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EL GOBIERNO ESTUDIA PRIVATIZAR A UN SEÑOR

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El Consejo de Ministros estudiará este viernes un informe de la ministra de Fomento, Ana Pastor, en el que se abre la puerta a la privatización de Alonso Martínez, un señor de Cuenca de 59 años. La maniobra consiste en que la gestión de Alonso pase de las manos de su mujer a manos privadas. Martínez es conocido en su barrio por estar siempre dispuesto a echar una mano “ya sea para hacer una mudanza, empujar un coche o cualquier otro tipo de favor”, por lo que puede considerarse que este español es “un bien público y de alto interés patrimonial”, lo que le convierte en “un pastel muy atractivo” para cualquier grupo empresarial.
Las medidas, planteadas ya a Bruselas, no solo afectan a Alonso Martínez sino también a su coche, una Renault Kangoo que compró de segunda mano y que suele prestar a todo el mundo que se la pide. Ambos, el señor y el coche, pasarían pues a estar gestionados por capital privado. La necesidad de lograr fondos por parte del Gobierno es tan grande que los dictados del Ministerio de Economía se habrían impuesto a los de Fomento, que prefería que los cambios fueran menos bruscos y que Alonso solo se alquilara “por horas” y que siguiera siendo patrimonio de todos los españoles. La principal opositora a la medida no es el PSOE sino la mujer de Alonso, quien dice que lleva dándole de comer y aguantándole “toda la puta vida para que ahora vengan a privatizarlo”. El problema, según ella, es que Alonso deja que se aproveche de él cualquiera porque “es tonto de puro bueno” y dice que al menos hasta ahora “se aprovechaban de él todos los españoles y no solo el típico accionista con bigote y camisa de Pedro del Hierro que seguro que volverá a endosármelo cada vez que le toque cortarle las uñas de los pies, porque mi Alonso no se llega”.

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"ESTÁ CLARO QUE LA GENTE LOS PREFIERE HECHOS UNA MIERDA"
Bic venderá bolígrafos ya mordidos

La empresa francesa Bic, fabricante de los célebres bolígrafos de plástico con capuchón, ha decidido adaptarse a los hábitos de sus clientes y ofrecerá los nuevos Bic Cristal con los extremos ya mordidos. “Está claro que la gente los prefiere así, hechos una mierda y con restos de saliva”, explica un portavoz de la compañía. Con esta decisión, Bic tira la toalla en su intento de convencer a la gente para que no muerda sus productos. ”Es una batalla perdida contra el sinsentido. Nadie muerde los neumáticos de los coches ni las botellas, pero sí nuestros bolígrafos. No sabemos por qué pero a estas alturas nos da igual. Asumimos que nuestros clientes son imbéciles e intentamos ponérselo fácil”, insiste el portavoz.
La actitud de la empresa no siempre fue la misma. En 1954, su fundador advirtió a los consumidores de que “todos los bolígrafos que salen de nuestras fábricas me los restriego personalmente por el culo”. La estrategia fue inútil. La gente seguía mordiéndolos ajena a las amenazas.

La compañía ha contratado a decenas de operarios cuyo único cometido será morder los bolígrafos uno a uno “para darles un toque humano y artesanal”. El proceso convertirá cada unidad en una pieza única e irrepetible con un aspecto genuinamente desagradable. “También hemos mejorado el diseño del tubo de plástico para que sea más fácil respirar a través de él cuando la gente se lo meta en la nariz. Sabemos de buena tinta que también se hace mucho”, segura el portavoz de Bic. Para los más pequeños, se pondrán a la venta bolígrafos con pequeñas bolas de papel mojado que servirán de munición cuando se quiera utilizar el artefacto como si fuera una cerbatana

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“Reniego de mí mismo”

El pasado martes en Madrid los médicos del servicio de Urgencias del hospital Gregorio Marañón se vieron sorprendidos cuando un señor de 52 años insistió en que lo ingresaran porque “se daba rabia a sí mismo”. Finalmente, el paciente abandonó el hospital cuando comprobó que los médicos no podían hacer nada por su “autointolerancia”. Ese señor se llama Juan Garcés, que se define como “la única persona del mundo a la que le dan asco sus propios pedos” y que ha escogido ser entrevistado en el restaurante “El Rincón Maya” porque “odio la comida mexicana y así me jodo”.

Rompe unas 20 fotos suyas diariamente.
Cuando Juan Garcés se presenta parece que pida perdón por ello, como quien se excusa ante sus contertulios porque padece halitosis o tiene un hijo demasiado revoltoso que no deja de molestar. No tarda en reconocer que se pone del hígado a sí mismo: “Cuando me miro al espejo no es que no me reconozca, es que me partiría la cara”. Juan no se pone las cosas fáciles: cuando tras veinte minutos de espera viene el camarero a atendernos, le pide los platos más picantes de la carta. “Es que tengo hemorroides”, explica. Y uno entiende que la vida de este hombre no es un camino de rosas.

