Siempre me ha gustado el cine y siempre me ha gustado imaginar las películas de otra forma, me explico, ¿ no os habeis planteado como sería Titanic si el muchacho no se ahoga o si en vez de chocar con el iceberg se encuentra con una isla de zombies sodomizadores y adoradores de Chiquito de la Calzada?

Pues eso que de vez en cuando os contaré mi versión de como deberían de haber sido algunas pelis.

Y para inaugurar el hilo empezamos por :

" Crepúsculo "

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Pues bien la cosa va de una chiquilla con cara de asco que vive con su padre, la niña tiene ya una edad y claro empiezan los picores y esas cosillas ( a ella se le hace dificil hablar de picores con papi y él lo del chuminesil lo tiene olvidado hace tiempo). Hasta aquí más o menos normal, pero la chica llega al instituto y encuentra al amor de su vida, un vampiro. ¡¡¡¡Coño aprovecha ya que tienes un novio vampiro que se coma al pesao baboso que te intenta meter mano y que los profes te pongan unas notazas!!!

Pues no la caraasco y el lacio del vampiro se llevan todo el día que si te quiero, que si yo más, y encima el tio brilla al sol, vamos como si se lavara con blancolor. Entre tanto aparece un indio que es un hombre lobo, que también babea por la niñata esta( perdón pero es que tiene un par de guantazos de los grandes).

A ver si como idea no está mal, pero ya puestos algo de chicha, ¿ donde se ha visto a unos vampiros buenos que no quieren comerse a los humanos ? anda ya coño, que llamen a Blade y les de fuerte , flojo y regular a la panda de vampiros mariquitas estos.

Y si el vampiro no le da cañita a la niña, pues joder Nacho Vidal de monstruo de Franskentein y toma lo tuyo y lo de tu prima.

¿ Y porqué no sale Samuel L. Jackson si sale en todas las pelis? no se un papel de Van Helsing cazavampiros que receta pasajes de un libro de Boris Izaguirre le quedaría que ni pintado.

En resumen un desperdicio de peli, perdón de 4 o 5 ya no se ni las que llevan, que podría haber cundido mucho más con unos retoquillos.

La próxima Batman y su homosexualidad oculta.

No se como se me ha pasado por alto, la rancia y el muerto que brilla se casan y ella se queda preñada. ¿ Si el fulano está muerto y no tiene sangre, el vampirito pequeño como hace su trabajo?

Muchacho míratelo que creo que además de colmillos te han salido cuernos.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Matrix, el Neo sabe que algo va mal y le llegan un par de tipos vestidos de cuero que le ofrecen pastillas de drogaina, para aterrorizarlo más le vienen con el cuento de que las máquinas se han hecho con el dominio del mundo. Neo se acojona , él no está para hacerle caso a unos sado-maso pastilleros con la cabeza pa allá y se toma la pastilla azul, pero les engaña manteniéndola debajo de la lengua sin tragarsela, no se fía un pelo y no quiere que lo aten a la cama estando drogado e indefenso. Ya no sé qué pasa después ...






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Tatsumaru escribió:Matrix, el Neo sabe que algo va mal y le llegan un par de tipos vestidos de cuero que le ofrecen pastillas de drogaina, para aterrorizarlo más le vienen con el cuento de que las máquinas se han hecho con el dominio del mundo. Neo se acojona , él no está para hacerle caso a unos sado-maso pastilleros con la cabeza pa allá y se toma la pastilla azul, pero les engaña manteniéndola debajo de la lengua sin tragarsela, no se fía un pelo y no quiere que lo aten a la cama estando drogado e indefenso. Ya no sé qué pasa después ... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


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Si a Matrix también he pensado en darle una vuelta, el negro chungo de las pirulas da cosita.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

A ver si para mañana o pasado toca.

Hoy hablamos de :

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La cosa comienza cuando un niño rico se queda huérfano porque un atracador malo maloso mata a sus padres al salir de la ópera en un callejón apestoso, vale ¿ qué coño hace una familia multimillonaria en un callejón, sin chófer a la puerta del teatro ni nada?

