Tengo que reconocer que mi llegada a este mundo no fue nada
agradable. Cuando asome la cabeza por primera vez lo que vi no me gustó nada.
pero lo que vino después fue peor. Yo quería volver a mi guarida, pero me
sacaron a la fuerza, y encima nada más salir me dieron de hostias, y además a
traición, pues me la dieron por la espalda. Me pase todo el día llorando.
Abusadores...
El caso es que bien o mal, nací. Nunca llegué a conocer a mis padres porque nunca coincidimos.


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En una de las trincheras de no sé qué batalla de las muchas que contaba, coincidí con
el hombre que conoce a todo el “mundo”. Seguro que alguna vez os lo habréis
topado. Es ese al que le preguntes por quién le preguntes te cuenta su vida,
pues a todos conoce y todo sobre su vida sabe.
Yo le pregunté por mis padres.
Resulta que mi padre había sido un renombrado
escultor. Se especializó en esculpir esferas de piedra, y las hacía tan
redondas que le llovieron encargos a montones. Todas las que veis por portones
y balaustradas en los parques públicos las hizo él.
Pero bien sabéis que las modas pasan
rápidamente pues es todo pasajero. Las bolas cayeron en desgracia cuando se
pusieron de moda los de forma de huevo, y esa técnica no la dominaba mi padre.

Mi madre se llamaba Dominga, como las
gallinas. Trabajaba tanto que un día que la vio sentada una vecina, le
preguntó:

-“¿Que te ocurre
Dominga?”
- “Estoy esperando”.
- “¿A quién?”
- “A un chico”
- “Al de la tienda?
- “No, al nuestro”.

Por esos días debí nacer yo. Y en mala hora
por lo visto, pues mi padre estaba arruinado.

-“Lo
mejor que puede Vd. hacer -
le aconsejó un abogado- es apoderarse de una cantidad de dinero importante
de su empresa. Le meterán en la cárcel igual, pero habrá valido la pena”.
Mi padre trabajaba por entonces en una
ortopedia, “La Pata de Palo”. Y fue tal el “mordisco” que le dio que la dejó
por los suelos.
Una vez descubierto el desfalco fue mi padre
derechito a la cárcel, pero el dinero no apareció, porque lo escondió en un
hoyo tan profundo que nadie lo encontraría. Excepto mi madre claro, para ello
dejó pastando una vaca encima del lugar del escondite.

El dinero pesaba tanto que tuvo que dejarme
encima de la vaca un momento, pero para cuando volvió el pasto se había acabado
y la vaca se había ido…

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Tenias un padre escultor y ortopeda ??ja,ja.

La historia de la vaca también es interesante. Volveréis a saber de ella. jajaja. Es una vaca de largo recorrido...

Continuando mi historia, y en un interludio, os cuento que la vaca pertenecía al
Conde Perote, de buen aspecto, todo bien puesto y grueso bigote. Tenía dos
hijos solo, uno llamado Benito y otro nombrado Bartolo. Al crecer ambos
hermanos concluyeron:

“Del condado nos iremos”.
Uno clamó:
“Nos vamos”
Y el otro dijo:
“Nos vemos”.

Y cual ancha Castilla fuera, se pasaron de frenada, y apenas
de dieron cuento ya campaban por Granada.
Allende tierras tuvieren y aquende mares cruzaron. Y desde
entonces se dice en todo lugar que vieren, que los hijos de Perote tienen la
vida que quieren. Siempre van de bote en bote pues a todos lados fueren.

(te sigo)

Interesante historia. ¿Qué fue de la vaca?

La vaca aparece en momentos claves de la historia. Digamos que marcó mi destino en diferentes momentos de mi vida. Por ahora ya ha hecho bastante, jajaja.

Se lo llevó mi madre: "El dinero pesaba tanto que tuvo que dejarme
encima de la vaca ".
Creo que después lo ingresó en un Banco de postín. Además la trataron tan bien que la nombraron cliente "Preferente".

Al quedarse el Conde sin hijos, me adaptó, pero disimuladamente, pues la madre de sus hijos naturales me odiaba a muerte.
Siguiendo la corriente al Conde y esquivando las tortas de mi “madrastra” logré vivir sin más apuros unos pocos años.
En ellos puede estudiar las materias que aprenden los ricos. Nosotros nos ceñimos, por ejemplo, al vocabulario de la Real Academia de la Lengua de Oro. Que por cierto, que vaya mala “lengua” la suya.


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Fundamentalmente las clases se componían de un grupo de niños nobles. Uno de ellos se ausentaba disimuladamente, y los demás lo poníamos a caer de un burro. Ellos lo llamaban “Retórica Aplicada”, pero deberían llamarla “Redúcelo a la nada”. Era más o menos así:

-“¿No notáis que aquí huele a pocilga?”- decía uno.
-¡Claro! - reforzaba el otro- porque se ha ido el cerdo de Juanito.
- No comprendo como dejáis que se siente con vosotros semejante gorrino.
- Ya, ese Juanito parece que se expresa con los pies.
- Querréis decir con las manos de abajo, porque no es posible que semejante bestia sea humano.

También estudiábamos Política Práctica o como hablar sin decir nada:
- Te saludo forjador de realidades sociales.
- Y yo te tiendo mis brazos henchidos de hispanismo.
- Haces bien, nada hincha más que el hispanismo.
- Claro, por eso ya sabes que fraternal es mi abrazo exento de turbio regionalismo.
Y así nos pasábamos la mañana.
Por la tarde jugábamos a ver quien era más bruto, como casi todos los niños.

En una de esas burradas me deslizo por un terraplén con tan mala fortuna de ir aterrizar sobre la vaca del Conde. Y juro que nunca he visto vaca con más mala leche. De la cornada que me pegó fue rodando cual trompo hasta dar de bruces con el fuselaje de platillo volador lleno de extragaláctico, que no solo me abdujeron sino a la vez me dijeron que tenía que ir con ellos.
Pero eso es otra historia…

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¿Continuará?...