No, que esta mañana me quedé como atontado viendo lo que hacía un cernícalo, es un halcón pequeño.  El bicho se quedaba quieto en el aire todo lo que podía aprovechando el impulso de la corriente de aire y era digno de ver, sólo movía las alas un instante para no perderla. Es como si estuviese de prácticas de vuelo estacionario. No hay foto...una pena.

¿Tienen alguno que contar? Vale que se fuesen a la playa y se pinchasen con un erizo de mar.

ahora entiendo por qué no querés ser moderador Tatsuro

El que puedo contar fue hace bastante, en la ventana de mi departamento, un colibrí... ya saben cómo vuela y se suspende en el aire un colibrí, pa qué voy a explayarme  

Otra, en la terraza de un edificio, un aguilucho (los sueltan para controlar las plagas), y el acoso que recibió por parte de unos pájaros (no sé qué especie, pero de los de ciudad), que hacían vuelos rasantes para molestarlo y él, inmutable, sólo atinaba a pegar picotazos si pasaban cerca. La estrategia de ataque de los 4 o 5 pájaros era en verdad digna de observar (estuvieron como 10 minutos hasta que el aguilucho -5 veces más grande- se tuvo que ir).

Volvemos al tema halcones, esta vez eran dos que volaban sobre mi cabeza mientras caminaba por ahí ayer. Supongo que uno de ellos era el mismo que el que comentaba en el primer mensaje.Lo curioso es que mi abuelo de joven se dedicaba a escalar por los riscos a echarles un vistazo a los polluelos en los nidos. O a mangar alguno sin que le picoteasen los padres, yo qué sé... Ahora sólo falta amaestrarlos y que me cacen.

Momento naturaleza voladora, que no tiene por qué ser un ave, la más aterradora: el señor murciélago  Me voy a poner detallista, prepárense

Hace tres años, apenas me mudo a mi actual departamento, tirada en la cama para reposar unos 30 minutos a la hora de la siesta (pleno día), mi gata en el patio, verano, puerta del patio abierta, sopor (entre el sueño y la vigilia), cosquilleo a la altura de la cadera (un poco más abajo), suposición de que era mi gata, instinto de llevar mi mano lentamente hacia el foco de atención aún con los ojos cerrados, salida paulatina del sopor, actividad cognitiva tras el reconocimiento de que dicho roce no condecía con el peso y la presión habitual de mi gata, detención de la mano (gracias a Dios y a la virgen Inmaculada ), apertura de ojos, visión de mi gata (sentada del lado contrario del roce), súbita extrañeza, pensamiento difuso y confuso en milisegundos, movimiento de cabeza hacia el foco de atención, visualización del señor murciélago queriendo subir a mi pierna, pausa y punto muerto de las operaciones del pensamiento, imposibilidad y falta de tiempo de gritar, salto mortal de la cama directo a la puerta de la habitación con una sola escala del pié derecho en el piso inmediato levantamiento de todos los pelos del cuerpo, extrema sensibilidad cutánea, visión del murciélago en la cama, activación de las operaciones mentales encargadas del reconocimiento de proporciones y medidas, señor murciélago enorme caminando por la cama y pasando a 5 centímetros de la gata que tras mi salto se quedó impávida, observación de que seguía impávida mirando al murciélago, extrañeza profunda, búsqueda de información en la memoria a largo plazo del aparato cognoscitivo, resultado de búsqueda Cerca de 1 resultado (0,11 segundos) : "los gatos cazan ratones, pájaros, murciélagos", activación de los procesos emocionales: indignación; "gata hija de puta", adquisición de mayor complejidad racional mediante la capacidad interrogativa; "¿cómo mierda es que no cazás a esa bestia que tenés al lado?" "¿para qué tengo una gata si no es para estos casos?" y preguntas por el estilo sin necesidad de respuesta, murciélago llegando a la punta de la cama, yo en la puerta, murciélago sin avisar volando en dirección a la puerta, o sea, en dirección a mí, grito, movimiento reflejo de huida hacia el salón, movimiento ya no reflejo sino torpe cayendo al suelo levantamiento de cuerpo (preocupación en segundo plano respecto a no encontrar al murciélago porque de ser así me mudo de casa, confección -de manera colateral y simultánea- de listado de las cosas que debo empacar y dónde debo ir, hace calor, ¿qué me pongo?, uy no lavé la camiseta que me gusta, etc)   recuerdo auditivo del sonido que hizo el señor murciélago al caer, orientación espacial, dirección de la mirada hacia el televisor (de los viejos, que son anchos en la parte trasera ), verificación visual distante insatisfactoria, insistencia en la idea de que cayó ahí al encontrar coincidencia auditiva con el sonido del cuerpo de un animal de esa estatura sobre el plástico, orden racional de acercamiento para adquirir la visión completa detrás del televisor, desobediencia emocional promovida por el terror de acercarme, clara sentencia de acción: "ni en pedo me acerco" pantallazo general a otros sectores de secundaria probabilidad, vuelta a poner el foco de atención visual en el televisor, señor murciélago apareciendo lentamente desde atrás hasta llegar al borde del televisor, apertura de ojos, pensamiento simultáneo: "ay la puta madre" ... nuevamente sin aviso señor murciélago volando hacia mí (y esta vez sin dudas, pudiendo haber volado hacia cualquier otra parte jajaja), grito mudo y alarido (pensamiento colateral y simultáneo: "si mi vecino está escuchando esto va a pensar que me están matando, espero que no venga a socorrerme" ), instinto de huida hacia el cuarto... reconocimiento inmediato de que no puedo ser tan tarada de volver a un lugar cuya única puerta está conectada con el espacio donde se aloja el peligro observación de que la gata sigue rascándose a dos manos, sentimiento repetido de extrañeza (se vuelve a establecer todo el procedimiento anterior de memoria, información, indignación etc ), inquietud absoluta por haber perdido el control visual de los hechos, bronca, aumento del fastidio por sobre el miedo, apertura de puerta del cuarto y asomada de cabeza, señor murciélago en el piso en medio del salón (pensamiento colateral y simultáneo, búsqueda de información, y activación emocional al mismo tiempo: "este murciélago de mierda debe estar enfermo, ya que es de día y camina, más que volar como loco"... inoportuno e inútil pensamiento del tipo vaso medio lleno: "mejor así porque si vuela como loco sería caótico"), observación de la puerta del patio abierta frente a la puerta del cuarto, elaboración de un plan de escape para ir al patio y poder mirar todo desde allí, cálculo de distancia entre una puerta y la otra, temor a ser tocada por el señor murciélago (sospecha de pocas probabilidades y de razonamiento paranoico fallido producto de la alteración del sistema nervioso central, conjuntamente con la hipótesis de que ha sido casualidad que se haya dirigido hacia mí en las otras dos oportunidades), triunfo del razonamiento paranoico y profundo respeto por los margenes menores de probabilidad , decisión de agarrar la almohada para usarla de escudo durante el recorrido galopante hacia el patio segundos de preparación y recaudación de valor, preparada, lista, ya!, corrida sin visual hacia el costado donde estaba el señor murciélago por interposición de la almohada, llegada al patio, mirada casi instantánea hacia atrás, reconocimiento de objeto volador negro sobre mí que adquiere mayor altura y se pierde en la anchura del espacio abierto, constatación de que era el señor murciélago, felicidad absoluta, constatación de que el margen menor de probabilidad se había expresado y conclusión, ya más sosegada, de que la única manera de lograr que el murciélago abandone mi hogar por las buenas (sin acudir a la imposible misión de cazarlo o matarlo) era corriendo yo hacia el patio porque efectivamente el puto murciélago estaba semi enfermo y me seguía por las ondas sonoras y de movimiento, algo que evidentemente supo desde el principio mi gata, y por eso se quedó todo el tiempo inmutable y pancha

Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña )

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña   )

 Hace unos días leía un párrafo de Proust que ponían como la frase más larga, llena de comas y subordinadas,   y venía entrenado... Aunque lo tuyo tiene más sentido y claridad al exponerlo, desde luego, y pude activar el modo lectura rápida. 

Con bichos feos un ciempiés que apareció en el lavabo, y el debate de cómo quitarlo de allí y sí tenía veneno, cual era la mejor forma de desalojarlo , ¿guantes, cargarse con agua hirviendo al pedazo de monstruo? Al final toallas, agarrarlo y que siguiese moviendo las patas...para que pudiese asustar a otra gente emergiendo desde las tuberías. Es que lo descubrimos de noche y por suerte nadie puso la mano en el lavabo con las luces del baño apagadas. Alguien podía haber palmado de la impresión, de la picadura también o un mal rato le habría dado. Por el tamaño me da que doloroso y peligroso.

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña   )

 Hace unos días leía un párrafo de Proust que ponían como la frase más larga, llena de comas y subordinadas,   y venía entrenado... Aunque lo tuyo tiene más sentido y claridad al exponerlo, desde luego, y pude activar el modo lectura rápida. 

Con bichos feos un ciempiés que apareció en el lavabo, y el debate de cómo quitarlo de allí y sí tenía veneno, cual era la mejor forma de quitarlo de allí, ¿guantes, cargarse con agua hirviendo al pedazo de monstruo? Al final toallas, agarrarlo y que siguiese moviendo las patas...para que pudiese asustar a otra gente emergiendo desde las tuberías.

jajajaja lo de la lectura rápida se da por el modo en que está narrado, sólo verbos que indican la acción (por eso también la imposibilidad de puntos y aparte o párrafos jajajaja).

Un ciempiés puede ser venenoso? jajajaja no sabía... después de las cosas que me pasaron a mí, los bichos son lo de menos jajajaja... otra que me pasó fue que ingresó una paloma, y no hay nada más escandaloso que una paloma encerrada en un departamento jajajaja, encima son muy idiotas y aunque le abrí las ventanas de par en par, se estrellaba contra el vidrio de la parte cerrada de la ventana (son de esas corredizas, que una queda abierta y la otra parte cerrada)... así estuvo dándose golpes como loca la pobre y parando para descansar (a todo esto, esta vez sí que tuve que encerrar a mi gata en el patio porque hubiera sido una sangría... asco)... así que al ver que no podía salir por su propia cuenta, el plan de acción obligado era agarrarla yo (lo cual me dio muchísimo asco, así que busqué una toalla para hacerlo)... aproveché que ya estaba cansada y se había ido caminando hacia el cuarto y ahí le tiré la toalla, la agarré, y la saqué por la ventana, que por suerte salió volando (la sensación de las manos a través de la toalla, del cuerpito con el corazón a mil, me partió el alma jajajajjaa)... Nuevamente hubo final feliz.

No tengo más historias con animalejos jajajaja desde que compré la Magic Mesh

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña   )

 Hace unos días leía un párrafo de Proust que ponían como la frase más larga, llena de comas y subordinadas,   y venía entrenado... Aunque lo tuyo tiene más sentido y claridad al exponerlo, desde luego, y pude activar el modo lectura rápida. 

Con bichos feos un ciempiés que apareció en el lavabo, y el debate de cómo quitarlo de allí y sí tenía veneno, cual era la mejor forma de quitarlo de allí, ¿guantes, cargarse con agua hirviendo al pedazo de monstruo? Al final toallas, agarrarlo y que siguiese moviendo las patas...para que pudiese asustar a otra gente emergiendo desde las tuberías.

jajajaja lo de la lectura rápida se da por el modo en que está narrado, sólo verbos que indican la acción (por eso también la imposibilidad de puntos y aparte o párrafos jajajaja).