El niño, ya de por si rarito se vuelve medio gilipollas, se hace socio del At. de MAdird y le da por ponerse mallas y cantar con Lady Gaga. El mayordomo el pobre se preocupa porque le roba los novios en el club de muchachos traviesos y claro le compra un deportivo y le busca una novia modelo a ver si lo endereza. Pero el chico sufre mucho, que ya hay que ser gilipollas forrado de pasta y rodeado de modelos y estar con la cara de que le aprietan los calzoncillos. En una de estas le da por desaparecer y regresa al cabo de los años convertido en una máquina de repartir guantazos, porque ha estado en un monasterio con un sociedad secreta de asesinos y demás. Que si, que si, que así se empieza en un monte solitario y rodeado de tios todo el día sudando y que si las duchas, que mira que bíceps , que te doy con la toalla y luego acabas en una carroza con Jorge Javier.

Tal que el muchacho no se adapta a la ciudad y un día tiene una revelación, vamos que se pone ciego y ve un murciégalo ( si murciégalo), que le dice mira Bruce, que se llama así la criatura, la cosa está mu chunga hay gente robando a todas horas y se pasean por la ciudad como si nada, tú que eres un tio con cojones (vamos que los tienes de adorno)tienes que hacer algo por la gente.

Y claro el fulano se queda así como con la cara de Lopera, luego aparece su amiga de la infancia con la que jugaba a las casitas y se cambiaban los vestiditos, pero a esta pobre la matan enseguida, porque le quería hacer un trabajo en las tuberías al rico y este que si ahora no, que me duele la cabeza , que el mayordomo está mirando. Lo dicho que ella palma y él se pone loco y jura venganza .

Se va a una tienda que suele frecuentar " The masochist Mariposón" y se compra un traje de lo más bonito, to apretadito y con su máscara y todo y unos aparatejos que le hace Nelson Mandela.

Se lleva como media vida dando hostiazos por los tejados y el pobre mayordomo en un sin vivir, que digo yo que si tienes pasta contrata a un parado, hijo de puta que la cosa está mu mala.

Pues eso al final aparece una chica gata que lo pone to celoso porque lleva unos collares y unos tacones divinos y un muchachito tierno y huérfano también que le pone golosón perdío y juntos se van a combatir el crimen. Al Sr Pingüino, al Sr Frio , al Joker, a Mariano Rajoy y a toda la tropa de malosos que le quieren impedir contraer matrimonio con Robin y adoptar niños.

Al final se casan y triunfa el amor, la gata le diseña un vestido de bodas precioso y el mayordomo se marcha a Cuba con un moreno que le roba hasta el último dólar.

Aquí termina mi versión de Batman, casi clavada a la original.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

CortoCortito escribió:

Tatsumaru escribió:Matrix, el Neo sabe que algo va mal y le llegan un par de tipos vestidos de cuero que le ofrecen pastillas de drogaina, para aterrorizarlo más le vienen con el cuento de que las máquinas se han hecho con el dominio del mundo. Neo se acojona , él no está para hacerle caso a unos sado-maso pastilleros con la cabeza pa allá y se toma la pastilla azul, pero les engaña manteniéndola debajo de la lengua sin tragarsela, no se fía un pelo y no quiere que lo aten a la cama estando drogado e indefenso. Ya no sé qué pasa después ... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


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Si a Matrix también he pensado en darle una vuelta, el negro chungo de las pirulas da cosita.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

A ver si para mañana o pasado toca.

A ver la versión, que yo he dejado al Neo en medio de ninguna parte....no quiere volver a Matrix ni unirse al de las pastillitas.

