En este hilo César irá poniendo aquellas cosas que considere graciosas y que pretende compartir con vosotros.
Ahí va la primera gracia:
El león, el viejo y la rubia
_____________________________________________________ El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones . Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo, banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.. El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. ¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies! ¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta: ¿Usted puede hacer lo mismo? Y la respuesta del hombre fue: ¡Por supuesto! Pero primero saque el león DE LA JAULA...
¡¡¡pero qué pppppedazos de... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] los dos!!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: - Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
Maulet escribió:Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: - Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
Se puede reir si se quiere.
y la rubia era de bote o natural? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
No os riáis de las rubias que van a parecer tontas, cuando la realidad es que no son listas... que no es lo mismo... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
ya me perdonara el autor de el hilo pero los chistes de rubias me recordaron a esta inefable cancion de no ya mi no tan tierna juventud [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
este hilo atenta contra la dignidad de las rubiaaaaaaaaas!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] en la órdiga y tó lo que se menea ya!!! eeeeh??? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
este hilo atenta contra la dignidad de las rubiaaaaaaaaas!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] en la órdiga y tó lo que se menea ya!!! eeeeh??? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Vamos a ver....; la rubia de mi chiste......; tonta no es....; prefiere ser acariciada por el león antes que devorada.
este hilo atenta contra la dignidad de las rubiaaaaaaaaas!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] en la órdiga y tó lo que se menea ya!!! eeeeh??? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Vamos a ver....; la rubia de mi chiste......; tonta no es....; prefiere ser acariciada por el león antes que devorada.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Ave company! Crec que no et saludava desde que es va obrir aquest nou fòrum.
Encaixades romanes.
Doncs..............., no ho sé pas, apreciat company, moltes salutacions i una forta encaixada des de la costa brava s€sual, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
> MARIDO PERFECTO> >[b] Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un > móvil. > > Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder > seguir levantando pesas: > > Marido: ¿Si? > > Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! > > Marido: Hola.. Hola... Hola! > > Mujer: ¿Estas en el gimnasio? > > Marido: ¡Sí! > > Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un > abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? > > Marido: ¿Y cuánto cuesta? > > Mujer: Como unos 3.000 €. > > Marido: ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor > mío. > > Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un > concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el > coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que > tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. > > Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? > > Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino! > > Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras > y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a > enfadar. > > La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'entran bien', decidió > arriesgarse: > > Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir > con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el > mes que viene lo volvemos a hablar? > > Marido: Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? > > Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! > > Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. > > Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: > > -¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ? > > > >
NEROCAESAR escribió:> MARIDO PERFECTO> >[b] Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un > móvil. > > Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder > seguir levantando pesas: > > Marido: ¿Si? > > Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! > > Marido: Hola.. Hola... Hola! > > Mujer: ¿Estas en el gimnasio? > > Marido: ¡Sí! > > Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un > abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? > > Marido: ¿Y cuánto cuesta? > > Mujer: Como unos 3.000 €. > > Marido: ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor > mío. > > Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un > concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el > coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que > tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. > > Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? > > Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino! > > Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras > y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a > enfadar. > > La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'entran bien', decidió > arriesgarse: > > Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir > con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el > mes que viene lo volvemos a hablar? > > Marido: Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? > > Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! > > Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. > > Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: > > -¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ? > > > >
Ohhhh!!!!! señor gran Cesar, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Este correo recientemente recibido por César, lo ha incluido en humor, aunque si uno lo piensa bien, no hace ninguna gracia. Os invita a que opinéis al respecto.
Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
¿Y quien tiene la culpa de que muchos padres modernos se hayan vuelto gilipollas? Así salen casi la mayoría de niños de ahora . Menos psicólogos y más disciplina.
NEROCAESAR escribió:Este correo recientemente recibido por César, lo ha incluido en humor, aunque si uno lo piensa bien, no hace ninguna gracia. Os invita a que opinéis al respecto.
Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
¿Y quien tiene la culpa de que muchos padres modernos se hayan vuelto gilipollas? Así salen casi la mayoría de niños de ahora . Menos psicólogos y más disciplina.
El problema es que se ha pasado de la libertad, al libertinaje, no?, Salutacions company, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...' El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'
Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda. Se detiene ante la barra y dice al camarero: - ¡Una cerveza bien helada! El camarero la mira sin mover un solo músculo. - ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente. - Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad. - ¿Y entonces qué mira? - Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol - Buenas tardes. Desearía ser árbitro. - ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta! - Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta - ¡Miguel, no vengas, que no sirve!
- Francisco, - le dice una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Se encuentran dos perros en la clínica veterinaria: ¿Qué haces aquí, le pregunta un pastor alemán a un caniche? Pues mira, vi a mi dueña agachada, sin bragas, no pude resistirme y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por qué te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas.
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