Un ciempiés puede ser venenoso? jajajaja no sabía... después de las cosas que me pasaron a mí, los bichos son lo de menos jajajaja... otra que me pasó fue que ingresó una paloma, y no hay nada más escandaloso que una paloma encerrada en un departamento jajajaja, encima son muy idiotas y aunque le abrí las ventanas de par en par, se estrellaba contra el vidrio de la parte cerrada de la ventana (son de esas corredizas, que una queda abierta y la otra parte cerrada)... así estuvo dándose golpes como loca la pobre y parando para descansar (a todo esto, esta vez sí que tuve que encerrar a mi gata en el patio porque hubiera sido una sangría... asco)... así que al ver que no podía salir por su propia cuenta, el plan de acción obligado era agarrarla yo (lo cual me dio muchísimo asco, así que busqué una toalla para hacerlo)... aproveché que ya estaba cansada y se había ido caminando hacia el cuarto y ahí le tiré la toalla, la agarré, y la saqué por la ventana, que por suerte salió volando (la sensación de las manos a través de la toalla, del cuerpito con el corazón a mil, me partió el alma jajajajjaa)... Nuevamente hubo final feliz.

No tengo más historias con animalejos jajajaja desde que compré la Magic Mesh  

Habiendo tenido palomas no las puedo llamar bichos feos y tenerles aprensión. Un bicho al que tenerle respeto era una morena, un pez que de atraparte un dedo olvídate de él. Pero esa es otra historia...

Yo no tengo amigos

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña   )

 Hace unos días leía un párrafo de Proust que ponían como la frase más larga, llena de comas y subordinadas,   y venía entrenado... Aunque lo tuyo tiene más sentido y claridad al exponerlo, desde luego, y pude activar el modo lectura rápida. 

Con bichos feos un ciempiés que apareció en el lavabo, y el debate de cómo quitarlo de allí y sí tenía veneno, cual era la mejor forma de quitarlo de allí, ¿guantes, cargarse con agua hirviendo al pedazo de monstruo? Al final toallas, agarrarlo y que siguiese moviendo las patas...para que pudiese asustar a otra gente emergiendo desde las tuberías.

jajajaja lo de la lectura rápida se da por el modo en que está narrado, sólo verbos que indican la acción (por eso también la imposibilidad de puntos y aparte o párrafos jajajaja).

Un ciempiés puede ser venenoso? jajajaja no sabía... después de las cosas que me pasaron a mí, los bichos son lo de menos jajajaja... otra que me pasó fue que ingresó una paloma, y no hay nada más escandaloso que una paloma encerrada en un departamento jajajaja, encima son muy idiotas y aunque le abrí las ventanas de par en par, se estrellaba contra el vidrio de la parte cerrada de la ventana (son de esas corredizas, que una queda abierta y la otra parte cerrada)... así estuvo dándose golpes como loca la pobre y parando para descansar (a todo esto, esta vez sí que tuve que encerrar a mi gata en el patio porque hubiera sido una sangría... asco)... así que al ver que no podía salir por su propia cuenta, el plan de acción obligado era agarrarla yo (lo cual me dio muchísimo asco, así que busqué una toalla para hacerlo)... aproveché que ya estaba cansada y se había ido caminando hacia el cuarto y ahí le tiré la toalla, la agarré, y la saqué por la ventana, que por suerte salió volando (la sensación de las manos a través de la toalla, del cuerpito con el corazón a mil, me partió el alma jajajajjaa)... Nuevamente hubo final feliz.

No tengo más historias con animalejos jajajaja desde que compré la Magic Mesh  

Habiendo tenido palomas no las puedo llamar bichos feos y tenerles aprensión. Un bicho al que tenerle respeto era una morena, un pez que de atraparte un dedo olvídate de él. Pero esa es otra historia...

dentro de tu casa?

Pur escribió:Momento naturaleza voladora, que no tiene por qué ser un ave, la más aterradora: el señor murciélago  Me voy a poner detallista, prepárense