Tatsumaru escribió:

CortoCortito escribió:

Tatsumaru escribió:Matrix, el Neo sabe que algo va mal y le llegan un par de tipos vestidos de cuero que le ofrecen pastillas de drogaina, para aterrorizarlo más le vienen con el cuento de que las máquinas se han hecho con el dominio del mundo. Neo se acojona , él no está para hacerle caso a unos sado-maso pastilleros con la cabeza pa allá y se toma la pastilla azul, pero les engaña manteniéndola debajo de la lengua sin tragarsela, no se fía un pelo y no quiere que lo aten a la cama estando drogado e indefenso. Ya no sé qué pasa después ... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


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Si a Matrix también he pensado en darle una vuelta, el negro chungo de las pirulas da cosita.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

A ver si para mañana o pasado toca.

A ver la versión, que yo he dejado al Neo en medio de ninguna parte....no quiere volver a Matrix ni unirse al de las pastillitas. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Mañana sin falta Matrix. Vaya a ser que se nos pierda Neo.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Creo que voy a ampliar y a parte de pelis voy a contar alguna serie, Marco y Heidi me apetecen mucho y Falcon Crest ni te cuento.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Con un poco de retraso y para complacer la petición de Tatsumaru hoy vamos a ver Matrix.

Para comenzar un friky llamado Neo, realmente es un gordaco parecido al de la tienda de cómic de los simpsoms pero han puesto a un tio guapete y tal que es como se ve realmente el friky, está enganchado a las redes sociales, el Twiter, el feisbul, y al club de fans de Ana Rosa Quintana. Claro las autoridades lo tienen vigilado un elemento así puede ser potencialmente peligroso.

Casualmente hace contacto con un grupo de insurgentes que le ofrece lo que tanto ansía, las pirulas que toma Ana Rosa para regresar a su juventud. Pero hay condiciones, se tiene que alistar a la resistencia contra la Matrix. ¿ Quien es Matrix? evidentemente es María Teresa Campos, la madre de todas estas mañaneras coñazo.

Se toma la pirula de colorines que le da un negro que se llama Morfeo, que realmente es una Sra. que regente una pescadería en Teruel, y al momento se cree que vuela y que reparte hositas de las de mil duros. Realmente le ha dado dos orfidales con una copa de chinchón y lo que tiene es un delirio del carajo.

El Neo este es mu pesao y sigue con las preguntas que si Pajares y Esteso van a volver a rodar juntos, que si el culo de Hale Berry es de este mundo y cosas así muy profundas que no hay quien coño entienda. A ver neo si tienes superpoderes o al menos te crees que los tienes, pues coño coge a la morena y dedícate a fornicar como loco , que cuando se te pase el cuelgue vas a seguir siendo un capullo friky. pues nada este a lo suyo a dar saltitos y filosofar.

Resumiendo que el tontoloscojones este se lleva 3 peliculas, si 3 que ya les vale, dando saltos y haciendo carajotadas a cámara lenta, para que al final llegue a un desguace , se atasque la cinta transportadora y pete la máquina de dialisis de María Teresa Campos, con lo que las marujas del mundo quedan liberadas y se pueden ir a tomar el vermut mañanero sin que tengan remordimientos por no ver a los programas de cotilleos.



Una cosa rara y pesada de cojones.



Pd: en una de las pelis hacen una versión del baile del gorila de la Melody que no tiene precio, un monton de tios vestidos de los picapiedras dando saltos, vamos de lo mejorcito que se ha visto.

CortoCortito escribió:Con un poco de retraso y para complacer la petición de Tatsumaru hoy vamos a ver Matrix.

Para comenzar un friky llamado Neo, realmente es un gordaco parecido al de la tienda de cómic de los simpsoms pero han puesto a un tio guapete y tal que es como se ve realmente el friky, está enganchado a las redes sociales, el Twiter, el feisbul, y al club de fans de Ana Rosa Quintana. Claro las autoridades lo tienen vigilado un elemento así puede ser potencialmente peligroso.

Casualmente hace contacto con un grupo de insurgentes que le ofrece lo que tanto ansía, las pirulas que toma Ana Rosa para regresar a su juventud. Pero hay condiciones, se tiene que alistar a la resistencia contra la Matrix. ¿ Quien es Matrix? evidentemente es María Teresa Campos, la madre de todas estas mañaneras coñazo.

