El jefe de policía llega a su casa de noche y para no despertar a su señora se desviste al oscuro y se acuesta. La Señora le dice: -Por favor, antes de dormirte ¿podrìas bajar a la farmacia y comprarme aspirinas?
El marido se viste, va a la Farmacia y se presenta como el jefe de policía. El farmacéutico le dice: -Si es el jefe de policía ¿qué hace vestido de bombero?
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Ring! Ring!....
-Hola. - Hola, Doctor, lo llamo porque mi mujer està por dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido.
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Doctor... no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención... todo el tiempo parezco un idiota... ¿qué tengo Doctor? - Un Blackberry!!!
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : .- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo. .- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ? Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo... -Oye Manolo, sufrió mucho tu casa? -No hombre!!!, por suerte se cayó toda de un golpe !!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... -Hmm...Le recomiendo el cajero automático...
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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"Si ya has cumplido los cuarenta y una mañana te despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,
estás muerto!!
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"Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la naríz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuàndo ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los transplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?... ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?...
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las varices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de "terminar mal". Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último, con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será..."
César Bruto
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-¿Supiste que falleció el jefe? -Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. -¿Por qué lo dices? -¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
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-¿Asì que me engañas con otra? ¿Qué harìas si llegaras mañana y me encontràs acostada con otro hombre? -Agarro el perro y el bastòn y se los tiro por la ventana. -¿Qué perro y qué bastòn? -Para acostarse con vos tiene que estar ciego.
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- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó " - Responde él: " El que la hace, la paga "
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El señor feudal le pone el cinturón de castidad a su esposa y sale.
El amigo que lo esperaba le pregunta: -¿Para qué le ponés el cinturón de castidad si es fea como una cucaracha y a ninguno se le ocurrirìa acostarse con ella?
- Lo que pasa es que cuando regrese le voy a decir que perdí la llave.
Afortunadas frases celebres del gaucho Inodoro Pereyra...para los amantes de la "literatura gaucha" argentina.
Aclaraciòn: Eulogia es su "fulera" mujer y él està casi siempre acompañado de su perro Mendieta que le habla, porque, segùn su declaración, “Mendieta es un cristiano emperrado por un inoportuno eclipse de luna"
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate.
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
-Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fecundaciòn asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
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Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?” Jaimito: “Puré, profe.”
Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.” Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…” Profesor: “¡Más rápido! “ Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Jaimito: “Dos, señor.” Profesor: “¿Dos?” Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...” - Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.” Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito”¿Que es para vos un fraude?” Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?” Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: “Aquí está” Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?” Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, : ¿rezás antes de comer?” Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien"
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?” Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?” Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”
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Le dice un hombre a su mujer : - Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez... A lo que ella responde : - De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos …. ====================
VELORIO
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro....
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E-MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?... __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés de hacerlo,... no tiene ninguno.
================= REBELDE Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!
================= ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras.. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar...
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En la provincia de Còrdoba, en Argentina, tienen un modo de hablar muy gracioso porque alargan algunas vocales, se comen las “eses” y usan un cantito simpático. Tienen “chispa” y originalidades muy divertidas.
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Bendito humor cordobés !!!!!
Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE'' El negro dice: ¡No, io no laaa dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE'' Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se laaa dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro: - "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?" - "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..." - "¿Y te acoordá de la tabla del tré?" - "Sí, pero no de meeemoria..."
Un negrón le pregunta a otro: - "Capo, disculpá, ¿tení hora?" - "Las 19:30." - "¡Uh! ¡Que tarde!" - "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta: - "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India." - "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?" - "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..." - "Uyyy! ¡Es justo lo que ando buuuuscando!"
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¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos? El yo-yo
Un argentino le dice a otro: Fijate che, es cierto que Cristo era muy humilde; nació en Belén cuando podía haber nacido en Buenos Aires.
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños? Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? Para ver desde el espacio como es la Tierra sin ellos.
¿Cómo reconoces a un argentino en una librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un porteño va a una farmacia de turno: "Che pibe, ¿me das 40 preservativos?" El vendedor abre un cajoncito y cuenta: "...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35." "¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
Una señora para un òmnibus de Buenos Aires y le pregunta al chofer: -¿Llega hasta en Metro? -Al metro no creo, pero que la vas a pasar bien te lo aseguro.
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¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos? El yo-yo
Un argentino le dice a otro: Fijate che, es cierto que Cristo era muy humilde; nació en Belén cuando podía haber nacido en Buenos Aires.
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños? Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? Para ver desde el espacio como es la Tierra sin ellos.
¿Cómo reconoces a un argentino en una librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un porteño va a una farmacia de turno: "Che pibe, ¿me das 40 preservativos?" El vendedor abre un cajoncito y cuenta: "...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35." "¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
Una señora para un òmnibus de Buenos Aires y le pregunta al chofer: -¿Llega hasta en Metro? -Al metro no creo, pero que la vas a pasar bien te lo aseguro.
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DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
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DE JEFE A SECRETARIA ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una escapadita??? Mi abogado...
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JEFE - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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DE EMPLEADO A JEFE -Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. -De ninguna manera -Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
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UNA VEZ EN UN CENSO Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan: ¿Su nombre? Adán. ¿ Su Esposa? Eva. ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
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