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sensenick- V.I.P.
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Localización : Costa brava sexual
 por sensenick Jue Dic 08, 2011 9:06 am
Un abogado picaro y un medico mas que picaro
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
jimo- V.I.P.
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Localización : yauco,puerto rico
por jimo Jue Dic 08, 2011 10:46 pm Un día una mujer fue a comprar una cotorra y muy contenta se la llevó a su casa, luego surgió una emergencia y tuvo que ir con la cotorra a una tienda de mascotas, pero la cotorra se quedó en el carro...
En eso la cotorra encendió la radio y la primera canción fue: "En la playa está, en la playa está...", la siguiente cancion fue: "El año que viene, el año que vieneee...", después vino: "Acompáñame, acompáñame..." y la otra fue: "Igual que tu, igual que tuuuuuuu".
Entonces vino un policía y se acercó a la cotorra y le dijo: "¿Dónde está tu dueño?" y la cotorra, acordándose de las canciones le contestó: "En la playa está, en la playa está."
"¿Y cuando regresa?"
"El año que viene, el año que vieneeeee."
"¡Ay cotorra vete pal' infierno!"
"Acompáñame, acompáñame..."
Y el policía dice: "¡Cotorra estúpida, metiche!"
A lo que la cotorra le contesta: "¡Igual que tu, igual que tu!"
jimo- V.I.P.
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por jimo Jue Dic 08, 2011 10:49 pm La niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:
"¿Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos embarazar?"
"No", contesta la madre muy preocupada. "Las niñas buenas como tú, no se pueden embarazar. Es imposible".
Dirigiéndose al niño que la acompañaba, la pequeña le anima:
"Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por pasearme tanto en el columpio" 
Kimbosirk- Viciadillo/a
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por Kimbosirk Jue Dic 08, 2011 10:56 pm El mejor este de sensenick x_D
sensenick- V.I.P.
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por sensenick Vie Dic 09, 2011 9:13 am Kimbosirk escribió:El mejor este de sensenick x_D Este, eh?, TIPOS DE CAGADAS-DEMASIADO BUENO 1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel. 2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada. 3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz. 4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo. 5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. 6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña isla, de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño. 7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. 8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado. 9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos arrechar 10. Cagada “nerviopenosa! Es cuando estas en un baÑo q al rededor hay gente tu apretas y suelta el culo con cuidado para q no suenen los peos!! Como si los q estan afuera no CAGARAN Seguro t estas riendo y acordandote de alguna cagada... jajaja. 
jimo- V.I.P.
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por jimo Sáb Dic 10, 2011 11:11 pm n la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones
jimo- V.I.P.
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por jimo Sáb Dic 10, 2011 11:12 pm Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
jimo- V.I.P.
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por jimo Sáb Dic 10, 2011 11:12 pm jimo escribió:en la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones
sensenick- V.I.P.
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Localización : Costa brava sexual
por sensenick Dom Dic 11, 2011 9:15 am Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes!
jimo- V.I.P.
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por jimo Dom Dic 11, 2011 10:31 pm Un señor siempre pasaba por una tienda de animales en su camino diario, y cada vez que pasaba un loro le decía:
"Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto."
"Pinche loro."
Esto era todos los días y el ya estaba cansado así que decidió disfrazarse para despistar al lorito.
Primero de licenciado.
"Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto."
"Pinche loro hijo de..."
Después de pirata.
"Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto."
"Pinche loro culero."
Y así pasaba todos los dìas. Harto de esta situación se dijo para sí mismo.
"Esta vez me voy a disfrazar de algo que no me pueda reconocer."
Al día siguiente pasa disfrazado de mujer.
"¿No que no? ¿No que no?"
- Colaboración de: Berenice -
jimo- V.I.P.
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por jimo Dom Dic 11, 2011 10:32 pm Una pareja que lleva cerca de 40 años casada va paseando por la carretera. De pronto, la esposa le dice:
"Cariño, ¿recuerdas cuando nos casamos y que fue en esta barda donde hicimos el amor por primera vez?"
"Sí, querida".
"¿Qué tal si lo hacemos otra vez?", sugiere la mujer con voz melosa.
“¡Claro que sí!”, acepta encantado el hombre.
Todo el tiempo que duró el acto, la esposa se estremecía y saltaba y gritaba todas las exclamaciones posibles. Al terminar, el esposo, asombrado, le pregunta:
“Mi amor, ¿por qué cuando lo hicimos por primera vez no gritaste ni te estremeciste tanto?”