Se toma la pirula de colorines que le da un negro que se llama Morfeo, que realmente es una Sra. que regente una pescadería en Teruel, y al momento se cree que vuela y que reparte hositas de las de mil duros. Realmente le ha dado dos orfidales con una copa de chinchón y lo que tiene es un delirio del carajo.

El Neo este es mu pesao y sigue con las preguntas que si Pajares y Esteso van a volver a rodar juntos, que si el culo de Hale Berry es de este mundo y cosas así muy profundas que no hay quien coño entienda. A ver neo si tienes superpoderes o al menos te crees que los tienes, pues coño coge a la morena y dedícate a fornicar como loco , que cuando se te pase el cuelgue vas a seguir siendo un capullo friky. pues nada este a lo suyo a dar saltitos y filosofar.

Resumiendo que el tontoloscojones este se lleva 3 peliculas, si 3 que ya les vale, dando saltos y haciendo carajotadas a cámara lenta, para que al final llegue a un desguace , se atasque la cinta transportadora y pete la máquina de dialisis de María Teresa Campos, con lo que las marujas del mundo quedan liberadas y se pueden ir a tomar el vermut mañanero sin que tengan remordimientos por no ver a los programas de cotilleos.



Una cosa rara y pesada de cojones.



Pd: en una de las pelis hacen una versión del baile del gorila de la Melody que no tiene precio, un monton de tios vestidos de los picapiedras dando saltos, vamos de lo mejorcito que se ha visto.

María Teresa Campos yo diría que es el Oráculo, un ente informático marujil de buen corazón, y Ana Rosa Quintana el arquitecto, un tío estirado de mala catadura que finge ser un intelectual y desprecia al oráculo siendo tan maruja como la Maritere...
.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Es una maruja porque tiene miles de monitores en los que cotillea con cámara oculta las casas de cientos de famosos, una pantalla dedicada a Gran Hermano, la otra a Salvame, la de más allá a Supervivientes, y tal. Un niño de las pantallas, posiblemente es la planta de imagen y sonido de una tienda, con las teles encendidas de muestra.

Lo del baile del gorila es grande, una rave a lo loco...

Tatsumaru escribió:María Teresa Campos yo diría que es el Oráculo, un ente informático marujil de buen corazón, y Ana Rosa Quintana el arquitecto, un tío estirado de mala catadura que finge ser un intelectual y desprecia al oráculo siendo tan maruja como la Maritere...
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Es una maruja porque tiene miles de monitores en los que cotillea con cámara oculta las casas de cientos de famosos, una pantalla dedicada a Gran Hermano, la otra a Salvame, la de más allá a Supervivientes, y tal. Un niño de las pantallas, posiblemente es la planta de imagen y sonido de una tienda, con las teles encendidas de muestra. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lo del baile del gorila es grande, una rave a lo loco...

SI a la fiesta le pones el " Que viva España " de Manolo Escobar, te queda que lo flipas.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

CortoCortito escribió:

Tatsumaru escribió:María Teresa Campos yo diría que es el Oráculo, un ente informático marujil de buen corazón, y Ana Rosa Quintana el arquitecto, un tío estirado de mala catadura que finge ser un intelectual y desprecia al oráculo siendo tan maruja como la Maritere...
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Es una maruja porque tiene miles de monitores en los que cotillea con cámara oculta las casas de cientos de famosos, una pantalla dedicada a Gran Hermano, la otra a Salvame, la de más allá a Supervivientes, y tal. Un niño de las pantallas, posiblemente es la planta de imagen y sonido de una tienda, con las teles encendidas de muestra. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lo del baile del gorila es grande, una rave a lo loco...

SI a la fiesta le pones el " Que viva España " de Manolo Escobar, te queda que lo flipas.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Yo es que pagué por la entrada en el cine y cuando se pusieron a bailar eché una miradita a la gente de la sala, a ver si se estaban dando cuenta del ridículo ese, un mitín político del Morfeo en la cueva y para acabar un bailoteo... ¿De donde sacarían el Cd?

