estado catártico, era el alumbramiento de mi Yo interior, unido a Todo, y a nada especialmente. Me quedé dormida y cuando desperté recuerdo que se escuchaban golondrínas, me asomé y las vi volar (puede que esto no sea significativo, pero es una imagen que atesoro) y pensé que yo era así, que el tiempo que tenía podía ser entretenido, y que yo no era importante, ni nadie. Nunca más he vuelto a sentirme mal, alguna química se desató después de esa catarsis y me salvó la vida en muchos sentidos.
Mi opinión sobre los demás, mi desapego, siguen siendo una constante en mi vida. Tengo cariño a personas, lugares, animales, y a mí misma, pero no siento la necesidad de que estén presentes (bueno puede que sí tenga un vínculo muy fuerte hacía mi pareja actual, que por cierto no tiene precedente, pero no siento que se acabara mi vida ni que volviera a un estado de perturbación si ese vínculo se rompiera, que espero que no), algo que podría ser perfecto (y que creo que lo es) en aquel momento de mi vida me llevó a la depresión, solo por la necesidad psicológica (humana) de pertenecer a algo, pertenecemos a algo sin quererlo, no hay necesidad de ser como nadie, de ser como la normalidad, lo único necesario es hacer de uno mismo el hogar de uno mismo. El sol, el aire, la noche, el día, una conversación ajena, una mirada, un crío que se ríe o que llora, un ladrón, un asesino, un violador, la mejor madre del mundo, un libro, la quietud de una alcoba, lo que odias, lo que amas, todo forma parte de una línea de acontecimientos determinados difíciles de predecir ¿por qué no jugar? ¿por qué no despersonalizar? ¿por qué no ver en los otros personas que de alguna manera, probablemente a causa del muy humano ego, están también perdidas en un Planeta extraño?
Puede que a algunos nos unan a los otros, más que hilos, telarañas.
No tengo problemas en contar nada personal, como lo contado, sobretodo si eso puede, como mínimo, entretener a alguien, pero me gustaría que realmente viéramos el mundo como la Selva que es, y aceptemos la mezquindad como aceptamos la bondad, no neguemos la afectividad, trabajemos en ella, sin forzar nada, nos expresemos como somos, y busquemos un interés en como son los otros, y aprendamos de lo inerte, de lo antigüo, de lo que no busca nada y en lo que nada se puede encontrar.
Podría hablar llegados a este punto de la importancia de la afectividad en cuanto a la expresión del amor y al trabajo de generarlo y experimentarlo, llegados a cierto punto yo trabajé en ello, porque el desapego en sí no creo que sea nocivo, el desamor (y hablo de amor en un sentido general, universal) creo que sí.

Esa es mi reflexión sobre la vida en este momento xD

exiliada maja, hay mujeres y hombres con 50, 60 y mas años que llevan una vida envidiable que ni los jovenes podrian soñar. Todo esta en la forma y el significado que se le de a la vida, sino es como nacer muerto.

Me encanta tu post y mira que me cuesta decir esto, hasta por aqui, pero me siento identificado en un 80% no te pertenezco a nada y a nadie, no sufro mucho, ni disfruto, no entiendo las emociones de los demas y lor peor no se explicar las mias, por que veo que carezco de ellas o son muy debiles

AnaEuropa escribió:

exiliada escribió:Seré breve y lo resumiré todo en un: CUANDO CUMPLAS 50 MÁTATE porque si no lo haces tendrás que darme la razón a esto: SÓLO LA MUERTE ES INSUPERABLE.

Te apoyo la sugerencia, Exiliada.

Tiene 43 tacos, ya solo nos quedan 7 por aguantarle. Eso si no le banean antes.

Entonces quedan 7 años para comprobarlo, esperemos que con la edad las emociones le salgan, y empatice mas con la gente, al menos con sus paisanos, maña

Me alegro de que te haya gustado hasta ese punto, por cierto que he entrado porque me he acordado de no haber modificado una cosa porque dije "no he vuelto a sentirme mal" o algo así, creo que se entiende a que no he vuelto a sentir esa forma de mal, pero por si acaso quería especificar, sí que a veces me siento "mal" por otras cosas y en otros niveles, pero supongo que como todo el mundo.

Y por otro lado espro que se tenga en cuenta que he proyectado una cierta faceta mía que en cierto momento me llevó a cierta circunstancia, esto quiere decir que en esa etapa os he hablado de una faceta importante pero no era la única, a veces experimentaba cosas positivas pero el tema que tratamos llevaba a narrar esa parte como si fuera la única, no siendo la única sino la más significativa.

Espero explicarme.

Saludos.

Yo si quiero vivir mucho tiempo, la vida es RICA.