"Os voy a contar una historia que me ocurrió en mis años mozos universitarios allá en la Sevilla de mediados de los 90, en pleno apogeo del britpop, de las sudaderas Umbro y de peinarse con un folio. Resulta que apareció por la facultad venido de la fría Noruega un vikingo de ojos claros, pelo rubio y con la banda de "gran follarín" puesta desde que se bajó del avión. Gunnar se llamaba el bigardo. Rápidamente pasó a llamarse "no te vas a dejar sin follar a ningunnar".Total, que andaba yo mamoneando con una chica de la cual no voy a decir el nombre ya que no sé si Luci me lee, que yo soy un caballero, y al nórdico le dio por clavar su estoque vikingo en las cachas de su mejor amiga. Hasta ahí, bien.
Gunnar no hablaba nada de castellano, lo típico, hola, paella, olé, flamenco y esas cosas... Nos comunicábamos en su perfecto inglés y mi inglés de Triana. Suficiente. Pues un día, de paseo por el centro, mientras las chicas hacían alguna compra, nosotros charlábamos. Amigablemente. Yo todo era, "yes, yes" "I cant believe it" "of course", de vez en cuando un "con la cara que tienes"... Lo normal cuando no tienes ni puta idea de lo que te están diciendo. De repente, repara en que en la calle hay árboles con naranjas y se sorprende mucho.
Naranjas, le digo. Orange? Me pregunta. Ji, le contesto. Entonces llega el momento clave de la historia, junta los cinco deditos de la mano derecha y se los lleva a la boca así como tiqui, tiqui, tiqui. ¿To eat? Pregunta. Durante medio segundo estuve tentado a decirle que no, pero la carga superó la pena, no sería yo un cargante profesional si hubiera dejado escapar la oportunidad. Le dije"Omeeeee, typical, typical, almíbar, caramelo puro", el me decía what? Y yo, sweet sweet, pure candy, over the glory of my Mother, tu hazme caso a mí, cojones.
Para el que no lo sepa, las naranjas callejeras de Sevilla están más fuertes que la radio de un sordo, te cae una gota de zumo en el ojo y parece que has estado quemando neumáticos en un ascensor. Más fuerte que sus muertos.La culpa fue del nota porque había alrededor de 2700 personas por allí y la friolera de 0 personas comiendo naranjas.
Coge dos, le digo, y nos vamos cada uno con nuestra naranja a la vera de una papelera. Si hubiera una disciplina olímpica de pelar naranja con las manos muy despacito yo hubiera sido medalla de oro y récord del mundo. Total, que el tío acaba de pelarla y a mí me quedaba más de media. Le hago así así con las cejitas como diciendo, dale, dale, que verás, y tanto que le dio, media se metió en la boca de un tirón. Medio segundo tardaron en ponérsele los ojos como a Benicio del Toro, la boca más chica que el monedero de David el gnomo, parecía el nota Pablo Motos silbando. Se puso el dedo pulgar sobre el ojo derecho y el índice sobre el izquierdo como diciendo "vaya tela" y exclamó: HOSTIIIIIIIIIA! Yo le conté como 19 o 20 íes aproximadamente, para acto seguido murmurar en un perfecto castellano de la Plaza del Altozano y con dos lágrimas como tapaderas de yogur... Hijo de la gran puta, mientras negaba con la Cabeza.
19 minutos estuvo Gunnar tosiendo y haciendo gárgaras con agüita de lanjarón. Por eso, desde aquí quiero aprovechar para decirle a Gunnar, que no se si me lee, que de todo se aprende, y que a la feria no se va en chándal, hijo de puta. Y quiero que sepas, Gunnar, allá donde estés con 27 abrigos por lo alto, que parece que te están pintando el ropero Gunnar, que tu ves una naranja y te acuerdas de todos mis muertos, pero que yo también me quedé tocado, Gunnar. Que veo una naranja y me acuerdo de la cara esa de tomar la luna que tienes, que no voy al psicólogo porqie me hace gracia, Gunnar."