Tatsumaru escribió:

CortoCortito escribió:

Tatsumaru escribió:María Teresa Campos yo diría que es el Oráculo, un ente informático marujil de buen corazón, y Ana Rosa Quintana el arquitecto, un tío estirado de mala catadura que finge ser un intelectual y desprecia al oráculo siendo tan maruja como la Maritere...
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Es una maruja porque tiene miles de monitores en los que cotillea con cámara oculta las casas de cientos de famosos, una pantalla dedicada a Gran Hermano, la otra a Salvame, la de más allá a Supervivientes, y tal. Un niño de las pantallas, posiblemente es la planta de imagen y sonido de una tienda, con las teles encendidas de muestra. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lo del baile del gorila es grande, una rave a lo loco...

SI a la fiesta le pones el " Que viva España " de Manolo Escobar, te queda que lo flipas.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Yo es que pagué por la entrada en el cine y cuando se pusieron a bailar eché una miradita a la gente de la sala, a ver si se estaban dando cuenta del ridículo ese, un mitín político del Morfeo en la cueva y para acabar un bailoteo... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿De donde sacarían el Cd? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pues yo me puse a hacer el gamba, mi hijo salió huyendo despavorido al verme , pero toda la parte de atras del cine se puso igualmente a hacer el cabra. En Hairspray la de Travolta vestido de Sra oronda me pasó lo mismo pero amablemente me mandaron al carajo.

Pon series, Cortito mío, que yo a eso me apunto, que las pelis como que las echo en el olvido nadita más verlas.

Verás cuando llegues con Heidi y Marco [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Marmopi escribió:Pon series, Cortito mío, que yo a eso me apunto, que las pelis como que las echo en el olvido nadita más verlas.

Verás cuando llegues con Heidi y Marco [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ok pronto te contaré porqué Heidi era una yonki y el abuelo tenía una destilería clandestina.

Joer, CortoCortito, imaginación tienes para dar y tomar, compañero.

En serio, tú que eres de .... de donde eres, y que tienes una imaginación privilegiada (en serio y sin "casssondeo") .... ¿porqué no te planteas escribir unos guiones y se los presentas al director (Almodovar no, que ese te jode el percal) Amenavar?,. Yo coopero en producción con dos mil (2.000) euracos.

Que si,que sé que es poco, pero espero que sean muchos los cooproductores y nos dé lo suficiente pa tener como protagonista al Segura u otro similar.

Muy bueno lo tuyo. En toavía me estoy riendo.

Rafael escribió:Joer, CortoCortito, imaginación tienes para dar y tomar, compañero. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

En serio, tú que eres de .... de donde eres, y que tienes una imaginación privilegiada (en serio y sin "casssondeo") .... ¿porqué no te planteas escribir unos guiones y se los presentas al director (Almodovar no, que ese te jode el percal) Amenavar?,. Yo coopero en producción con dos mil (2.000) euracos.

Que si,que sé que es poco, pero espero que sean muchos los cooproductores y nos dé lo suficiente pa tener como protagonista al Segura u otro similar. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Muy bueno lo tuyo. En toavía me estoy riendo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Gracias Rafael un placer . En tiempos ya hice un corto y me lo seleccionaron para un festival incluso, pero la vida te lleva por otros caminos y el tener que currar pues te obliga a otros menesteres.
A ver si me animo y escribo alguna cosilla.

Saltándome un poco el hilo y como se lo prometí a Marmopi pues hoy vamos a hablar de series. En concreto de Heidi la alegre huerfanita .

La cosa es más o menos como sigue, una huérfana, un abuelo raruno, un niño que cuida cabras y una paralítica que no se de donde la sacaron pero que como llevaba vestidos de colorines quedaba estupenda.

La idea en si da para poca cosa, todo el día penas y más penas , la Srta Rottenmeier puteando a la muchacha ¡¡¡ cojones si es pa matarla de pánfila!!! y al final del capítulo todos contentos porque Heidi lo arregla todo y a triscar como corderillos por el prado.

