Probé un remedio homeopático para curar el lesbianismo

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Un remedio. Homeopático. Para curar a las mujeres con inclinaciones lésbicas. 

El pasado enero, tras sufrir tres faringitis en cuestión de pocos meses, el médico me recetó un (nuevo) fármaco y una serie de (nuevos) análisis de sangre. Hice un hueco en el estante del baño dedicado a los medicamentos y derramé una lagrimita mientras observaba la receta, aunque debo decir que tampoco me sorprendía.


Tener una enfermedad crónica nada mortal, pero un fastidio al fin y al cabo implica estar constantemente tomando medicamentos: unos para solucionar el problema, otros para reparar el daño causado por los primeros, y otros para cuando la enfermedad te ha dejado tan jodida que tienes que empezar de nuevo. Mi dependencia de los fármacos no ha suscitado en mí reflexiones sobre lo efímero de esta vida ni sobre la fragilidad de nuestros cuerpos, pero sí ha hecho que confíe ciegamente en sus efectividad: problemas → medicina → volver a estar bien. Nunca falla. ¡Un hurra por los medicamentos!
Algo que no es una enfermedad y que nunca me ha causado problemas de ningún tipo es el hecho de ser lesbiana. No hace que expectore sangre ni me provoca erupciones cutáneas, ni tampoco me obliga a dejarme un pastizal en visitas a un especialista para que me ayude a lidiar con ello. Al contrario: ser lesbiana tiene un montón de aspectos positivos, aparte de no tener que preocuparte del tema anticonceptivos, de encontrarte la tapa del váter subida o cualquiera de los demás estereotipos propios de una relación con un chico. 100 % recomendado por lesbianas.


Soy consciente de mi sexualidad desde mucho antes de empezar a sufrir mi enfermedad crónica, y por ahora los únicos síntomas que he tenido han sido los terribles retortijones que me entran cada vez que leo determinadas declaraciones absurdas. Aparte de eso, por aquí todo me va genial, gracias.
Sin embargo, y pese a que estamos en 2017, que el hombre ha pisado la Luna y que hemos descubierto siete nuevos exoplanetas, sigue habiendo gente por ahí —aquí tenemos un claro ejemplo— que está convencida de que la homosexualidad es una enfermedad y que, como tal, puede curarse.


Circulan determinadas "terapias reparadoras", totalmente carentes de base científica, que suelen ir acompañadas de seminarios sobre conducta, ritos, oraciones y campamentos de reeducación cuyo objetivo es liberar el potencial heterosexual de los homosexuales y ayudarles a ser normales.


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Estas gotas contienen Ovaria. 


Además de estos "remedios" de dudosa efectividad, hace unas semanas se comercializó en el mercado homeopático un nuevo remedio que, para variar, plantea más dudas que resultados. Según informa Butac, un sitio web farmacéutico autorizado por el Ministerio de Salud italiano ha empezado a vender un "remedio homeopático para favorecer, estimular y regular las funciones endocrinas femeninas", entre cuyos componentes se encuentra la Ovaria, una sustancia que suelen utilizar para tratar la "frigidez femenina, las inclinaciones lésbicas, la oligospermia y la azoospermia". [Tras el aluvión de críticas dirigidas a la ministra de Salud, Beatrice Lorenzin, muchos de los sitios web que ofrecían este producto han eliminado la referencia a las "tendencias lésbicas", pese a que estas siguen pudiendo verse en las páginas en caché].



Esto era lo que decían las referencias completas antes de ser cambiadas:
Un remedio homeopático para favorecer, estimular y regular las funciones endocrinas femeninas. Recomendado para tratar síntomas relacionados con la menopausia: menor rendimiento físico durante la menopausia asociado a estados de apatía, depresión, migraña, irregularidad en el flujo menstrual o prurito vulvar. También recomendado en caso de: disfunciones endocrinas, trastornos del desarrollo y obesidad provocada por disfunciones de la hipófisis (falta de peso, bocio, enfermedad de Grave, enfermedad de Addison y mixedema, respectivamente).

Contiene:

- Glándulas suprarrenales: estados de astenia, pérdida de peso, miastenia. Alergias, hipoglucemia. Hipertensión e hipotensión arterial.

- Glándula timo: agotamiento.

- Hipófisis: acción centralizada en todo el aparato. Un elemento esencial del sistema 
hormonal, encargado de controlar la secreción interna, el contenido de ácido láctico en sangre, la mineralización y el contenido de fluido del cuerpo.

- Páncreas: diabetes pancreática. Estimula la producción de secreciones digestivas (enzimas pancreáticas).

- Ovarios: irregularidades menstruales, trastornos relacionados con la menopausia, pérdida de memoria, depresión, trastornos glandulares, complejo de inferioridad, criptorquidismo, enuresis nocturna, impotencia. Frigidez femenina, inclinaciones lésbicas, oligospermia y azoospermia, congestión. Reduce la hiperfunción de la pituitaria.