A el.loco.lucas y a marapez les gusta esta publicaciòn
El detector Paradigmatron de gilipollas es gratis y de acceso para cualquiera, consiste en si alguien habla de "cambio de paradigma." Fácil de usar, no gasta nada en energía y útil.
Tatsumaru escribió:"Grabado a lo Alberto Durero sobre anatomía de un ratón de dibujos animados." No lo entendió y de anatomía fatal, ¿qué serán esas cosas?
Tatsumaru escribió:"Grabado a lo Alberto Durero sobre anatomía de un ratón de dibujos animados." No lo entendió y de anatomía fatal, ¿qué serán esas cosas?
Tatsumaru escribió:"Os voy a contar una historia que me ocurrió en mis años mozos universitarios allá en la Sevilla de mediados de los 90, en pleno apogeo del britpop, de las sudaderas Umbro y de peinarse con un folio. Resulta que apareció por la facultad venido de la fría Noruega un vikingo de ojos claros, pelo rubio y con la banda de "gran follarín" puesta desde que se bajó del avión. Gunnar se llamaba el bigardo. Rápidamente pasó a llamarse "no te vas a dejar sin follar a ningunnar".Total, que andaba yo mamoneando con una chica de la cual no voy a decir el nombre ya que no sé si Luci me lee, que yo soy un caballero, y al nórdico le dio por clavar su estoque vikingo en las cachas de su mejor amiga. Hasta ahí, bien.
Gunnar no hablaba nada de castellano, lo típico, hola, paella, olé, flamenco y esas cosas... Nos comunicábamos en su perfecto inglés y mi inglés de Triana. Suficiente. Pues un día, de paseo por el centro, mientras las chicas hacían alguna compra, nosotros charlábamos. Amigablemente. Yo todo era, "yes, yes" "I cant believe it" "of course", de vez en cuando un "con la cara que tienes"... Lo normal cuando no tienes ni puta idea de lo que te están diciendo. De repente, repara en que en la calle hay árboles con naranjas y se sorprende mucho.
Naranjas, le digo. Orange? Me pregunta. Ji, le contesto. Entonces llega el momento clave de la historia, junta los cinco deditos de la mano derecha y se los lleva a la boca así como tiqui, tiqui, tiqui. ¿To eat? Pregunta. Durante medio segundo estuve tentado a decirle que no, pero la carga superó la pena, no sería yo un cargante profesional si hubiera dejado escapar la oportunidad. Le dije"Omeeeee, typical, typical, almíbar, caramelo puro", el me decía what? Y yo, sweet sweet, pure candy, over the glory of my Mother, tu hazme caso a mí, cojones.
Para el que no lo sepa, las naranjas callejeras de Sevilla están más fuertes que la radio de un sordo, te cae una gota de zumo en el ojo y parece que has estado quemando neumáticos en un ascensor. Más fuerte que sus muertos.La culpa fue del nota porque había alrededor de 2700 personas por allí y la friolera de 0 personas comiendo naranjas.
Coge dos, le digo, y nos vamos cada uno con nuestra naranja a la vera de una papelera. Si hubiera una disciplina olímpica de pelar naranja con las manos muy despacito yo hubiera sido medalla de oro y récord del mundo. Total, que el tío acaba de pelarla y a mí me quedaba más de media. Le hago así así con las cejitas como diciendo, dale, dale, que verás, y tanto que le dio, media se metió en la boca de un tirón. Medio segundo tardaron en ponérsele los ojos como a Benicio del Toro, la boca más chica que el monedero de David el gnomo, parecía el nota Pablo Motos silbando. Se puso el dedo pulgar sobre el ojo derecho y el índice sobre el izquierdo como diciendo "vaya tela" y exclamó: HOSTIIIIIIIIIA! Yo le conté como 19 o 20 íes aproximadamente, para acto seguido murmurar en un perfecto castellano de la Plaza del Altozano y con dos lágrimas como tapaderas de yogur... Hijo de la gran puta, mientras negaba con la Cabeza.