A ver hombre un poquito de chicha que la gente se acaba aburriendo, que en esa familia pasaban cosas que no nos cuentan. El abuelo era de una célula durmiente de AL-Quaeda, si no hay na más que verlo, todo el día con cara de sospechoso y sin abrir la boca. La niña se va al monte por que está en rehabilitación, nada de huérfana ni leches, a ver como se explica que le de tanta risa el aire ese que huele raro ( miraros la canciocilla a ver que os parece). ¿ Pedro y las cabras? mejor ahí no entro que puedo herir muchas susceptibilidades. Y la lisiada en realidad era un rehén del abuelo talibán, pero como se fumaba los canutos a medias con Heidi, pues la tía estaba como loca, vamos que ciego no agarra que en un capítulo se levanta y todo, ¡¡¡a tomar por culo la silla que yo me voy de fiesta con la loca esta de la boca torcía!!!

Se echa en falta algo más de contenido en los diálogos, por ejemplo cuando la Srta Rottenmeier le reñía a Heidi:

- Adelaidaaaaaa, ¿ qué hacías con el cabrero en los establos?

- ¡¡¡ Fumándome un peta que me acaba de echar un caliqueño que me ha dejado muerta de las bajeras!!!

Cositas así con un poco de chispa.

O por ejemplo, las conversaciones del abuelo.

- Abuelito, te quiero, ¡¡ Que bueno eres!!

- Calla ya piojosa, a ver si tu madre sale de la cárcel y te lleva ya , que me estás dando un coñazo que no hay quien viva, mierda niña ya, anda toma 30 € y vete por ahí con la loca esa que tengo en el sótano y no vuelvas hasta la noche.

Para terminar una cosa que no puede faltar en una serie , es un poli corrupto, una hermana separada al nacer y un tio que no habla y te mira raro. ¿ Por qué en Heidi no hay nada de esto? Ya tardan en hacer una nueva revisión y una cosa más ¡¡¡ tetas coño, que eso vende muchísimo!!!



Continuará.....[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Se me olvidaba ilustrar el post, ¡¡me estoy haciendo mayor!!!!



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Yo a Heidi la hacía más de pasadora de drogas, que tenía además allí, con la cosa de los montes verdes, así como quien se hace el loco, una piazo plantación de marijuana que te cagas las pencas. De ahí sus amistades con Pedro, el que se lo hacía con las cabras, y con la coja de la Clarita, que lo que le pasaba realmente no es que no pudiera caminar por enfermedad que se lo impidiera, sino que iba tan hasta las trancas que no había cristo que la moviera a la muchacha.
Lo de la Rottenmeyer esa era sólo mala baba y envidia, porque a ella no le daban ná por sosainas la tipa y por tener voz de pito pitarrosa y asquerosa, de esas que te rechina tó sólo de oírla.
Lo del abuelo... vamos a dejarlo, que bastante tuvo luego en la cárcel hasta su muerte el vejete , sin una mala lima que nadie le echara en los bocatas para poder escogorciar los barrotes y hacerse, al menos, un intento de escapada.

Marmopi escribió:Yo a Heidi la hacía más de pasadora de drogas, que tenía además allí, con la cosa de los montes verdes, así como quien se hace el loco, una piazo plantación de marijuana que te cagas las pencas. De ahí sus amistades con Pedro, el que se lo hacía con las cabras, y con la coja de la Clarita, que lo que le pasaba realmente no es que no pudiera caminar por enfermedad que se lo impidiera, sino que iba tan hasta las trancas que no había cristo que la moviera a la muchacha.
Lo de la Rottenmeyer esa era sólo mala baba y envidia, porque a ella no le daban ná por sosainas la tipa y por tener voz de pito pitarrosa y asquerosa, de esas que te rechina tó sólo de oírla.
Lo del abuelo... vamos a dejarlo, que bastante tuvo luego en la cárcel hasta su muerte el vejete [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] , sin una mala lima que nadie le echara en los bocatas para poder escogorciar los barrotes y hacerse, al menos, un intento de escapada.

