En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".

"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"

"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.

"Tú Oscarito".

"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.

"¿Y tú Pepito?"

"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:

"¿Quién?"

"Yo".

"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.

"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

Una señora, ya setentona, visita al doctor, y al llegar le platica todos sus males:

"Ay doctor, me duele todo el cuerpo y no sé que me pasa".

"A ver señora siéntese aquí, con cuidado, y quítese la ropa, la voy a revisar".

"Ay si doctor, porque fíjese que ya no aguanto. ¡Ojalá que pueda curarme!"

"Ya, ya, silencio. Lo único que va a hacer, es decir 33 cada vez que le ponga el estetoscopio en un lugar diferente ¿entendido?"

"Sí doctor".

Entonces, el doctor comienza a auscultarla con el estetoscopio empezando desde la nuca.

"A ver diga 33", le pide el médico.

"33", repite la señora.

Y así, continúa el facultativo, hasta que llega a la parte más íntima de la señora: "A ver diga 33".

Y la señora comienza a decir: "1, 2, 3, 4, 5, 6..."

Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:

“¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar”.

El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.

Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.

“Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."

"¡Sería barrendero de Microsoft!", contesta el buen hombre.

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.

La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.

"¡María, abre la puerta!"

"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".

"¡María, ábreme!"

"Te he dicho que no".

El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:

"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"

La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:

"¿Y el ramo de flores?"

"¿Y la mujer más guapa del mundo?"

Una pareja atravesaba por una crisis económica, por lo que el marido le informa a la mujer que la única solución es que ella trabaje en la calle, no sin antes advertirle que él se encargaría de los asuntos monetarios.

La mujer accede y acuerdan pararse en una esquina. Él se esconde detrás de unos matorrales, y ella comienza a hacer señas a los automovilistas.

Un BMW se detiene, y el tipo le pregunta cuánto cobra. Ella va detrás de los matorrales a preguntarle a su marido cuánto puede cobrar.

El marido al ver el auto le dice que cobre 200 dólares.

El automovilista accede, pero al revisar su billetera se da cuenta que sólo tiene 130 dólares.

Ella va donde el marido y le informa que el tipo tiene sólo 130 dólares. El marido le indica que por ese precio únicamente puede darle una chupadita.

La mujer le comunica al individuo la decisión del marido y éste acepta. Al comenzar a sacarle el pito, la mujer se da cuenta que lo tiene de buen tamaño. Piensa un poco, se baja del auto y va con el marido: "oye, ¿tienes 70 dólares que me prestes?"

Una pareja de inditos, vivían en una montana a tres horas de la ciudad; un día el indito se enferma y le dice a su esposa:

"Vieja, yo no mi sientu muy bien mi duele todo el cuerpu y la cabeza también."

La indita al oír esto le responde:

"Pues andati donde el ductor a ver que ti dice."

El indito agarra a su burro y sale para la ciudad, después de 3 horas llega donde el doctor y le dice:

"Ductor ductor, yo mi sientu muy mal."

"Dígame, señor, ¿qué le pasa?"

"Mi duele todu el cuerpu y la cabeza también."

Después de unos estudios el doctor le da la receta y le dice:

"Bueno, quiero que se ponga dos supositorios por el recto tres veces al día."

"Aaah ta güenu, ductor."

El indito se regresa y cuando llega a la casa le pregunta la mujer:

"¿Y que ti dijo?"

"No, pues que me mitiera dos supositorios tres veces al día que por el rectu."

"Aah, ta güeno", le dice la indita.

A los pocos minutos viene el indito y le dice:

"Oye, vieja ¿ques el rectu?"

"Y no le preguntastes imbécil, regresati, regresati."

Se regresa el indito donde el médico y le pregunta:

"Disculpe ductor ¿que es el rectu?"

"Ay, Dios mío" dice el doctor, "por el ano pues."

"Aah, ta güeno."

Y se regresa para la montaña, y al llegar le pregunta la indita:

"¿Y qué ti dijo?"

"No, que esqui era por el anu."

"Ah ta güeno pues", le dice la indita.

A los pocos minutos le pregunta el indito a su mujer:

"Oye, vieja ¿y qué es el anu?"

"¿Y no le preguntastes istupido? regrisati, regrisati,"

Y dice el indito:

"¡Aah, yo no mi regresu, capaz si me regresu me dice que me lo meta por el culo!"

"Abuelita, ¿qué es un amante?"

De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato!

Había cierta vez un tipo llamado Bernardo Bermúdez. En el día de su aniversario de casados, su esposa (que tenía la costumbre de poner en cualquier obsequio que le daba las iniciales del marido) pensaba qué regalarle.

Se le ocurrió entonces tatuarse una B en cada nalga, cosa que hizo inmediatamente. Al llegar el tipo del trabajo, ella le dice:

"Déjame enseñarte tu regalo."

La mujer se desviste y se empina, para que el marido pueda verla en todo su esplendor.

Acto seguido su marido pregunta: "¿Quien es BOB?"

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora y dice: ¡¡ qué horror, qué bestia, qué monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

jimo escribió:"Abuelita, ¿qué es un amante?"

De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato!

Que chiste cruel Jimo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Aqui va otro parecido.

La
profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer
tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién
te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué
te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada

Va,
cristina: Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- mi
padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
¿Qué
te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón

Va,
Jaimito: Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- mi
abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabrón, cabrón...

La mujer le dice al marido:

-Hoy que es mi aniversario, ya podrías tratarme como a una reina!!

-Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes …

Un tipo va a una bodega y le dice al bodeguero:

"Oye, dame un rollo de papel higiénico."

El bodeguero le pregunta:

"¿Lo quiere con doble hoja?"

Y el tipo le contesta:

"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no guardo copia.

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:

"PROSTÍBULO PARA MUJERES".

Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:

"Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".

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Bueno, si te hace gracia , me rio para acompañarte.ja,ja.

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."

Nos encontramos con la típica suegra que quiere aprender a manejar a los 50; su hija le recomienda la escuela de manejo de su esposo. Llegan a la escuela:

"Mi mamá quiere aprender a manejar".

"A sus órdenes, querida suegra. ¿Cuándo quiere empezar?"

"¡Ahora mismo!"

"¿Cúanto crees que va a necesitar, mi amor?" pregunta la esposa refiriéndose al tiempo.

"Bueno, tratándose de tu mamá unos tres o cuatro..."

"¿Semanas o meses?", interrumpe la madre política.

"¡No, suegra! ¡Tres o cuatro automóviles!"