19 minutos estuvo Gunnar tosiendo y haciendo gárgaras con agüita de lanjarón. Por eso, desde aquí quiero aprovechar para decirle a Gunnar, que no se si me lee, que de todo se aprende, y que a la feria no se va en chándal, hijo de puta. Y quiero que sepas, Gunnar, allá donde estés con 27 abrigos por lo alto, que parece que te están pintando el ropero Gunnar, que tu ves una naranja y te acuerdas de todos mis muertos, pero que yo también me quedé tocado, Gunnar. Que veo una naranja y me acuerdo de la cara esa de tomar la luna que tienes, que no voy al psicólogo porqie me hace gracia, Gunnar."
No había visto esto...no puedo parar de reir...
Lo del chándal y la feria lo he sufrido en mis propias carnes... que me tuve que comprar un traje, vaya...
A la tortuga le fui ayer a revisar, renovar agua y limpiar y no había tocado ni una miga del pan integral, no la puedo culpar. Cuando se lo puse lo probé, y jkkjkjkjkj. Pero la comida no se tira y me comí ese cacho. Desde luego nunca más le voy a poner.
Hoy a las 1:29 am por Tatsumaru
» Buenas noches
Hoy a las 12:48 am por Laberinto
» VOX: Es lo que hay.
Hoy a las 12:41 am por Laberinto
» Como se le ve el plumero a TVE.
Hoy a las 12:11 am por el.loco.lucas
» Que ha pasado en el Libano a los terroristas de Hezbola
Ayer a las 11:57 pm por el.loco.lucas
» Sinónimos múltiples
Ayer a las 11:51 pm por NEROCAESAR
» Vejez, divino tesoro.
Ayer a las 11:45 pm por NEROCAESAR
» Feijoo
Ayer a las 11:41 pm por Laberinto
» Relaciona palabras
Ayer a las 11:21 pm por Laberinto
» Sustantivos y nombres propios en inglés.
Ayer a las 10:34 pm por NEROCAESAR
» Sustantivos y nombres propios en francés.
Ayer a las 10:28 pm por athenea
» Bichillos y animalillos en acción
Ayer a las 10:28 pm por Z
» Un minuto de baile:
Ayer a las 10:23 pm por Z
» Sustantivos y nombres propios en catalán.
Ayer a las 10:08 pm por NEROCAESAR
» El teatro de Will. (Videos)
Ayer a las 8:51 pm por Z
» En directo en TVE: Pedro Sánchez dando la tabarra y sus seguidores aplaudiendo como focas!
Ayer a las 7:14 pm por Séneca
» Begoña Gerpe:
Ayer a las 7:11 pm por Z
» Nuevo intento de asesinato de Trump...
Ayer a las 7:07 pm por Séneca
» El humor politico
Ayer a las 6:10 pm por NEROCAESAR
» Un abogado contra la demagogia. (Videos)
Ayer a las 5:50 pm por Z
» Música y danza de la India:
Ayer a las 5:26 pm por Z
» ¿Qué tal el tiempo de hoy?
Ayer a las 5:16 pm por Laberinto
» El gobierno de España implicado en el golpe de estado en Venezuela
Ayer a las 5:13 pm por Séneca
» Chorradas varias
Ayer a las 5:10 pm por Tatsumaru
» CNI y Venezuela.
Ayer a las 4:28 pm por Séneca
» Yoyomi.
Ayer a las 3:46 pm por Z
» Ayuso
Ayer a las 2:42 pm por marapez
» Carne Cruda
Ayer a las 2:28 pm por Laberinto
» ¿Y si gobernaran PP y Vox?
Ayer a las 1:54 pm por marapez
» Los Meconios desatados!
Ayer a las 1:51 pm por Z