Hace tres años, apenas me mudo a mi actual departamento, tirada en la cama para reposar unos 30 minutos a la hora de la siesta (pleno día), mi gata en el patio, verano, puerta del patio abierta, sopor (entre el sueño y la vigilia), cosquilleo a la altura de la cadera (un poco más abajo), suposición de que era mi gata, instinto de llevar mi mano lentamente hacia el foco de atención aún con los ojos cerrados, salida paulatina del sopor, actividad cognitiva tras el reconocimiento de que dicho roce no condecía con el peso y la presión habitual de mi gata, detención de la mano (gracias a Dios y a la virgen Inmaculada ), apertura de ojos, visión de mi gata (sentada del lado contrario del roce), súbita extrañeza, pensamiento difuso y confuso en milisegundos, movimiento de cabeza hacia el foco de atención, visualización del señor murciélago queriendo subir a mi pierna, pausa y punto muerto de las operaciones del pensamiento, imposibilidad y falta de tiempo de gritar, salto mortal de la cama directo a la puerta de la habitación con una sola escala del pié derecho en el piso inmediato levantamiento de todos los pelos del cuerpo, extrema sensibilidad cutánea, visión del murciélago en la cama, activación de las operaciones mentales encargadas del reconocimiento de proporciones y medidas, señor murciélago enorme caminando por la cama y pasando a 5 centímetros de la gata que tras mi salto se quedó impávida, observación de que seguía impávida mirando al murciélago, extrañeza profunda, búsqueda de información en la memoria a largo plazo del aparato cognoscitivo, resultado de búsqueda Cerca de 1 resultado (0,11 segundos) : "los gatos cazan ratones, pájaros, murciélagos", activación de los procesos emocionales: indignación; "gata hija de puta", adquisición de mayor complejidad racional mediante la capacidad interrogativa; "¿cómo mierda es que no cazás a esa bestia que tenés al lado?" "¿para qué tengo una gata si no es para estos casos?" y preguntas por el estilo sin necesidad de respuesta, murciélago llegando a la punta de la cama, yo en la puerta, murciélago sin avisar volando en dirección a la puerta, o sea, en dirección a mí, grito, movimiento reflejo de huida hacia el salón, movimiento ya no reflejo sino torpe cayendo al suelo levantamiento de cuerpo (preocupación en segundo plano respecto a no encontrar al murciélago porque de ser así me mudo de casa, confección -de manera colateral y simultánea- de listado de las cosas que debo empacar y dónde debo ir, hace calor, ¿qué me pongo?, uy no lavé la camiseta que me gusta, etc)   recuerdo auditivo del sonido que hizo el señor murciélago al caer, orientación espacial, dirección de la mirada hacia el televisor (de los viejos, que son anchos en la parte trasera ), verificación visual distante insatisfactoria, insistencia en la idea de que cayó ahí al encontrar coincidencia auditiva con el sonido del cuerpo de un animal de esa estatura sobre el plástico, orden racional de acercamiento para adquirir la visión completa detrás del televisor, desobediencia emocional promovida por el terror de acercarme, clara sentencia de acción: "ni en pedo me acerco" pantallazo general a otros sectores de secundaria probabilidad, vuelta a poner el foco de atención visual en el televisor, señor murciélago apareciendo lentamente desde atrás hasta llegar al borde del televisor, apertura de ojos, pensamiento simultáneo: "ay la puta madre" ... nuevamente sin aviso señor murciélago volando hacia mí (y esta vez sin dudas, pudiendo haber volado hacia cualquier otra parte jajaja), grito mudo y alarido (pensamiento colateral y simultáneo: "si mi vecino está escuchando esto va a pensar que me están matando, espero que no venga a socorrerme" ), instinto de huida hacia el cuarto... reconocimiento inmediato de que no puedo ser tan tarada de volver a un lugar cuya única puerta está conectada con el espacio donde se aloja el peligro observación de que la gata sigue rascándose a dos manos, sentimiento repetido de extrañeza (se vuelve a establecer todo el procedimiento anterior de memoria, información, indignación etc ), inquietud absoluta por haber perdido el control visual de los hechos, bronca, aumento del fastidio por sobre el miedo, apertura de puerta del cuarto y asomada de cabeza, señor murciélago en el piso en medio del salón (pensamiento colateral y simultáneo, búsqueda de información, y activación emocional al mismo tiempo: "este murciélago de mierda debe estar enfermo, ya que es de día y camina, más que volar como loco"... inoportuno e inútil pensamiento del tipo vaso medio lleno: "mejor así porque si vuela como loco sería caótico"), observación de la puerta del patio abierta frente a la puerta del cuarto, elaboración de un plan de escape para ir al patio y poder mirar todo desde allí, cálculo de distancia entre una puerta y la otra, temor a ser tocada por el señor murciélago (sospecha de pocas probabilidades y de razonamiento paranoico fallido producto de la alteración del sistema nervioso central, conjuntamente con la hipótesis de que ha sido casualidad que se haya dirigido hacia mí en las otras dos oportunidades), triunfo del razonamiento paranoico y profundo respeto por los margenes menores de probabilidad , decisión de agarrar la almohada para usarla de escudo durante el recorrido galopante hacia el patio segundos de preparación y recaudación de valor, preparada, lista, ya!, corrida sin visual hacia el costado donde estaba el señor murciélago por interposición de la almohada, llegada al patio, mirada casi instantánea hacia atrás, reconocimiento de objeto volador negro sobre mí que adquiere mayor altura y se pierde en la anchura del espacio abierto, constatación de que era el señor murciélago, felicidad absoluta, constatación de que el margen menor de probabilidad se había expresado y conclusión, ya más sosegada, de que la única manera de lograr que el murciélago abandone mi hogar por las buenas (sin acudir a la imposible misión de cazarlo o matarlo) era corriendo yo hacia el patio porque efectivamente el puto murciélago estaba semi enfermo y me seguía por las ondas sonoras y de movimiento, algo que evidentemente supo desde el principio mi gata, y por eso se quedó todo el tiempo inmutable y pancha

 Que manera mas inteligente de concretar la historia

Antisozzial escribió:Yo no tengo amigos

¿ Has pensado en una mascota ?   

Tinajas escribió:

Pur escribió:Momento naturaleza voladora, que no tiene por qué ser un ave, la más aterradora: el señor murciélago  Me voy a poner detallista, prepárense

