Parto de este artículo para invitar a la reflexión y el debate.


En los hogares
Cuando los hijos maltratan a sus padres

• Se cree que se desconocen las cifras reales de esta violencia familiar
  
• Los agresores suelen tener entre 12 y 18 años y ser de clase media-alta
  
• Sólo uno de cada ocho padres se atreve a denunciar
  

Patricia Matey | Madrid
Actualizado viernes 07/10/2011 05:03 horas



Laura tiene solo 14 años y una orden de alejamiento de sus padres.
Lleva seis meses ingresada en el Centro de Menores Colonia San Vicente
Ferrer de Valencia. El motivo: un juez tomó la decisión tras la denuncia
que interpusieron sus progenitores cansados de que empujara a su madre, desbordados por tantas vejaciones continuas.

Tras medio año de tratamiento ha empezado a ver la 'luz'. Ya reconoce
sus errores. "Me he dado cuenta de que la vida no sólo es estar en la
calle, que era donde siempre quería estar. Tengo una familia a la que
debo hacer caso, sólo tengo una madre y un padre. En casa tenía muchos
problemas, no me iba nada bien, me saltaba clases... ahora siento
vergüenza por mi comportamiento", detalla esta joven.

Como ella hay muchos, demasiados, chicos y chicas que empiezan desobedeciendo
a sus padres, para pasar al insulto o a la amenaza, seguir con la
ruptura de objetos de casa y acabar levantando la mano... Y muchos
padres, también, que viven con miedo a sus hijos. Perdieron hace tiempo el libro de instrucciones para educarlos.

Las cifras aportadas por José Miguel de la Rosa, de la Fiscalía
General del Estado, durante eI I Congreso Internacional Padres e hijos
en conflicto (que se acaba de celebrar en Madrid), son la mejor prueba
de que España está ante un grave problema que, además, va en aumento.
"Desde finales de 1990 estamos asistiendo a un crecimiento preocupante de padres que denuncian a sus hijos. Así, en 2007 fueron 2.683, pero en 2008 ya estábamos por 4.211. En 2009 fueron 5.209 y en 2010, 8.000", aclara.

La notable preocupación de psicólogos, psiquiatras, psicopedagogos,
educadores, profesores, madres y padres por la pérdida de respeto de los
adolescentes a la autoridad, por las vejaciones constantes que sufren
los progenitores y por la necesidad de frenar la violencia
filio-parental es la razón fundamental que les ha empujado a
concentrarse durante dos días en la capital, convocados por la
Asociación para la Gestión de la Integración Social (GINSO) y el
Programa Recurra.

Javier Urra, director del Programa Recurra (una iniciativa que
permite ofrecer tratamiento y ayuda a los niños y a los padres en
conflicto y que cuenta con una campus residencial para los casos más
graves), reconoce: "Esta nueva realidad a la que hay que hacer frente es
un problema social, porque las agresiones también suceden en los
colegios, en la calle, pero sobre todo, porque esta situación es un mal
pronóstico para la violencia de género. Si un chico pega a su madre, qué
no hará en su día con su novia o su mujer".

Consciente de la necesidad de ayudar a las familias desde que "un día
me encontré ante una madre que llevaba la cara vendada porque su hijo
le había partido la nariz al darle con la hebilla de su cinturón porque,
tal y como él me dijo, 'la muy puta no me había lavado la camisa
verde", este experto admite que "sólo uno de cada ocho
padres se atreve a denunciar". Si se suma a este hecho que únicamente
"se puede llevar ante la Justicia a los mayores de 13 años, la cifra de
casos se elevaría de forma significativa".

Se trata de un problema de países ricos, impensable hace 30 años en
nuestro país. "Esto no ocurre en familias gitanas, por ejemplo, ¿qué
niño gitano se atreve a pegar a su madre? Ninguno, porque el principio
de autoridad está muy claro en estas sociedades", agrega el psicólogo
Urra.

