"Estábamos en la plaza de San Jaime, frente a la puerta del palacio de la Generalidad. Yo llevaba una pancarta que decía: “Stop al 3% en toda España”. A los independentistas les caía bien porque ellos también están en contra de la corrupción. Eso les jodía a estos cabronazos. Un policía de paisano pegó un golpe a mi pancarta, que cayó detrás de la valla. En lugar de devolvérmela, los Mozos me la confiscaron. Impidieron mi derecho a la libre manifestación. Después, se repitió ese mismo esquema con otra pancarta. Un corresponsal de la televisión francesa se quedó alucinado, no lo había visto nunca. Como yo seguía en mi sitio, me agarraron por el brazo y, sin mediar palabra, me metieron dentro del palacio. Yo pensé que me llevaban a ver a Forn, el consejero de Interior, con el que había hablado unos días antes.
Nada más pasar el dintel, un Mozo, un macarra, me hizo una llave de torsión, que me dejó hecho polvo. En cuanto entré empezaron a insultarme de una manera que no puedo repetir… Cuando lograron sacarme del plano de la cámara de vigilancia principal, me lincharon.
Me tiraron al suelo, me pegaron, me dieron golpes y me insultaron. Me pusieron boca abajo y me esposaron las manos a la espalda con una presión demencial. Entre cuatro o cinco personas, me inmovilizaron al completo para que no pudiera mover los brazos ni las piernas. Fue entonces cuando empezaron a pincharme.
Sí, sí, déjeme tiempo, no me atosigue, le explico: me pincharon en ambos pulgares, pero sobre todo en el derecho. No podía verlo, pero notaba que me estaban pinchando. Comencé a gritar. Todo eso tiene que estar grabado por alguna cámara, pero no se lo quieren dar al juez. Yo gritaba: “¡Dejen de pincharme, dejen de pincharme!”. Mi corazón empezó a alterarse. Me estaban metiendo alguna sustancia que me alteraba el pulso de una manera nunca experimentada. Y mire que yo he pasado mucho miedo en el mar… Pero el corazón iba a más. Intenté abstraerme. ¿Qué estaba pasando? Respiraba, pero no lograba calmar mi ritmo cardiaco. Ellos me seguían pinchando. Pedía socorro. Un par de secretarias miraban asustadas. Una Mozo y su compañero se dieron la vuelta. Estoy seguro de que querían matarme con adrenalina. Los Mozos me inyectaron adrenalina para matarme de un infarto.
Tras nueve horas de detención, fui al Clínico de Barcelona. Me hice un análisis de sangre y no salió nada. Viajé a Los Ángeles a los dos días. Estuve describiendo a tres médicos distintos los síntomas por los que yo había pasado en ese trance. Según su opinión, me inyectaron epinefrina, adrenalina, una sustancia natural del cuerpo. El corazón puede colapsar y morir por culpa de la sustancia, que no dejaría rastro en la autopsia. Según los doctores, la adrenalina se puede diluir en quince minutos. Hubiera sido un infarto de apariencia natural. De verdad, lo creo firmemente. Y así lo he denunciado en un juzgado de Barcelona. Vuelvo a pedir en esta entrevista que me faciliten el audio o las imágenes de aquel día. Esa gentuza intentó asesinarme"
Bueno, el que comenta la noticia creyendo esta milonga con ¡vamos, Vox! completa el cuadro.. [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿? Digo yo, es un suponer, que si hubiese cuerta seguridad en el empleo y sueldos dignos...
Para apreciar mejor los gestos de Andrea Levy ya que en foto no se capta bien del todo y el por qué...: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
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Qué patético es ver que todos los problemas intentan resolverlos o rasgándose las vestiduras o aporreándose el pecho con falso fervor patrio inusitado. Cuando faltan argumentos aparece la teatralidad.
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Qué patético es ver que todos los problemas intentan resolverlos o rasgándose las vestiduras o aporreándose el pecho con falso fervor patrio inusitado. Cuando faltan argumentos aparece la teatralidad.
Salud y República.
El que han fichado, el medio chalado, es para darle de comer aparte...
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Para apreciar mejor los gestos de Andrea Levy ya que en foto no se capta bien del todo y el por qué...: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Qué patético es ver que todos los problemas intentan resolverlos o rasgándose las vestiduras o aporreándose el pecho con falso fervor patrio inusitado. Cuando faltan argumentos aparece la teatralidad.
Salud y República.
El que han fichado, el medio chalado, es para darle de comer aparte...
Y ellos tan felices, ampliando la galería del patetismo.
El parking tocapelotas: "Mi mujer está de compras navideñas y yo la acompaño a ver si puedo espiar algo de lo que le guste para regalarle en estas entrañables fechas. Ella lleva allí unas horas con su sobrina y yo me he incorporado al salir del curro.