Hace tres años, apenas me mudo a mi actual departamento, tirada en la cama para reposar unos 30 minutos a la hora de la siesta (pleno día), mi gata en el patio, verano, puerta del patio abierta, sopor (entre el sueño y la vigilia), cosquilleo a la altura de la cadera (un poco más abajo), suposición de que era mi gata, instinto de llevar mi mano lentamente hacia el foco de atención aún con los ojos cerrados, salida paulatina del sopor, actividad cognitiva tras el reconocimiento de que dicho roce no condecía con el peso y la presión habitual de mi gata, detención de la mano (gracias a Dios y a la virgen Inmaculada ), apertura de ojos, visión de mi gata (sentada del lado contrario del roce), súbita extrañeza, pensamiento difuso y confuso en milisegundos, movimiento de cabeza hacia el foco de atención, visualización del señor murciélago queriendo subir a mi pierna, pausa y punto muerto de las operaciones del pensamiento, imposibilidad y falta de tiempo de gritar, salto mortal de la cama directo a la puerta de la habitación con una sola escala del pié derecho en el piso inmediato levantamiento de todos los pelos del cuerpo, extrema sensibilidad cutánea, visión del murciélago en la cama, activación de las operaciones mentales encargadas del reconocimiento de proporciones y medidas, señor murciélago enorme caminando por la cama y pasando a 5 centímetros de la gata que tras mi salto se quedó impávida, observación de que seguía impávida mirando al murciélago, extrañeza profunda, búsqueda de información en la memoria a largo plazo del aparato cognoscitivo, resultado de búsqueda Cerca de 1 resultado (0,11 segundos) : "los gatos cazan ratones, pájaros, murciélagos", activación de los procesos emocionales: indignación; "gata hija de puta", adquisición de mayor complejidad racional mediante la capacidad interrogativa; "¿cómo mierda es que no cazás a esa bestia que tenés al lado?" "¿para qué tengo una gata si no es para estos casos?" y preguntas por el estilo sin necesidad de respuesta, murciélago llegando a la punta de la cama, yo en la puerta, murciélago sin avisar volando en dirección a la puerta, o sea, en dirección a mí, grito, movimiento reflejo de huida hacia el salón, movimiento ya no reflejo sino torpe cayendo al suelo levantamiento de cuerpo (preocupación en segundo plano respecto a no encontrar al murciélago porque de ser así me mudo de casa, confección -de manera colateral y simultánea- de listado de las cosas que debo empacar y dónde debo ir, hace calor, ¿qué me pongo?, uy no lavé la camiseta que me gusta, etc)   recuerdo auditivo del sonido que hizo el señor murciélago al caer, orientación espacial, dirección de la mirada hacia el televisor (de los viejos, que son anchos en la parte trasera ), verificación visual distante insatisfactoria, insistencia en la idea de que cayó ahí al encontrar coincidencia auditiva con el sonido del cuerpo de un animal de esa estatura sobre el plástico, orden racional de acercamiento para adquirir la visión completa detrás del televisor, desobediencia emocional promovida por el terror de acercarme, clara sentencia de acción: "ni en pedo me acerco" pantallazo general a otros sectores de secundaria probabilidad, vuelta a poner el foco de atención visual en el televisor, señor murciélago apareciendo lentamente desde atrás hasta llegar al borde del televisor, apertura de ojos, pensamiento simultáneo: "ay la puta madre" ... nuevamente sin aviso señor murciélago volando hacia mí (y esta vez sin dudas, pudiendo haber volado hacia cualquier otra parte jajaja), grito mudo y alarido (pensamiento colateral y simultáneo: "si mi vecino está escuchando esto va a pensar que me están matando, espero que no venga a socorrerme" ), instinto de huida hacia el cuarto... reconocimiento inmediato de que no puedo ser tan tarada de volver a un lugar cuya única puerta está conectada con el espacio donde se aloja el peligro observación de que la gata sigue rascándose a dos manos, sentimiento repetido de extrañeza (se vuelve a establecer todo el procedimiento anterior de memoria, información, indignación etc ), inquietud absoluta por haber perdido el control visual de los hechos, bronca, aumento del fastidio por sobre el miedo, apertura de puerta del cuarto y asomada de cabeza, señor murciélago en el piso en medio del salón (pensamiento colateral y simultáneo, búsqueda de información, y activación emocional al mismo tiempo: "este murciélago de mierda debe estar enfermo, ya que es de día y camina, más que volar como loco"... inoportuno e inútil pensamiento del tipo vaso medio lleno: "mejor así porque si vuela como loco sería caótico"), observación de la puerta del patio abierta frente a la puerta del cuarto, elaboración de un plan de escape para ir al patio y poder mirar todo desde allí, cálculo de distancia entre una puerta y la otra, temor a ser tocada por el señor murciélago (sospecha de pocas probabilidades y de razonamiento paranoico fallido producto de la alteración del sistema nervioso central, conjuntamente con la hipótesis de que ha sido casualidad que se haya dirigido hacia mí en las otras dos oportunidades), triunfo del razonamiento paranoico y profundo respeto por los margenes menores de probabilidad , decisión de agarrar la almohada para usarla de escudo durante el recorrido galopante hacia el patio segundos de preparación y recaudación de valor, preparada, lista, ya!, corrida sin visual hacia el costado donde estaba el señor murciélago por interposición de la almohada, llegada al patio, mirada casi instantánea hacia atrás, reconocimiento de objeto volador negro sobre mí que adquiere mayor altura y se pierde en la anchura del espacio abierto, constatación de que era el señor murciélago, felicidad absoluta, constatación de que el margen menor de probabilidad se había expresado y conclusión, ya más sosegada, de que la única manera de lograr que el murciélago abandone mi hogar por las buenas (sin acudir a la imposible misión de cazarlo o matarlo) era corriendo yo hacia el patio porque efectivamente el puto murciélago estaba semi enfermo y me seguía por las ondas sonoras y de movimiento, algo que evidentemente supo desde el principio mi gata, y por eso se quedó todo el tiempo inmutable y pancha

 Que manera mas inteligente de concretar la historia

jajaja ¿Concretar? más bien todo lo contrario, dije que me iba a poner detallista

Pur escribió:

Tinajas escribió:

Pur escribió:Momento naturaleza voladora, que no tiene por qué ser un ave, la más aterradora: el señor murciélago  Me voy a poner detallista, prepárense