“Cuando miraba a mis hijos me veía a mí mismo cuando tenía su edad y me daban asco”, se excusa cuando se le pregunta qué tiene que ver su “patología” con que abandonara a su familia hace dos años. Él cree que lo suyo es una especie de enfermedad, como quien tiene intolerancia al gluten sólo que aplicada a su persona: “Empecé a darme cuenta de mi problema cuando hace dos años me dio por recortar mi cara de todas las fotos de mi boda. No sabía por qué lo hacía, pero me daba coraje estar ahí estropeando el que debía haber sido el día más feliz de la vida de mi mujer”. Al poco tiempo recortó la cara de su mujer también. “Me daba rabia pensar que se había casado con alguien como yo y empecé a odiarla a ella también. Ahora tengo un álbum lleno de agujeros en el que sólo se ven vestidos ridículos de los setenta sin cabeza. Me reiría sólo de pensarlo si no fuera porque no soporto oírme”.

Me explica que se pasa el día imprimiendo fotos suyas sólo para romperlas con rabia en pedazos y, de golpe, se detiene como si acabara de recordar algo. “Me estoy escuchando hablar y es que me mataría”, dice. “Odio la manera en que voy diciendo ‘eh, miradme, soy especial porque me doy rabia a mí mismo’. ¿No te parece de una prepotencia apestosa? Ojalá hubiera alguien en el mundo como yo, así al menos no me sentiría tan solo. ¿Ves? Ya estoy otra vez con ese tonillo pretencioso. Dios, pero qué mal me caigo”.

La última esperanza de Juan reside en que los médicos hallen una cura para su autointolerancia o sean capaces de hacerle olvidar quién fue para, de una vez, ser la persona que desea ser. “Hay gente a quien tratan porque es alérgica a la lactosa o al melocotón. Pues bien, yo soy alérgico a mí mismo, ¿tan difícil es de comprender?”. Y, resignado, da un último sorbo a la botellita de tabasco que ha pedido para beber.

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La iglesia presenta nuevos pecados
Jaime Apilas. EL VATICANO.
Según los curas, la manipulación genética, la contaminación y las drogas son los nuevos pecados que podemos perpetrar para que la curia nos eche la bronca. Pero ya se sabe que los curas son de ver la paja en el ojo ajeno y no ver la masturbación en el própio.
Vamos a ver: la manipulación genética ha sido pecado toda la vida. De pequeño siempre me han dicho eso de “Niño no te andes ahí, que te vas a quedar ciego”. ¿Conocen a algún cura ciego?
¿Verdad que no? Esto demuestra que la manipulación de los genitales no provoca ceguera.
Lo de la contaminación tiene gracia ¿Qué pasa con el incienso, la fumata blanca o el tubo de escape del papamóvil? ¿Es no contamina?
Y ahora viene lo de las drogas. ¿No se han fijado (les hablo de usted porque nos les conozco de nada) que sirven las hostias en una bandeja de alpaca y luego los curas echan el polvo restante en el cáliz y se lo beben? ¿Será porque no tienen pajitas consagradas? Vaya usted a saber.

Mujer ve película porno en 3D y queda embarazada

Jeniffer asegura que su bebé se parece al actor de la cinta. Una mujer estadounidense asegura haber quedado embarazada después de ver una película porno en tercera dimensión (3D) e incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta.

Jeniffer acudió a ver la película con sus amigos en Nueva York para experimentar los efectos de esta tecnología y nueve meses después el resultado fue un bebé negro.

Su esposo, que estaba sirviendo en el Ejército en Irak cuando ocurrió el insólito suceso, cree que el argumento es sospechoso, sin embargo, admite que con la tecnología actual ‘todo es posible'.

Hola, Bolooooooo

Fusilar a Carod Rovira no es delito
Fredrerico Jiménez Losiento. SALAMANCA.
Carod Rovira denunció que en la manifestación del archivo de Salamanca, algunos abueletes coetáneos de Fraga portaban pancartas con el lema ‘Carod al paredón’, que es un recurso utilizaban los fachas durante la transición para mostrar su opinión sobre los políticos rojillos que surgían como repollos entre los matojos de la democracia.
Pues a lo que íbamos, la jueza que instruyó la denuncia ha dejado claro que esto no es un delito, por lo que si queremos fusilar al señor Rovira, nadie nos lo va a impedir.
Ahora bien, fusilar a alguien no es tan fácil. Primero hay que buscar un paredón o muro tranquilo, que no esté lleno de grafiteros llenándolo de garabatos. Porque estos son un poco díscolos y si les dices que se aparten para fusilar a Carod, lo mismo llaman a sus padres y la tenemos.
Pero que nadie se lleve a engaño, que no pensemos que porque se pueda fusilar a un tío, también se le pueda meter una patada en la boca o darle una colleja con el mástil de la bandera de España. Así que mucho ojo con lo que hacemos ¿ein?

Un niño podrá asistir al colegio con el pañuelo de cuatro nudos
Alí Olí. BARCELONA.
El caso de la niña musulmana ha sentado precedente y ya hay más de uno que reivindica sus derechos en esto de cubrirse el melón. Es el caso de Eleuterio Frigodedo, un niño que va al colegio con la cabeza cubierta con un pañuelo de cuatro nudos porque a su padre se le pone de los cojones. El caso es que el niño fue expulsado del colegio y ahora han tenido que readmitirle ya que, según la ley, el niño puede llevar el pañuelo mientras el colegio no ponga techo en el aula, que no sea que el chaval se coja una insolación.
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