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La Conferencia Episcopal y varias Asociaciones que abogan por una moral
recta fueron recibidos ayer por el próximo presidente del Gobierno para
pedirle mano firme con las aberraciones de la sociedad. Rouco Varela le
trasladó a Rajoy un informe de setecientas páginas sobre el alarmante
número de personas que durante los ocho años de mandato socialista han
cambiado su orientación sexual “sólo por gusto”, y una hoja con
diecisiete frases poco respetuosas del conocido actor Willy Toledo.
Según parece, el informe de la Iglesia ofrecía datos muy precisos sobre
posturas, miradas y gestos propios de los invertidos, así como un
listado de palabras y frases habituales en la jerga de las personas que
sufren ese “trastorno”, como calificaron a la opción sexual.
“Identificarlos es sencillo, y es un deber sagrado”, puntualizó. Por su
parte, el portavoz del Foro de las Familias tranquilizó al líder del PP
aclarándole que la intención “no es exterminar sino cauterizar”, y
presentó un Power Point de veinte minutos con una técnica quirúrgica
revolucionaria que ya fue descubierta por el Doctor Josef Mengele en
1943 y que ha venido siendo injustamente ninguneada por motivos
puramente ideológicos, añadieron. La operación, según ha sabido este
diario, consiste en separar el cuerpo del homosexual en dos mitades, y
enviar la parte que dispone de los órganos genitales a cualquiera de los
monasterios que los hermanos Benedictinos tienen dispersos por todo el
mundo, mientras que la parte superior quedaría bajo la custodia del
Ministerio de Defensa. Otras peticiones, tales como que los perros dejen
de ir desnudos por las calles o el regreso inmediato de la Inquisición,
fueron algunos de los temas que quedaron sobre la mesa. Mariano Rajoy
asegura que la reunión fue distendida en todo momento, tanto es así que
al finalizar se ducharon todos juntos.


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Que susto, al ver la noticia en política no daba crédito, curiosa web esta Rokambol news, yo me he tronchado con esta otra primicia: [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



Piden que el satélite que caerá el viernes sobre la Tierra lo haga exactamente sobre Berlusconi.


O, al menos, sobre su coche.


Cerca de cien mil personas se reunieron ayer en el centro de Roma para pedir que el satélite norteamericano UARS, que caerá el próximo viernes a la Tierra, se precipite exactamente sobre la cabeza del controvertido político. El artefacto, de casi siete toneladas de peso y propiedad de la Nasa, agotó su combustible en 2005 y lleva sin control en el espacio desde esa fecha.

Los manifestantes italianos portaban grandes pancartas en las que se podían leer claramente las coordenadas exactas de la residencia de Il Cavaliere, y otras más precisas con los parámetros de su dormitorio, de su coche, o de su mesa de despacho. A la petición se unieron también varias asociaciones de astrónomos, y colectivos de aficionados a la aeronáutica espacial que se ofrecieron a colaborar desinteresadamente con la Nasa y la Agencia Espacial Europea a fin de dirigir la trayectoria del satélite hacia el primer mandatario de Italia.

Los manifestantes lanzaron varias proclamas a favor de que la Nasa se implicara en lo que califican como una señal del universo para hacer de la Tierra un mundo más decente. El grito más escuchado durante el transcurso de la protesta fue “Nasa, Nasa, que caiga en su casa”, refiriéndose a la casa del primer ministro. Berlusconi, haciendo gala de su provocador estilo, ya ha dicho que no dejará de moverse como una lagartija durante todo el viernes, y que en el caso de que cayese en su casa, aún tiene siete más, y mucho mejor decoradas. La marcha transcurrió pacíficamente durante toda la tarde hasta que llegó a la Piazza del Popolo y se encontró con otra manifestación a favor de que el satélite cayese sobre Andrew Huddart, Director General de Moody’s. Las discrepancias entre ambas concentraciones provocaron duros enfrentamientos que se prolongaron toda la noche, y en los que la policía tuvo que emplearse a fondo. Curiosamente, un helicóptero de una de las cadenas de televisión de Berlusconi sufrió una avería y se estrelló contra un neocon que imprecaba a los manifestantes. Uno de los portavoces de la protesta aseguró que era una señal del cielo, pero segundos más tarde cayó desplomado al suelo con una tasa de alcohol en sangre que superaba los 7,5 miligramos.

Otra noticia de la misma wewis

Rajoy promete que revisará la Ley de la Gravedad si gana las elecciones.

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Estas cosas se ponen un lunes AnaEuropa, no ves que hoy domingo no le a dado tiempo a ningún rojales a escupir fuego sobre el PP


yo me parto

prixma escribió: [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Rajoy promete que revisará la Ley de la Gravedad si gana las elecciones.

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Joer............es domingo y yo he trabajado? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tindio, necesito tomarte prestada esta foto de tu hilo de humor... gracias, es que le viene que ni pintada...

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Lunaclara escribió:

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Rajoy promete que revisará la Ley de la Gravedad si gana las elecciones.

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Estas cosas se ponen un lunes AnaEuropa, no ves que hoy domingo no le a dado tiempo a ningún rojales a escupir fuego sobre el PP


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Joer............es domingo y yo he trabajado? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Vaya domingos tengo yo

Que susto, al ver la noticia en política no daba crédito, curiosa web esta Rokambol news,

Hola Bolo.

Por eso la puse aqui; para que os la creyerais. Si la pongo en Humor ya se sabe de antemano que es una broma y se pierde el 80% de la gracia que tiene creérselo al principio.

Me alegro que os haya gustado y lo hayais pasado bien leyendo estas noticias de coña. Desde luego ese periodico es la monda! Yo tambien me rei mucho con la de Berlusconi y con las otras. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]