Hace tres años, apenas me mudo a mi actual departamento, tirada en la cama para reposar unos 30 minutos a la hora de la siesta (pleno día), mi gata en el patio, verano, puerta del patio abierta, sopor (entre el sueño y la vigilia), cosquilleo a la altura de la cadera (un poco más abajo), suposición de que era mi gata, instinto de llevar mi mano lentamente hacia el foco de atención aún con los ojos cerrados, salida paulatina del sopor, actividad cognitiva tras el reconocimiento de que dicho roce no condecía con el peso y la presión habitual de mi gata, detención de la mano (gracias a Dios y a la virgen Inmaculada ), apertura de ojos, visión de mi gata (sentada del lado contrario del roce), súbita extrañeza, pensamiento difuso y confuso en milisegundos, movimiento de cabeza hacia el foco de atención, visualización del señor murciélago queriendo subir a mi pierna, pausa y punto muerto de las operaciones del pensamiento, imposibilidad y falta de tiempo de gritar, salto mortal de la cama directo a la puerta de la habitación con una sola escala del pié derecho en el piso inmediato levantamiento de todos los pelos del cuerpo, extrema sensibilidad cutánea, visión del murciélago en la cama, activación de las operaciones mentales encargadas del reconocimiento de proporciones y medidas, señor murciélago enorme caminando por la cama y pasando a 5 centímetros de la gata que tras mi salto se quedó impávida, observación de que seguía impávida mirando al murciélago, extrañeza profunda, búsqueda de información en la memoria a largo plazo del aparato cognoscitivo, resultado de búsqueda Cerca de 1 resultado (0,11 segundos) : "los gatos cazan ratones, pájaros, murciélagos", activación de los procesos emocionales: indignación; "gata hija de puta", adquisición de mayor complejidad racional mediante la capacidad interrogativa; "¿cómo mierda es que no cazás a esa bestia que tenés al lado?" "¿para qué tengo una gata si no es para estos casos?" y preguntas por el estilo sin necesidad de respuesta, murciélago llegando a la punta de la cama, yo en la puerta, murciélago sin avisar volando en dirección a la puerta, o sea, en dirección a mí, grito, movimiento reflejo de huida hacia el salón, movimiento ya no reflejo sino torpe cayendo al suelo levantamiento de cuerpo (preocupación en segundo plano respecto a no encontrar al murciélago porque de ser así me mudo de casa, confección -de manera colateral y simultánea- de listado de las cosas que debo empacar y dónde debo ir, hace calor, ¿qué me pongo?, uy no lavé la camiseta que me gusta, etc)   recuerdo auditivo del sonido que hizo el señor murciélago al caer, orientación espacial, dirección de la mirada hacia el televisor (de los viejos, que son anchos en la parte trasera ), verificación visual distante insatisfactoria, insistencia en la idea de que cayó ahí al encontrar coincidencia auditiva con el sonido del cuerpo de un animal de esa estatura sobre el plástico, orden racional de acercamiento para adquirir la visión completa detrás del televisor, desobediencia emocional promovida por el terror de acercarme, clara sentencia de acción: "ni en pedo me acerco" pantallazo general a otros sectores de secundaria probabilidad, vuelta a poner el foco de atención visual en el televisor, señor murciélago apareciendo lentamente desde atrás hasta llegar al borde del televisor, apertura de ojos, pensamiento simultáneo: "ay la puta madre" ... nuevamente sin aviso señor murciélago volando hacia mí (y esta vez sin dudas, pudiendo haber volado hacia cualquier otra parte jajaja), grito mudo y alarido (pensamiento colateral y simultáneo: "si mi vecino está escuchando esto va a pensar que me están matando, espero que no venga a socorrerme" ), instinto de huida hacia el cuarto... reconocimiento inmediato de que no puedo ser tan tarada de volver a un lugar cuya única puerta está conectada con el espacio donde se aloja el peligro observación de que la gata sigue rascándose a dos manos, sentimiento repetido de extrañeza (se vuelve a establecer todo el procedimiento anterior de memoria, información, indignación etc ), inquietud absoluta por haber perdido el control visual de los hechos, bronca, aumento del fastidio por sobre el miedo, apertura de puerta del cuarto y asomada de cabeza, señor murciélago en el piso en medio del salón (pensamiento colateral y simultáneo, búsqueda de información, y activación emocional al mismo tiempo: "este murciélago de mierda debe estar enfermo, ya que es de día y camina, más que volar como loco"... inoportuno e inútil pensamiento del tipo vaso medio lleno: "mejor así porque si vuela como loco sería caótico"), observación de la puerta del patio abierta frente a la puerta del cuarto, elaboración de un plan de escape para ir al patio y poder mirar todo desde allí, cálculo de distancia entre una puerta y la otra, temor a ser tocada por el señor murciélago (sospecha de pocas probabilidades y de razonamiento paranoico fallido producto de la alteración del sistema nervioso central, conjuntamente con la hipótesis de que ha sido casualidad que se haya dirigido hacia mí en las otras dos oportunidades), triunfo del razonamiento paranoico y profundo respeto por los margenes menores de probabilidad , decisión de agarrar la almohada para usarla de escudo durante el recorrido galopante hacia el patio segundos de preparación y recaudación de valor, preparada, lista, ya!, corrida sin visual hacia el costado donde estaba el señor murciélago por interposición de la almohada, llegada al patio, mirada casi instantánea hacia atrás, reconocimiento de objeto volador negro sobre mí que adquiere mayor altura y se pierde en la anchura del espacio abierto, constatación de que era el señor murciélago, felicidad absoluta, constatación de que el margen menor de probabilidad se había expresado y conclusión, ya más sosegada, de que la única manera de lograr que el murciélago abandone mi hogar por las buenas (sin acudir a la imposible misión de cazarlo o matarlo) era corriendo yo hacia el patio porque efectivamente el puto murciélago estaba semi enfermo y me seguía por las ondas sonoras y de movimiento, algo que evidentemente supo desde el principio mi gata, y por eso se quedó todo el tiempo inmutable y pancha

 Que manera mas inteligente de concretar la historia

jajaja ¿Concretar? más bien todo lo contrario, dije que me iba a poner detallista

Ya me lo imagino 

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:

Pur escribió:

Tatsumaru escribió:Esto no lo hace ni James Joyce, el Proust y el Faulkner juntos jugando a quién hace la descripción más larga...Joe.  

Pd: ¿no sería Batman malherido tras una de esas peleas que se monta por las noches ?

si lograste leerlo todo sin parar (porque en efecto no hay puntos y aparte) soy mejor que Joyce, Proust y Faulkner juntos

PD: Si hubiera sido Batman mi gata se hubiera activado (es como la dueña   )

 Hace unos días leía un párrafo de Proust que ponían como la frase más larga, llena de comas y subordinadas,   y venía entrenado... Aunque lo tuyo tiene más sentido y claridad al exponerlo, desde luego, y pude activar el modo lectura rápida. 

Con bichos feos un ciempiés que apareció en el lavabo, y el debate de cómo quitarlo de allí y sí tenía veneno, cual era la mejor forma de quitarlo de allí, ¿guantes, cargarse con agua hirviendo al pedazo de monstruo? Al final toallas, agarrarlo y que siguiese moviendo las patas...para que pudiese asustar a otra gente emergiendo desde las tuberías.

jajajaja lo de la lectura rápida se da por el modo en que está narrado, sólo verbos que indican la acción (por eso también la imposibilidad de puntos y aparte o párrafos jajajaja).