Remirándolo bien tambien pudiera ser una secta, todos ahí en el campo en plan comuna, paz y amor y canutos como mangas de abrigos. Y el supremo líder a darle cañita a los fieles y las fielas.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Vamos a retomar el hilo con una de las grandes sagas de la historia del cine " La Guerra de las Galaxias"

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Reconozco que soy muy fan de la primera trilogía, que en realidad es la segunda pero bueno el Sr Lucas ( George, no el pato) andaba confuso esos años y se lió con los números.

La historia comienza en un planeta piojoso y lleno de arena con el pobre Jhonie Walker que se encuentra dos robots , uno de ellos carajote y programado para ser Drag Queen y el otro para dar topetazos en los huevos, y electrocutarse cada 10 minutos. La dama de Elche los envía a buscar al general Quenobi ( que es como el Gutiérrez Mellado del espacio, viejo pero con muchos cojones ) y claro el muchacho Johnie Walker se los encuentra y se van juntos a buscar a la dama de Elche, por cierto que esta buenota pero es un pelín golfa.

La dama de Elche ha sido secuestrada por un tio de negro que fuma Ducados sin parar y anda regular de la garganta y que gasta mu mala leche, se ve que la fuerza da para matar y estrangular a la gente a distancia pero para mojar y relajarse un poquito no le va bien tanta fuerza y tanta leche.

Gutiérrez Quenobi y Jhonie Walker se van de copas y conocen a Juan Solo y su novio, un tio grande y muy peludo que despues ficharía por el Barcelona de básket , Dueñas un gran pívot., pero con muy malas pulgas y que se pone celoso perdío nada más ver a la dama de ELche.

El caso es que rescatan a la zorrona esta, que resulta que es hermana de Jhonie Walker , pero vamos la tía le mete un lenguetazo que el pobre se lleva matándose a pajas tres pelis hasta que en la última pilla a un Ewok cariñoso.

Se montan un fiestorro y cuando va to colocados se les ocurre ir a putear al de negro, vamos lo de ir a tocar el timbre al vecino y salir corriendo pero en plan cabrón.

El pobre de negro que resulta que es el padre de Jhonie Walker y la Dama de ELche está to puteado por el Aznar galáctico que anda dando permiso de obras por la galaxia como loco y construyendo un Marina D'or para engañar a los guiris espaciales. El tio tiene a un puñao de gente currando con contratos de prácticas y claro asi salen las cosa como salen se dejan un boquete gordo y el Jhonie Walker se cuela y le jode todo el invento y le cambia los timbres del portero electrónico y los números de las puertas, un follón vamos se produce un cortocircuito y todo al carajo. Entre medias Gutiérrez Quenobi muere pero no se sabe muy bien como, el tio desaparece y se queda solo la ropa, pa mi que es una cagalera galáctica , que son mu malas y se queda uno en ná despues de un par de días. Pero como es un cachondo se le aparece como un espíritu y le pega unos sustos acojonantes a Jhonie Walker, " Johnie deja de tocarte tio guarrro que te estoy viendo " y esas cosas de la fuerza.

Bueno la trilogía tiene poco más, que al final Juan Solo deja al tio peludo y se va con la Dama de Elche y Jhonie tiene un rollete con un enano verde que fuma porros y dice cosas raras.

El de negro se muere porque ya está harto de Aznar galáctico y le da un vaje que lo desmonta y se reconcilia con Jhonie y como es coleguilla se aparece junto con Gutiérrez Quenobi " Mira que risa vamos a aparecernos ahora que está cagando detras de esa palmera"

Despues rodaron la trilogía que se supone cuenta la historia del de negro cuando era jovencito y tenía granos , pero ya no les quedó tan chula, eso si en esta el enano verde tomaba otra cosa porque sale dando unos saltos y corriendo como loco en vez de estar tan tranquilito en su pantano con sus cigarritos de truco.

