- Jefe, ¿qué tengo que hacer ahora? - Vas al colegio y cuando salga el hijo del empresario, lo subes a la furgo y te lo traes. - ¿Que secuestre? - Perteneciente o relativo al caballo, y particularmente a la equitación.
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Gloriana escribió:- Bienvenido al Servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja? - Quería quejarme de la demora. - Ya, la de fresa nos sale mejor.
Laberinto
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Va Pedro Sánchez al banco a cobrar un cheque y la joven empleada le dice: – Con mucho gusto. ¿Me permite su carné de identidad? – Pues no traigo identificación pero soy Pedro Sánchez, Secretario General del PSOE y presidente del Gobierno. – Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía. – Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: «¿Soy Pedro Sánchez…?» – Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación. – Pues no traigo señorita, y me urge cobrar este cheque, porque necesito dinero en metálico. – Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Vinicius con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era el brasileño del Real Madrid, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Vinicius. – También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. – Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Pedro Sánchez. – Sánchez se queda pensativo durante un buen rato y por fin dice: «Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces.» – Perfecto señor Sánchez. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
Pedro Sánchez y su chófer van en coche cruzando la meseta, cuando a la altura de Salamanca, de improviso, un cerdo sale de comer bellotas y se cruza en la carretera.
El conductor no puede evitarlo y lo atropella, muriendo el animal en el acto.
El líder del PSOE, muy circunspecto llama a toda prisa a La Moncloa, habla con su gurú Redondo y le dice al chófer:
—Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido. Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa por fuera. En la mano lleva una botella de vino y una caja de puros.
—¿Qué te pasado? –pregunta el Presidente socialista.
—Bueno… –balbucea el chófer–. El dueño del cerdo me ha regalado esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho el amor tres veces.
—¡Po´s, po´s!… ¿qué les dijiste?
—Les dije: «Soy el chofer de Pedro Sánchez y ¡acabo de matar al animal!»
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