Un ciempiés puede ser venenoso? jajajaja no sabía... después de las cosas que me pasaron a mí, los bichos son lo de menos jajajaja... otra que me pasó fue que ingresó una paloma, y no hay nada más escandaloso que una paloma encerrada en un departamento jajajaja, encima son muy idiotas y aunque le abrí las ventanas de par en par, se estrellaba contra el vidrio de la parte cerrada de la ventana (son de esas corredizas, que una queda abierta y la otra parte cerrada)... así estuvo dándose golpes como loca la pobre y parando para descansar (a todo esto, esta vez sí que tuve que encerrar a mi gata en el patio porque hubiera sido una sangría... asco)... así que al ver que no podía salir por su propia cuenta, el plan de acción obligado era agarrarla yo (lo cual me dio muchísimo asco, así que busqué una toalla para hacerlo)... aproveché que ya estaba cansada y se había ido caminando hacia el cuarto y ahí le tiré la toalla, la agarré, y la saqué por la ventana, que por suerte salió volando (la sensación de las manos a través de la toalla, del cuerpito con el corazón a mil, me partió el alma jajajajjaa)... Nuevamente hubo final feliz.

No tengo más historias con animalejos jajajaja desde que compré la Magic Mesh  

Habiendo tenido palomas no las puedo llamar bichos feos y tenerles aprensión. Un bicho al que tenerle respeto era una morena, un pez que de atraparte un dedo olvídate de él. Pero esa es otra historia...

 dentro de tu casa?

No exactamente, contándolo rápido: iba a revisar una nasa montado en un neumático de camión parcheado, una cutrez . Cuando localizo la boya y la saco del fondo mierda, ahí estaba y di un brinco de la impresión. Se había comido la carnada y las otras capturas. Aparté el cuerpo para protegerme pero me quedé estudiándola y volví al muelle preguntándome ¿y ahora qué? La gente que paseaba se empezó a concentrar alrededor hasta que llega un viejo amigo de mi abuelo con el que iba a las trineras a pescar, hasta el momento nadie tenía una sugerencia y realmente yo no sabía qué hacer. Me dice que espere, que va a traer un cuchillo ¿Y eso para qué demonios? Nada, que la agarremos entre los dos, él por encima del cuello y yo por la cola. Vale, con mucho cuidado para que no se revuelva. La colocamos en el suelo y me ordena que aguante fuerte por la cola. Y empieza a hacer tchak tchak tchak con el cuchillo a la altura del cuello, lo realmente impresionante fue que el bicho descabezado coleaba y se movía minutos después. Le doy las gracias, la recojo en una bolsa y me lanzo al mar  después de haber repuesto la carnada pero con una sensación extraña dentro. Al final se fue a la sartén pero pasé de comer ni un pedazo, quizás fuese que no me gustase lo que vi. Luego iba con cuchillo por si las moscas pero sin muchas ganas de atrapar otra. Más bien ninguna..creo que había tomado la decisión de que si ocurría de nuevo me iría a los bloques del muelle y apartado de curiosos (y abueletes con ganas de cortar por lo sano) a esperar a que no se moviese y no tener que recurrir al tchak tchak, que era solución rápida y contundente pero que no me agradaba.

Hoy. Día despejado en la montaña asturiana. El llobu, la lloba y Tres (el compañero cánido del llobu) sentados, al atardecer, en un alto, en plena naturaleza. La vista es espectacular. Un halcón se posa en una rama a unos veinte metros. En seguida nos ve, y remonta el vuelo otra vez. Tres buitres nos sobrevuelan a poca altura sobre nosotros. Son enormes.

La lloba dice:

- Algo viene... escucha...

Se oyen pisadas en la hojarasca. El llobu responde:

- No te muevas, no hagas ningún ruido.

Aparece una cierva a unos veinte metros, el viento no nos delata. Tres ya sabe qué hacer: se queda quieto mirando la cierva que pone a pastar delante nuestro. Levanta la cabeza y entonces nos mira preocupada. Se queda unos segundos mirando alarmada (si no te mueves les cuesta distinguirte). Por fin sale corriendo por donde vino. Carcajadas del llobu y sonrisa de la lloba, menos acostumbrada a estas cosas.

El atardecer espectacular. Seguimos nuestro camino, cuando oímos gruñidos detrás de unos arbustos. Tres levanta el hocico venteando. Nos paramos, muy callados, asomamos la cabeza muy despacio: seis jabalíes hozando en una pradera de montaña. Estuvimos un rato viéndolos hasta que el llobu, al notar el aire en la espalda susurra:

- Cambia el viento, nos van a oler...

En cinco segundos, el jabalí más grande (probablemente la madre del grupo) levanta el hocico y sale corriendo seguida de toda el grupo. Risotadas del llobu... Tres me mira como preguntando por qué no lo suelto para seguirles el rastro.

Después nos bajamos al pueblo a merendar.

Salud y República.

Un camello metido en una camioneta de caja descubierta y de escasa anchura, iba atado y agachado. Creo que lo llevaban a embarcarlo de vuelta a Lanzarote o Fuerteventura una vez que ha cumplido con su misión en la cabalgata. De decir huala, mira eso qué curioso a ponerme triste al pensarlo.

Bajaba el llobu del monte al atardecer, por un robledal, acompañado por el cachorro de un amigo. Cuando el cachorro pregunta:

- ¿Qué es eso?

- Un pájaro carpintero , un pico mediano, no es fácil verlos.

En seguida el pájaro se pierde volando en el bosque, imposible sacarle una fotografía.

Seguimos bajando del monte, y nos adentramos en el castañedo, Tres no para de echar el hocico al suelo con mucho interés, en seguida vemos huellas frescas en el barro de un reguero. Tres aprovecha a beber.

- Son de Corzu, susurra el llobu, puede no estar lejos.

Avanzamos lentamente, sin meter apenas ruido, cuando el llobu se para al ver dos peluches redondeados, con grandes ojos negros, lentamente el llobu se lleva la cámara a la cara y dice: 

- Mira allí, guah.e... dos pollos de cárabo.

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El cachorro se lleva los prismáticos a la cara:

- ¡Hostia, vaya guapos...