Bueno Sres espero hayan disfrutado y recomiendo muy mucho que se pasen una tardecita de Domingo viendo Jedis y tios raros acompañados por la fuerza.

eh qué pasa con la próxima entrega xD

Liptuan escribió:eh qué pasa con la próxima entrega xD

Esta semana me pongo con una de vaqueros. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Regresamos al cine que lo tengo un poco abandonado.

Hoy Sras. y Sres presentramos:

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Peliculazo de los de toda la vida.

La cosa va más o menos así. Un sheriff de un tranquilo pueblito, felízmente casado con una rubia, se caga encima cuando se entera que un delicuente malo, malísimo de la muerte sale de al cárcel y se dirige al pueblo para vengarse, cosa que había jurado. Aquí quiero hacer una reflexión, ¡¡¡ Hay que ver lo respetuosos que son con los juramentos en las películas!!! joder que se pueden llevar toda una vida para cumplir la palabra dada a un padre moribundo o a un amigo que se va a la guerra , coño que les den por culo si no los vas a volver a ver que ganas de complicarse la vida.

La mujer del Sheriff le dice : " Mira Will ( que así se llama el fulano), vámonos de este pueblo de mierda a Mónaco que allí se vive muy bien, yo me meto a puta y tú a desplumar viudas ricas que por allí abundan"

Claro a él no le hace gracia la cosa más que nada porque vió en el ¡¡Hola!! una foto de la Pantoja y de imaginar que las viudas van a ser todas así pues le entra un poco de canguelo.

Total que el sheriff dice que no se mueve del pueblo , que si quieren venir que vengan ¡¡¡ Pa cojones los míos!!

El pueblo entero se caga por las patas, que si ahora que hemos pintado van a venir estos y lo van a dejar todo perdido de sangre , que hay que ver con lo bien que se duerme la siesta ahora se lían a tiros y no hay quien pegue ojo. Lo típico vamos. Y así, al sheriff poco a poco se le va pasando lo del valor decide ver si le ayudan. " Oye vecino que había pensado que si no tienes nada mejor que hacer, mañana llegan 4 asesinos y si te parece bien vamos a recibirlos y nos liamos a tiros, verás que risa. ¿ Por cierto tienes seguro de vida? "

Vamos a ver hombre de dios, que las cosas no son así, que la gente no hace nada gratis, tú coges te vas al bar de la amiga mejicana que te tiras a espaldas de tu mujer ( que si guarrete que lo sabe todo el pueblo) y allí te pagas un fiestazo que los dejas a todos como los de Juaki Dead, que digo yo que qué habrá hecho Juaki para que le pongan su nombre a una serie, una vez que estén ciegos como cabras los reclutas y le pones a cada uno una estrellita en el pecho y los mandas a recibir a los malos, que algo harán, luego cuando todo el mundo esté muerto, herido, cagado hasta las cachas llegas tú rematas al que quede y nada a disfrutar de tu paguita y a seguir dándole a la morena y a aguantar a tu parienta la religiosa. Pues nada este se empeña en ir por lo legal y se planta solito a recibr a los malos, lo que se dice tener los cojones más grandes que la cabeza.

A todo esto llega el malo, que en realidad no es malo es que su padre no le compró un Power Ranger de pequeño y claro esas cosas te dejan muy marcado y te encaminas por la senda del mal, con sus colegas, " Jajajaja que malos somos, cuidado con nosotros que bebemos del cartón de leche y no hacemos la digestión " vamos pa cagarse encima.

Y ya lo de siempre tiros y tiros, el sheriff herido " Ayyyyy que dolor más doloroso, sufro muchoooooo , rubia ven que te voy a decir una cosa " y esas cosas propias de las pelis de tiros. El bueno gana , le pone la cara colorá al pueblo por no echarle una mano y se va con la rubia, que poco despues le dejó y se casó con un principe en Mónaco y tuvieron unos hijos mu raritos.

Lo dicho un peliculón altamente recomendable.