Como hemos venido en coches distintos y sitios distintos, nos despedimos emplazándolos a vernos en casa más tarde. He ido a recoger mi coche, previa validación del tique del parking, seguro de no haber consumido el tiempo máximo de estancia gratuita. Primer error.
Al validar tique, la máquina me dice que son 0,20 euros. No llevo nada de efectivo encima. Ni una mísera moneda. Me voy al coche que está cerca donde creo que tengo algo de ‘cash’. Solo encuentro una moneda de 50 céntimos. Vuelvo a la máquina con solo esa moneda. Segundo error.
Regreso a la máquina y el precio de la estancia ha subido. De coña. 60 céntimos y solo tengo 50. Que hago ahora? Pues voy al cajero del centro comercial. Justo lo que pretendía evitar. Por fortuna no hay cola y saco rápido 10 euros. Un billete, claro.
Vuelvo a la máquina y me dice que el precio ha ascendido a 1 euro. Lo acepto y meto billete. “Lo sentimos, solo importe exacto”. Ya me empiezo a cagar en todo. Tengo que buscar una tienda, comprar algo y conseguir cambio. Todo el centro comercial está a tope.
Encuentro una tabaquería y compro dos chocolatinas a 1,50 euros. Así me garantizo cambio y le pido a la chica que me fraccione las monedas: dos de 20 céntimos, una de 10 céntimos, euros sueltos y un billete de 5. Vuelvo a la máquina y me indica que el precio ha ascendido.
Es 1,50 euros y lo acepto estoicamente. Por fin. Ya puedo salir del parking. Pero ahí no acaba todo. Esto se merece un final apoteósico.Después de minutos batallando por escapar de la vorágine comercial de un viernes en la capital grancanaria, alcanzo la salida del aparcamiento... y la p*** barrera de los coj*** está subida para facilitar la gran afluencia de coches. Y salgo gratis, como si no hubiera pagado." Hilo en twiter: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
El análisis político en profundidad de lo de ayer en Cataluña en la tele: "Si te tiran una pedrada te quedas muñeco" "Están dirigidos por unos zumbados." "¿Pero en qué país vivimos?" Seguro que habrán más frases de reputados analistas politólogos que me habré perdido...
Tatsumaru escribió:El parking tocapelotas: "Mi mujer está de compras navideñas y yo la acompaño a ver si puedo espiar algo de lo que le guste para regalarle en estas entrañables fechas. Ella lleva allí unas horas con su sobrina y yo me he incorporado al salir del curro.
Como hemos venido en coches distintos y sitios distintos, nos despedimos emplazándolos a vernos en casa más tarde. He ido a recoger mi coche, previa validación del tique del parking, seguro de no haber consumido el tiempo máximo de estancia gratuita. Primer error.
Al validar tique, la máquina me dice que son 0,20 euros. No llevo nada de efectivo encima. Ni una mísera moneda. Me voy al coche que está cerca donde creo que tengo algo de ‘cash’. Solo encuentro una moneda de 50 céntimos. Vuelvo a la máquina con solo esa moneda. Segundo error.
Regreso a la máquina y el precio de la estancia ha subido. De coña. 60 céntimos y solo tengo 50. Que hago ahora? Pues voy al cajero del centro comercial. Justo lo que pretendía evitar. Por fortuna no hay cola y saco rápido 10 euros. Un billete, claro.
Vuelvo a la máquina y me dice que el precio ha ascendido a 1 euro. Lo acepto y meto billete. “Lo sentimos, solo importe exacto”. Ya me empiezo a cagar en todo. Tengo que buscar una tienda, comprar algo y conseguir cambio. Todo el centro comercial está a tope.
Encuentro una tabaquería y compro dos chocolatinas a 1,50 euros. Así me garantizo cambio y le pido a la chica que me fraccione las monedas: dos de 20 céntimos, una de 10 céntimos, euros sueltos y un billete de 5. Vuelvo a la máquina y me indica que el precio ha ascendido.
Es 1,50 euros y lo acepto estoicamente. Por fin. Ya puedo salir del parking. Pero ahí no acaba todo. Esto se merece un final apoteósico.Después de minutos batallando por escapar de la vorágine comercial de un viernes en la capital grancanaria, alcanzo la salida del aparcamiento... y la p*** barrera de los coj*** está subida para facilitar la gran afluencia de coches. Y salgo gratis, como si no hubiera pagado." Hilo en twiter: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Otro atentado guiri: [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] "Paella. This Spanish classic is making my mouth water. Made with chicken, chorizo and seafood!" Además es una mujer que dice que "promociona la comida latina." https://twitter.com/SusosFork/status/1078441911546011653
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