El llobu saca alguna foto... y cambia la cámara por sus prismáticos para verlos mejor. Entonces entra un adulto en escena, con un ratón en el pico, uno de los pollos se adelanta y el adulto le pasa el ratón.

- ¿Has visto?

Pregunta el cachorro.

- Sí, no podía perdérmelo. Es posible que no se lo trague entero porque todavía es pequeño. El otro pollo no parece interesado, es fácil que ya haya comido.

El adulto se posa en una rama cercana, más alta, desde allí observa sus pollos y también a nosotros. No parece alarmado.

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El pollo empieza a picotear el ratón por la cabeza, acaba arrancándosela y se la traga entera. Sigue sosteniendo el ratón decapitado entre sus garras.

El llobu aprovecha a sacar unas cuantas fotografías más.

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Después de diez minutos de reloj viendo los dos pollos de cárabo a placer, decidimos dejarlos en paz y nos retiramos muy despacio.

Cuando ya estábamos lejos, el cachorro dice, ya en voz más alta:

- ¡Vaya pasada! No pensaba que se podían ver aves nocturnas de día...

- Todavía hay muchas cosas que mucha gente no sabe, guah.e... y están ahí para descubrirlas.

Y seguimos nuestro camino de retorno al pueblo.

Salud y República.

El llobu escribió:Bajaba el llobu del monte al atardecer, por un robledal, acompañado por el cachorro de un amigo. Cuando el cachorro pregunta:

- ¿Qué es eso?

- Un pájaro carpintero , un pico mediano, no es fácil verlos.

En seguida el pájaro se pierde volando en el bosque, imposible sacarle una fotografía.

Seguimos bajando del monte, y nos adentramos en el castañedo, Tres no para de echar el hocico al suelo con mucho interés, en seguida vemos huellas frescas en el barro de un reguero. Tres aprovecha a beber.

- Son de Corzu, susurra el llobu, puede no estar lejos.

Avanzamos lentamente, sin meter apenas ruido, cuando el llobu se para al ver dos peluches redondeados, con grandes ojos negros, lentamente el llobu se lleva la cámara a la cara y dice: 

- Mira allí, guah.e... dos pollos de cárabo.

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El cachorro se lleva los prismáticos a la cara:

- ¡Hostia, vaya guapos...

El llobu saca alguna foto... y cambia la cámara por sus prismáticos para verlos mejor. Entonces entra un adulto en escena, con un ratón en el pico, uno de los pollos se adelanta y el adulto le pasa el ratón.

- ¿Has visto?

Pregunta el cachorro.

- Sí, no podía perdérmelo. Es posible que no se lo trague entero porque todavía es pequeño. El otro pollo no parece interesado, es fácil que ya haya comido.

El adulto se posa en una rama cercana, más alta, desde allí observa sus pollos y también a nosotros. No parece alarmado.

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El pollo empieza a picotear el ratón por la cabeza, acaba arrancándosela y se la traga entera. Sigue sosteniendo el ratón decapitado entre sus garras.

El llobu aprovecha a sacar unas cuantas fotografías más.

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Después de diez minutos de reloj viendo los dos pollos de cárabo a placer, decidimos dejarlos en paz y nos retiramos muy despacio.

Cuando ya estábamos lejos, el cachorro dice, ya en voz más alta:

- ¡Vaya pasada! No pensaba que se podían ver aves nocturnas de día...

- Todavía hay muchas cosas que mucha gente no sabe, guah.e... y están ahí para descubrirlas.

Y seguimos nuestro camino de retorno al pueblo.

Salud y República.

Simplemente genial, gracias.

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Na, sin ponerme muy filosófico aquí hay enseñanza de vida: el que da con la solución y es honesto deja que los otros burros pasen primero y les cede el paso... Pero porque entiende que es más grande que los compis y no quiere bloquear.

Me encanta todo lo que he leído y visto aquí. Me he reído (sobre todo con el murciélago) y he disfrutado con las imágenes.

Mi "momento-naturaleza" aconteció el año pasado en una playa levantina. Con bandera amarilla, disfrutaba de un cálido baño cerca de la orilla, donde el agua no cubriera más arriba del pecho, pues había bastante oleaje. De esa manera tan peculiar solíamos hacer "corrillos" de charla con algunos vecinos-amigos mientras nos refrescábamos sumergidos, dejándonos llevar por el vaivén o saltando las olas. Conociéndonos de muchos veranos, allí nos reuníamos gente de muy diversas edades, abuelos, nietos, padres, hijos, novios, novias, etc etc.
Me pongo en situación en el momento, y estando en una de esas "reuniones" orilleras, vemos que empieza a aparecer flotando algo de basura (una pena, pero si hay algo de oleaje, sucede), y algas pequeñitas. Yo, la verdad, cuando el agua empieza a ensuciarse, opto por salir. Pero bueno, a lo que iba. De repente, una señora del grupo que tenía una estridente voz, grita: "¡¡¡Mecagúenlaleche ya con las bolsas, qué guarra es la gente!!" e intenta agarrar lo que parecía una bolsa de basura negra que semiflotaba a nuestros pies.
Pues no, no era una bolsa de basura. Lo que "compartía" corrillo con nosotros era una raya, que con los gritos de la señora y el manotazo que le dió, intentó abrirse paso a empujones entre nosotros y salió de najas camino de Mallorca, como alma que lleva el diablo.

Tatsumaru escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Na, sin ponerme muy filosófico aquí hay enseñanza de vida: el que da con la solución y es honesto deja que los otros burros pasen primero y les cede el paso... Pero porque entiende que es más grande que los compis y no quiere bloquear.

Sólo le faltó volver a colocar el palo después de pasar.

el.loco.lucas escribió:

Tatsumaru escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Na, sin ponerme muy filosófico aquí hay enseñanza de vida: el que da con la solución y es honesto deja que los otros burros pasen primero y les cede el paso... Pero porque entiende que es más grande que los compis y no quiere bloquear.

Sólo le faltó volver a colocar el palo después de pasar.

Si no fuese por él el otro estaría dando cabezazos contra la valla un rato.