EL marido le dice a su mujer: "Cariño, ¿jugamos a los médicos? "

Y ella le dice: "Pero... ¿de la Seguridad Social o de la Privada...?"

El marido sorprendido pregunta: "Bueno y ¿cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer:

"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de 1 año,
y si es por la Privada... ... ... son 100 euros."

- Su currículum es impecable, señorita.
- Gracias.
- De ingles, ¿qué tal?
- Totalmente depilada.

"Una viejecita vivía sola con un loro de izquierdas, que se pasaba todo el día gritando:
-¡¡¡A la mierda con Rajoy!!! -¡¡¡Al carajo los del PP!!!
Un día, algunos vecinos del PP que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía: ¡¡¡A la mierda con Rajoy!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito? El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: -¡¡¡A la mierda con Rajoy!!!, -- el mío responde: - "- Te lo pedimos, Señor...""

mady escribió:"Una viejecita vivía sola con un loro de izquierdas, que se pasaba todo el día gritando:
-¡¡¡A la mierda con Rajoy!!! -¡¡¡Al carajo los del PP!!!
Un día, algunos vecinos del PP que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía: ¡¡¡A la mierda con Rajoy!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito? El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: -¡¡¡A la mierda con Rajoy!!!, -- el mío responde: - "- Te lo pedimos, Señor...""

Muy bueno!

El polvo de tu vida.

El viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.

-Cariño !! vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

Ya está bien, ¡ Toda la semana igual !, ¡ COÑO !

Fidel Castro se encuentra con Pepito y le pregunta: "¿Sabes
quién soy yo, Pepito?"
Pepito le contesto: "No señor, no se
quien es usted."
Fidel muy encojonado le dice: "Pues como
castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que nunca
mas en tu vida te olvidaras mi nombre que es Castro.

" Y
Pepito le dice:
>Compañero, Comandante Castro. Como y Cuando Carajo
Comeremos Cangrejo Con Cerveza Cristal Como Comen los
Cabrones Comemierdas del Comité Central Comunista Cubano?"

Castro asombrado le contesto: "!Coñoooo!!!" Y dice Pepito:
"Ah, esa fue la que se me olvidó."

¿Cuáles son los tres éxitos de la revolución cubana? Respuesta:
la
educación, la salud pública y los deportes.

¿Tres deficiencias?
El
desayuno, el almuerzo y la comida

Esta Fidel dando una conferencia ante los cubanos ,
dice ¡cubanos la revolución política!
En eso pasa un vendedor cantando y bailando
¡piña-lacoo,piña-lacoco!,
se calla un momento y empieza Fidel otra vez
¿la revolución politica cubana!
y el vendedor vuelve ¡piña-lacoo,piña-lacoco!
y le
dice fidel si no te callas te voy a dar una patada que vas a llegar a
miami,
y empiezan todos los cubanos ¡piña-lacoo,piña-lacoco!

__Mire doctor, yo no sé si mi mujer es esméril o yo soy prepotente, pero no podemos tener trascendencia.
__Pero, a ver; ¿ustedes hacen vida marítima?

- Doctor, vengo a que me reconozca.

- Pues mire, ahora no caigo...

JORDI HURTADO

-Soy Jordi. Ha desaparecido mi coche
-¿Robado?
-Hurtado
-¿Apellido?
-Hurtado
-¿Apellido?
-Hurtado
-¿Apellido?
-Hurtado

Gloriana escribió:__Mire doctor, yo no sé si mi mujer es esméril o yo soy prepotente, pero no podemos tener trascendencia.
__Pero, a ver; ¿ustedes hacen vida marítima?

Este no lo entiendo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tampoco se si se puede explicar.Con esto de los chistes se tiene que tener cuidado. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No es una petición.Es una nota al calce que se ignora si es una burrada.(mía)

Olvídalo, al escribir, creo que tiene que ver con estéril,impotente.

Ronaldo512 escribió:

Gloriana escribió:__Mire doctor, yo no sé si mi mujer es esméril o yo soy prepotente, pero no podemos tener trascendencia.
__Pero, a ver; ¿ustedes hacen vida marítima?

Este no lo entiendo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tampoco se si se puede explicar.Con esto de los chistes se tiene que tener cuidado. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No es una petición.Es una nota al calce que se ignora si es una burrada.(mía)

Ay Ronaldo, con tanto cuidado, mejor no lo explico...o sí, no sé...jajaja...A ver...se trata de un conjunto de palabras equivocadas parecidas a las adecuadas. Es decir: esméril= estéril; prepotente = impotente; trascendencia= descendencia; marítima= marital.

Aunque no sea una petición...tampoco cuesta nada escribir unas palabras...Saludetes!

Gloriana escribió:

Ronaldo512 escribió:

Gloriana escribió:__Mire doctor, yo no sé si mi mujer es esméril o yo soy prepotente, pero no podemos tener trascendencia.
__Pero, a ver; ¿ustedes hacen vida marítima?

Este no lo entiendo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tampoco se si se puede explicar.Con esto de los chistes se tiene que tener cuidado. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No es una petición.Es una nota al calce que se ignora si es una burrada.(mía)

Ay Ronaldo, con tanto cuidado, mejor no lo explico...o sí, no sé...jajaja...A ver...se trata de un conjunto de palabras equivocadas parecidas a las adecuadas. Es decir: esméril= estéril; prepotente = impotente; trascendencia= descendencia; marítima= marital.

Aunque no sea una petición...tampoco cuesta nada escribir unas palabras...Saludetes!

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Tarde, pero lo entendí.
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Es que busque en el diccionario y esmeril es una piedra y eso me confundió.

Gracias.

Ronaldo512 escribió:

Gloriana escribió:

Ronaldo512 escribió:

Gloriana escribió:__Mire doctor, yo no sé si mi mujer es esméril o yo soy prepotente, pero no podemos tener trascendencia.
__Pero, a ver; ¿ustedes hacen vida marítima?

Este no lo entiendo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tampoco se si se puede explicar.Con esto de los chistes se tiene que tener cuidado. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No es una petición.Es una nota al calce que se ignora si es una burrada.(mía)

Ay Ronaldo, con tanto cuidado, mejor no lo explico...o sí, no sé...jajaja...A ver...se trata de un conjunto de palabras equivocadas parecidas a las adecuadas. Es decir: esméril= estéril; prepotente = impotente; trascendencia= descendencia; marítima= marital.

Aunque no sea una petición...tampoco cuesta nada escribir unas palabras...Saludetes!

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Tarde, pero lo entendí.
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Gracias.

De nada. Cuando algo no se entiende, hay que preguntar

va un gitano a un taller y le dice al mecánico :

- quiero que me pinte el coxe rojo,que me ponga los altavoces,las llantas del 21 y detrás una pegatina que diga jitanoyer.

-
ammmm....oiga ....la pintura,los altavoces y las llantas se lo puedo
poner.....peroo.....eeee....la pegatina lo siento muxo pero no puede
ser....
- ayyyyyy vargame las personas!le pone a los payo payoner y a mi no me pone gitanoyer.!

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Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes… [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños… [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

"sandwich de pollo"

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."