Perfiles


Chicos de entre 14 y 18 años, "aunque también hay
casos de padres que no pueden con sus hijos de cinco o nueve", de clase
media alta, forman parte del perfil del niño maltratador. "Aunque
estamos asistiendo a un aumento preocupante de chicas (ya son un tercio
de los casos) que agreden". Y aunque estos pequeños 'dictadores' solían
proceder de familias desestructuradas o consumir drogas, hoy en día los
abusos pueden producirse en el seno de cualquier hogar,
aunque parece que se "aprecia cierta prevalencia en familias
monoparentales o reconstituidas, en casos de divorcio, en hijos de
padres mayores y con niños adoptados", reconoce Javier Urra.

La voz de Carmen Arnaz ejemplifica lo que es ser una víctima de esta
forma de violencia. "Los problemas con mi hijo que ahora tiene 18 años
empezaron a la vez en casa y en el colegio, pero al llegar la
adolescencia se hizo desbordante. Se pasa realmente mal, es tu hijo, le
quieres pero no puedes con él y finalmente tienes que tomar la decesión
de denunciarle".

Por su experiencia, y para ayudar a otras familias que están
atravesando una situación similar a la suya acaba de crear (nace en
enero de este año) la Asociación de Familias por la Convivencia (AFASC).
"Aquí los padres comparten sus experiencias, se les
asesora y orienta. También pretendemos aprender herramientas para el
fortalecimiento de los lazos afectivos".

Los motivos


Porque todos se preguntan ¿Por qué? Para Alejandra Vallejo-Nájera,
psicóloga y escritora, "la familia no es una democracia. Los menores no
pueden ejercer el papel de adultos y los padres tienen que saber poner
límites".

Coincide con ella Eddi Gallagher, psicólogo australiano y trabajador
social. "Llevo 28 años con padres maltratados por sus hijos. Cuando
empecé había muy poca literatura científica al respecto y se había
investigado muy poco. Todo pese a que no hay violencia comparable a la
filio-paternal. Los progenitores sienten mucha vergüenza y creen,
además, que son los responsables. A esto se añade el desamparo, la poca
ayuda que tienen de la sociedad. No hay ningún sistema en el mundo que esté abordando bien esta situación".

Este experto asevera que los afectados suelen ser "padres demócratas e indulgentes, permisivos".
A lo que Javier Urra añade: "No imponer normas, no mantenerse firme en
los castigos, buscar a una tercera persona para sancionar", son el abono
idóneo para el conflicto entre padres e hijos. "La tiranía se aprende, y
si no hay normas, los pequeños interiorizarán que tienen un esclavo y,
de más mayores, serán incapaces de manejar la frustración".




http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/10/06/noticias/1317926422.html


