Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?

ío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

Cómo consiguió Adán a Eva
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> No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
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> Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...
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> Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
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> Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
> Dios se propuso darle compañía a Adán ...
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> y que sería una mujer
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> Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí
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> Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
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> Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
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> y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
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> Ella te adorará y reverenciará!
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> Cuidará de tus hijos
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> y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
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> Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo
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> Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
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> "Te costará un HUEVO"
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> ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
> Adán le preguntó:
> ¿Y qué me das por una costilla?
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Y ya sabes el resto de la historia...!!!



y todo por regatear.

Bush al fin llega al infierno.


Un día, en el futuro, George W. Bush se muere e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.

Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:

¡¡¡ LA PRESIDENTA ES UNA HIJA DE PUTA, LA PRESIDENTA ES UNA HIJA DE PUTA !!! Rápidamente, aparecen dos policias, le empiezan a pegar y se lo llevan a rastras mientras el pobre borracho empieza a implorarles: - Pero si me refería a la Presidenta de Brasil !! Sueéltenme !!! Y los canas le contestan: - No trates de confundirnos.- Nosotros sabemos muy bien quién es la hija de puta !!!

La masturbación es un trabajo artesanal... 100% hecho a mano!

llega un marido a las 4 hs de la mañana todo pintado con brillantina la ropa rota su mujer lo espera en la puerta con un palo de amazar y le dice
-aja con q escusa me venis ahora
el marido responde
-mi amor no sabes camino a casa unos payasos me cagaron a trompadas

Esta Pepito en la escuela con todos sus compañeros en el salón de clase y les dice la maestra:

"Niños, el que saque 10 de calificación en el examen de mañana se gana una cena en mi casa".

Llegan al otro día, presentan el examen y resulta que el único que saca 10 es Pepito.

jimo escribió:La masturbación es un trabajo artesanal... 100% hecho a mano!

Depende, a veces es maquinizado,

Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada: -¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete !!! ¡¡¡HIC!!! Los guardias le responden... -¿Quéééé ...? ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿sos retrasado mental? ¿tomaste droga? ¿tenes mierda en el mate? Y el borracho dice... -¡Eeepa ... no sabía que hacian falta cumplir tantos requisitos !!! ¡¡HIP!!

¿Qué le dijo Juan Grabiel al espejo?
Te pareces tanto a mi.


¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

La Presidenta molesta, lo manda llamar a Jaimito y le dice: -¡ Me enteré de que andás diciendo por ahí que cuando yo me muera vas a ir a El Calafate a escupir en mi tumba ...? ¿Es verdad eso?. Jaimito responde: -¡No, Sra., eso es mentira !! Usted me conoce bien y sabe que a mi no me gusta hacer largas filas.

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

sensenick escribió:

jimo escribió:La masturbación es un trabajo artesanal... 100% hecho a mano!

Depende, a veces es maquinizado, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Bueno yo solo conozco lo de a mano y no siempre es la mia. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO. CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIR ...OTEARON, ESTUVISTE A MI LADO, CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA...
- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Otro de Jaimito........ La Presidenta le pregunta a Jaimito: -¿Así que vos sos el famoso de los cuentos? Y Jaimito le responde: -No, Señora... yo soy el de los chistes, la de los cuentos sos vos

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"

"Por abusivo".

"¿Por abusivo?"

"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

La mamá de Pepito le ordena:

"Pepito, ve a comprar porotos".

Pepito obedeció y fue a comprar porotos para la cena, pero se gastó casi todo el dinero en dulces, sólo le sobraron $300 pesos. Al salir vio a un hombre vendiendo un kilo de balas a $300 pesos, Pepito las compró y las pintó de café para hacerlas pasar por porotos. Al llegar se las entregó a su mamá y ella no notó nada. Pero en la noche, la mamá de Pepito viene y le reclama:

"Pepito, ¿dónde compraste esos porotos?"

"¿Por qué?"

"¡Es que tu papá se tiró un pedo y mató al gato!

Pepillo tenía hongos en los pies y un amigo le dijo que él sabía como quitárselos; sólo tenía que ir a cuatro casas y tocar, y cuando le preguntaran "¿quién es?" decirles "hongos en los pies" y así los hongos se les pasarían a los que vivían en esas casas y se le quitarían a él.

Así que Pepillo va a la primera casa y toca y cuando preguntan "¿quién es?" responde "hongos en los pies" y sale corriendo a madres. Luego va a su segunda casa y toca y preguntan "¿quién es?" "hongos en los pies" y así hasta completar las cuatro. Y cuando ya está de regreso en su casa se quita el zapato y el calcetín y ve que ya no tiene hongos en los pies.

En eso tocan a la puerta de su casa y pensando que le puedan hacer lo mismo, dice: "¿Qué rollo?"

Y le responden: "Almorranas en el hoyo."

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

CasaBlanca escribió:Cual es la tecla del ordenador que más usan los Calés [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Su-primo, su-primo...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Los calés en catalán, es dinero, estimada CasaBlanca,