“¡Porque hace 40 años la barda no estaba electrificada, estúpido!”
sensenick- V.I.P.
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Localización : Costa brava sexual
por sensenick Lun Dic 12, 2011 9:01 am Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
CasaBlanca- Profesional
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por CasaBlanca Lun Dic 12, 2011 9:55 am Ayer fallecieron 4 leperos...dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
CasaBlanca- Profesional
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por CasaBlanca Lun Dic 12, 2011 9:58 am Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
sensenick- V.I.P.
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por sensenick Lun Dic 12, 2011 12:24 pm
CasaBlanca- Profesional
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por CasaBlanca Lun Dic 12, 2011 3:23 pm sensenick escribió: CasaBlanca escribió:Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hola guapetona, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hola Sense...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Besos...
sensenick- V.I.P.
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por sensenick Lun Dic 12, 2011 3:34 pm CasaBlanca escribió: sensenick escribió: CasaBlanca escribió:Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hola guapetona, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hola Sense...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Besos... Holas, holas, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
jimo- V.I.P.
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por jimo Mar Dic 13, 2011 3:22 am Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:
"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...
jimo- V.I.P.
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por jimo Mar Dic 13, 2011 3:23 am Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año."
"¡Qué maravilla!
"Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas..."
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo smos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme."
"¿Culturalizarte?"
"Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decia: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decia ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
sensenick- V.I.P.
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Localización : Costa brava sexual
por sensenick Mar Dic 13, 2011 8:31 am -Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad...
CasaBlanca- Profesional
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por CasaBlanca Mar Dic 13, 2011 10:12 pm Cómo se dice Real Madrid en Chino?? Chin Chan Pion Lig..!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
sensenick- V.I.P.
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Localización : Costa brava sexual
por sensenick Mar Dic 13, 2011 10:41 pm CasaBlanca escribió:Cómo se dice Real Madrid en Chino?? Chin Chan Pion Lig..!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
CasaBlanca- Profesional
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por CasaBlanca Mar Dic 13, 2011 10:45 pm sensenick escribió: CasaBlanca escribió:Cómo se dice Real Madrid en Chino?? Chin Chan Pion Lig..!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Este sabía que te iba a gustar...[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
jimo- V.I.P.
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Localización : yauco,puerto rico
por jimo Miér Dic 14, 2011 2:10 am Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
jimo- V.I.P.
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Localización : yauco,puerto rico
por jimo Miér Dic 14, 2011 2:11 am [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen][/size] Es un clásico del humor en la red que se hizo famoso en los orígenes de internet. Corría de e-mail en e-mail a mediados de la década de los 90, repartiendo carcajadas y alegres lágrimas. Qué tiempos aquellos: apenas había spam, los chistes y los Power Points de humor (y no) que llegaban a nuestro buzón eran originales y no los habías visto nunca… Bueno, pues va La famosa Receta del Pavo al whisky
Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta
Receta (15 pasos):
Paso 1 – Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite, de oliva claro.
Paso 2 – Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3 – Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4 – Meter el pavo en el horno.
Paso 5 – Servirse otro vasito de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6 – Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veiiinte binutos, hip.
Paso 7 – Como no tedbina, servidse odro vaso, hip. Que sean dros vasos mejod…. hip.
Vaso 8 – Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro vasso de güisqui pada el cocinerod, hip.
Baso 9 – Darle la fuelta al rabo, cabo, babo (pasa calabra, pasa la cabra), quiedo decid al pavo y pilladse la mano al cerrar alorno, bierda…. Odro vasso pada el dolor.
Passsssoo 10 – Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss cuantos chupitosssssssss bientras pasan los binutos. Hip.
Parsso 11 – Retirar el babo del horrrrno… Luego, regoger el pravo del… suelo con un tlapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr. Hala todo el suedo manchado.
Faso 12 – Dromperse la crissma al resfalar en la grasssa.
Paaasso 13 – Intendar levandarse sin soltarr la booodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo s’está de gojones. Haaablemos del mineralismo, hombre ya. Hip.
Aso 14 – Aaapurar la potella y adrastarse jasta la gama. Dormirse vientras todo gida.
Caso 15 – A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa. El resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio que alguien ha organizado en la cocina. ¿Y toda esa grasa del suelo?
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