Bueno...
Tengo en mi recuerdo un episodio lamentable que viene al caso. Tuvimos alquilado un piso durante un par de años, generalmente a alumnos de un colegio privado de cierto prestigio que tenemos aqui. La mayoría de los alumnos pertenecen a familias de clase media-alta.
En una ocasión vino un chaval de quince años, acompañado de sus padres (residentes en Andalucía), dispuesto a quedarse en el piso un curso entero. Los padres consideraron que preferian pagar un alquiler y que el niño estuviera cuidado y atendido por su abuela, mejor que internarle en el colegio. El crio y la abuela se instalaron finalmente, y los padres marcharon a su tierra. El comienzo fue pacifico. Yo vivo en el piso de arriba y me limitaba a interpretar mi papel de arrendadora, saludando en la escalera cuando me encontraba con ellos. Pocas semanas despues, la abuelita comenzó a tener detalles con nosotros, o nos pedia información para orientarse por el pueblo o realizar trámites. Era un encanto de mujer, y lo que en un principio comenzó siendo un platito de dulces, termino siendo un guiso, o una invitacion a merendar. Pronto nos dimos cuenta de la manera despótica que tenia el niño de tratar a su abuela. No nos metimos en ello, pensamos que los padres los sabrian y, como hablaban con ellos, se las arreglarian. El niño no salía los fines de semana, no tenía amigos de juergas, y no nos pareció que le gustaran tampoco.
Pero un dia la abuelilla no me invitó a tomar las olivas con la copita de jerez, como ya era costumbre cada día antes de comer, y me preocupé un poco. A fin de cuentas, cuando el niño estaba en el cole, ella se quedaba sola, y sus caderas fallaban mucho, se podia haber caido o algo así. Llamé a su casa y, sin abrirme, me dijo que estaba bien y que se habia echado un rato. Durante tres dias más pasó lo mismo. Preocupada, se lo comenté a mi marido, ya que ella no salía ni a comprar, y me dijo que intentara entrar con cualquier excusa, pues era fácil que ella hubiera enfermado y no se atreviera a decir nada por no molestar. De modo que urdí un pequeño plan, y al dia siguiente bajamos mi esposo y yo a ver si teníamos suerte. Nos abrió el niño la puerta, le comentamos que habiamos recibido una carta que no sabíamos si era para ellos, por devolverla si no era así. (Era verdad, por cierto). El chico cogió la carta y cerró la puerta dando las gracias. Fracaso. Pero al par de horas oímos unos golpes y un quejido de la abuela, y bajamos corriendo. No nos quiso abrir, pero seguiamos oyendo a la abuelilla llorar desde alguna parte de la casa. El chico nos dijo que se habia caido, pero que estaba bien, y exigimos verla por si habia que llamar a un médico. Se negó. De modo que mi marido insistió de nuevo bajo amenaza de llamar a la autoridad, y entonces cedió. Una leche se había caído...
Tenia dos moratones en la cara de días, en el ojo y la mandíbula, golpes por los brazos más recientes, y aun asi ambos seguian inventándose caídas y mareos para justificar los morados antiguos. Subí a casa y llamé a los padres de inmediato para que vinieran a buscarles. Les di un día de plazo, y si no, denunciaríamos. Se acabó el contrato. Les devolví el dinero de la fianza, y al dia siguiente se presentaron los padres (que alucinaron como nosotros y nos explicaron que en su casa nunca se habia comportado así el chaval con su abuela). Una lástima. No volví a saber nada de ellos, aunque eché de menos a la abuela un montón. Duante un par de meses siguió llegando correo a su nombre y lo reenvié a su casa del sur. Espero, desde luego, que se haya podido corregir.

La verdad es que el maltrato a un padre es sencillamente espeluznante.

Imagino que uno, en el caso de ser maltratado por su hijo, llegará a cuestionarse todo, la educación que le ha dado, si ha sido un buen padre, etc.

¿Denunciar? Pero cómo va a denunciar alguien a su propio hijo, a ese ser por el que daría la vida si fuese necesario.... qué complicado!!!!

Creo que psicológicamente debe ser un maltrato peor que el que pueda darse en otros ámbitos...

Es muy triste, pero creo que en ciertos casos uno tiene que olvidarse de que esa persona es su hijo.

cómo olvidarte de que es tu hijo, Liptu?? tiene que ser horrible,, yo creo que el problema arranca cuando un padre o madre no tienen claro su papel,, osea, no somos amigos de nuestros hijos,, no somos colegas,, nos ven jóvenes, con marcha, con ganas,, pero hasta ahí,, límites, se trata de poner límites

kaixo escribió:cómo olvidarte de que es tu hijo, Liptu?? tiene que ser horrible,, yo creo que el problema arranca cuando un padre o madre no tienen claro su papel,, osea, no somos amigos de nuestros hijos,, no somos colegas,, nos ven jóvenes, con marcha, con ganas,, pero hasta ahí,, límites, se trata de poner límites

No puede faltar en este hilo ni en este foro Emilio Calatayud, más claro agua