Menudo marrón, fue lo primero que pensé cuando el director de redacción me sugirió (ordenó) que sería una buena idea hacerme pasar por chino. Que no conozco ni papa del idioma, nada, tú dices sheshe a bocajarro,que no tengo pinta chinorri, nada, te enganchas unos alambres en los ojos y te pintas de amarillo con la pintura por tu cuenta, que los chinos son muy organizados y se enteran de que les sobra uno, nada, coges a un chino en el aeropuerto y le aporreas el cráneo, luego nos encargamos de mantenerlo secuestrado. Puse objeciones ante semejante violencia pero me aseguraron que lo tratarían bien y que no le rompiese el parietal, que peor lo tendría para comprar un miniburguer si me negaba.Que los chinos conocen las artes de Jackie Chan y hasta el más canijo te deja Ko, nada, arreglatelas y sobrevive invocando al maestro Miyagui, que no conozco nada de su política y religión, nada, que cuando digan Mao aplaudas y con lo de Buda que les saque una frase de Paulo Coelho del repretorio. No tenía alternativa, era un hombre al que le habían asignado una misión y saldría adelante como un verdadero héroe neoliberal o fracasaría y lloraría, como un auténtico héore neoliberal. Cogí el scooter tras consultar la hora prevista de llegada de la tropa chinorri al aeropuerto de Barajas y me lancé  a la aventura maquinando en este orden como atraer a un chino, cómo reducirlo a la fuerza, cómo disfrazarme de uno y que no saltasen las alarmas y mi partida de la Playstation 4, ¿la había salvado?. Ah, y si creían que los tópicos sobre chinos se me han agotado estáis equivocados.

Continuará...¿quién sabe?

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¿Nos mantendrás informados de tu infiltración ? ¡Porfa¡

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¿Nos mantendrás informados de tu infiltración ? ¡Porfa¡

Esta tarde si tengo unos minutos me pongo, la parte de los toros, la paella y otros topicazos dan mucho juego...

-Aquí Osezno llamando a Papá Oso, tengo el paquete, espero instrucciones-dije por el móvil desde los servicios del aeropuerto.

-¿Pero es que te has vuelto loco usando palabras clave? Es más, no sé quién me llama, esto tiene que tratarse una broma. No vuelva a llamar aquí, ni se le ocurra, ¿pero a quién le hablo?-y el jefe, paranoico perdido, colgó.

Insistí, tenia que deshacerme del paquete que murmuraba con babilla escapándole de la comisura de los labios : "te mato, cuando eso te mato", supongo que en dialecto chino cerrado de la provincia de Chuan.

-Aquí reportero desde los servicios del aeropuerto, tengo al chino ko pero no sé cuanto estará insconciente. Necesito ayuda, help.

-Ya ves, así mejor. Mandaré a Olaf y a Nsitu a recogerlo.-dijo, y seguro que mi cara reflejaba incredulidad.

-Pero jefe , ¿el Nsitu? Que es muy burro bestia y es capaz de asarlo y de comérselo.

-Oye, niñato, que la empresa de trabajo temporal mandó a estos sicarios, si tienes una idea mejor tú mismo con tu mecanismo.

-Me vale, jefe, corto y cambio.

-Que no le conozco, no vuelva a llamar-respondió bruscamente.

Como hombre prevenido vale por dos le arreé con las baquetas al chino, cerré el pestillo,  salté al siguiente cagadero a través del tabique  y me dispuse a camuflarme con el medio ambiente de chinos que esperaban formalitos a que los embarcasen en los autobuses silbando la marsellesa. A por ellos. Sin necesidad de zurrarles la badana, espero.

El cómo me hice con el chino es una historia que mejor dejaré en suspenso para otra ocasión, como en las mejores piliculas del mago del suspense Almodovar de detectives y crímenes.

Me pregunto ¿Seguro que era un chino en el cagadero? ¿No sería un Pitufo estreñío? Te lo digo poruqe un Pitufo cabreao...
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Éste me persiguió  3 manzanas por quitarle el aparcamiento

P.D. Esperamos con ansia nuevas entregas de la infiltración.