sensenick escribió:

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Y tú, también bilingüie, eh?,
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!Por razones sexuales! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

PANORAMIX escribió:

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Ah!, bien, bien, así lo dominas todo, no?,

En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...

"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".

"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".

"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"

"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".

"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"

"¡Llamamos a un ingeniero!"

José, un muchacho modesto de pueblo, tenía una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño...

Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé!

"Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua."

Cuando la novia salió para la cocina... José tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó...

Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:

"Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO... ¡llama y di donde te CAGASTE!"

En una tienda, un tipo mira lascivamente a una espectacular chica que tiene un cuerpazo, lindo cabello, ojos verdes, piel canela, redondeadas caderas y unas tetas exquisitas. El hombre se acerca a la mujer y le susurra al oído:

"Mamacita, te doy 2 mil si me dejas darte un mordisquito en uno de tus senitos".

La muchacha, furiosa, le increpa:

"¡Viejo atrevido, qué está pensando que soy!"

Nuevamente, el fulano le insinúa:

"Te doy 200 mil si te dejas dar un mordisquito en uno de tus senitos".

"¡Imbécil! ¿Qué pasa contigo? ¡Respeta! ¿Con quién crees que tratas?"

El individuo insiste:

"Mi amor, te voy a dar 500 mil por dejarte dar un mordisquito en uno de tus senitos".

La joven esta vez lo piensa y accede a la petición del personaje tentada por los $500.000.

"Está bien. Camina, nos metemos en aquel cuarto y me das el mordisquito".

Se meten en el cuarto y la mujer saca uno de sus senos; él empieza a chupar. Al cabo de un rato, ella le apresura:

"¡Muerde, pues, hombre! ¡Muerde!"

"¿Sabes qué, mi amor? ¡No muerdo porque no tengo dinero!"

un enorme incendio en el Santiago Bernabeu.

Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:

- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Se aparece San Isidro y les dice:

- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!

- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.

- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....

- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.

- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.

Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

- ¡Este es, éste es!

San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:

- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!

Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:

"¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!".

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

"¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!"

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡"Mira pinche vieja, en primer lugar no soy "Batman", sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!".

Un hombre muy muy feo, va a la pescadería y dice en voz bien alta:
__Por favor, señor, ¿me pone bonito?
__Pues lo siento mucho, pero aquí vendemos pescado, no hacemos milagros.

Una persona de mas de 50 años (no soy yo, ojo)sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Una señora, sola en casa ya muy tarde por la noche. Cuando va a acostar a su hijo, este le dice:
__Mamá, mamá, porfa, ¿me cuentas un cuento antes de irme a dormir?
__Espera a que venga tu padre y ya nos lo cuenta a los dos.

Se encuentran dos amigas después de muchos años...

"Hola María José, ¿cómo estás?"

"Hola María Emilia, ¿yo muy bien y tú?"

"Bien, vivo donde siempre, con mis dos hijos; me separe de mi marido por que no lo soportaba más."

"Está bien, hay que echarlos cuando una lo cree necesario."

"¿Y tú?

"Yo bien, en mi casa de siempre también, con mis 12 hijos."

"¡12 Hijos!"

"Sí, 12, y a todos les puse de nombre Juan."

"¡A todos Juan! ¿Y cómo haces para llamarlos?"

"Fácil, Cuando los quiero llamar a comer dijo Juan a comer, y vienen todos. Juan a tomar la leche, y vienen todos, muy fácil."

"Ah sí; ¿y cuando quieres llamar a uno solo?"

"¡Por el apellido...!"

Ejemplo a seguir
COMPORTAMIENTO EJEMPLAR. Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.


La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.


Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.

Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.


Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.

Es el año 3.000 y en un mercado está un vendedor de cerebros:

"¡Cerebros! ¡vendo cerebros!

Se acerca un hombre y dice: "Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?"

"Este vale 50.000 pesos."

"¡Epa!, ¿de quién era?"

"Era de Cervantes."

"¿Y ése?"

"Bueno, ése cuesta 150.000 pesos."

"¡Qué barabaridad!, ¿de quién era?"

"Ese es el cerebro de Einstein."

"¿Y ese cerebro?"

"¡Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos."

"¡No es posible!... ¿de quién era?"

"Era de una mujer."

"¿Y por eso cuesta tanto?"

"¡claro! ¡Está sin estrenar!"

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe?

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo en el mapamundi, ubicado al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos la declaración de guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente:
- Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
- Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.

Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.

Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.

Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es.

Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.

Un beso de su hijo.

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...


Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:

"Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!"

Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

"¡Mi capitán, el ladrón se nos escapó!"

"¡¿Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.

"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".

Un tío va a casa de un amigo y ve que hay un cerdo zascandileando por ahí y le dice al tío:

"Pero bueno, cómo que estas viviendo con un cerdo..."

El otro le responde: "Pues ya ves, es cuestión de organizarse."

Y vuelve a preguntar: "Pero, pero... ¿cómo puedes vivir con un animal así de guarro, que no se lava en toda su vida y lo único que hace es oler a mierda?"

Y le responde el amigo: "Uno se acostumbra..."

Le interrumpe el otro: "¡No, no, pero si le decia al cerdo!"

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...


Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:

"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:

"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

Un día Pepito estaba en el colegio completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta pepito con su búsqueda.

"¿Qué pasa, Pepito? ¿Que haces?"

Pepito, fuera de si, contesta:

"!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas! ¡Mi sacapuntas!"

Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:

"Pero hombre, Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz..."

"¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...!"

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!