- Thyreoidinum: regulación de la función tiroidea, trastornos del desarrollo (enanismo e hipotiroidismo, mixedema, hipoevolución psíquica; favorece el drenaje del organismo.
Debido a mi larga relación con los medicamentos, y en vista de que el Dr. Reckeweg R 20 parecía capaz de quitarme el asma, la homosexualidad y la pérdida de visión de un plumazo, decidí darle una oportunidad a este remedio milagroso y compré un frasco, ansiosa por saber si acabaría siendo heterosexual al final del tratamiento. O al menos un poco menos asmática.

Primer día: martes

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El "medicamento" viene sin ningún prospecto (aunque en la caja venía de regalo una muestra de crema hidratante de manos), pero en el envoltorio dice que me tome la cantidad de gotas que me hayan prescrito. Como soy muy fan de los autodiagnósticos basados en consultas en internet, determino que el mío es un "caso grave" y que debo tomar la dosis máxima, diez gotas cuatro veces al día. Pese a mi déficit de memoria, la fuerza de la costumbre me ayudará a no olvidarme de tomarme ni una sola dosis.



Además de ser el primer día de inicio del tratamiento, ese martes también es el primer día en que voy al gimnasio después de meses. El gimnasio es el sitio perfecto para poner a prueba una supuesta homosexualidad en descenso, porque está lleno de hombres sudorosos y con poca ropa. Se supone que una visión semejante debería despertar mis incipientes instintos heterosexuales. De camino a la clase de yoga, me fijo en todos los hombres que me rodean, solo para comprobar que no me resultan ni la mitad de interesantes que el cuerpo de la profesora de yoga, el hecho de que hayan vuelto a abrir el bar de abajo, después de una larga temporada cerrado, o que mi capacidad de aguantar una hora de clase sin querer morirme.


El único tío que hay en la sala está de pie detrás de mí, y lo único en lo que logro fijarme de él es que, por las marcas, hace muy poco que se ha reventado unas ampollas en los pies.


Veredicto: sigo siendo, sin lugar a dudas, lesbiana.

Segundo día: miércoles

— Hey, ¿cómo va el rollo homeopático?
— Ayer fui al gimnasio y empecé a fijarme en los tíos. Siguen sin gustarme. 
Esta fue la conversación que tuve con una amiga hetero a la que mi experimento le pareció muy divertido.

He decidido que, para poner a prueba de verdad mi homosexualidad, voy a salir todas las noches, puesto que quedándome en casa solo hay una forma de averiguarlo, una que no me siento muy cómoda compartiendo.
Tras tomar diligentemente todas mis dosis de R 20, abandono la oficina y me dirijo a un bar con el único propósito de beber cerveza, mirar a los tíos y ponerle la cabeza como un bombo a mi amigo Simone, preguntándole cada dos por tres qué tíos están buenos y en qué se supone que me debo fijar para que me gusten.


También me fijo en los hombres con los que me cruzo por el camino, en el metro, por la calle, y en los que hacen cola en el cajero. Creo que la última vez que me fijé en tantos hombres fue de pequeña, buscando a Wally. Me fijé en tantos hombres que al final tuve que ponerme las gafas porque me dolían los ojos de tanto mirar. Por desgracia, el bar en el que estoy está lleno de chicas, y lo que es mejor, lesbianas.


Veredicto: los hombres no tienen tetas, así que sigo siendo gay.

Tercer día: jueves

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La autora y su dosis diaria de medicina homeopática


Después de tres días siguiendo religiosamente el tratamiento, sigo sin notar los efectos positivos; continúo olvidándome de las cosas (hoy me he dejado el dinero, la tarjeta de puntos del súper y el tenedor para la comida), sigo necesitando el Ventolín y, por el momento, no hay ni rastro de heterosexualidad en mí. 



Esta semana se celebra la Semana de la Moda de Milán, lo que implica, además de atascos interminables, mucha fiesta. Fiestas en las que espero encontrarme con modelos o gente medio famosa, personas que, como todos sabemos, suelen ser un 50 por ciento más atractivas que el resto de los mortales. Si voy a curarme en algún momento, seguramente será en una situación en la que todo el mundo sea ridículamente guapo y nadie muestre el menor interés por mí.


Convenzo a mi novia y a una amiga para que me acompañen y nos pasamos buena parte de la noche esperando en una de las gigantescas colas que se forman a la puerta de algunos bares. Mi novia aprovecha para recordarme que, si el remedio acaba funcionando, no me devolverán el dinero del anticipo que hemos dado para nuestra inminente unión civil. Y peor aún, quizá tenga que pagarle una indemnización por una relación que puede irse al traste por mi repentina heterosexualidad.


Volvemos a casa en el coche que compramos juntas y que creo que no estoy dispuesta a ceder.
Veredicto: definitivamente, sigo siendo gay, y ya sé que no tengo que volver a pedirme un negroni nunca más

Cuarto día: viernes

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En la foto, debate sobre lo que se considera o no un hombre atractivo
El viernes me ocurre algo que nunca antes me había pasado. No sé si fue por la "medicina", el gimnasio o las pocas horas de sueño por tanta fiesta, pero conseguí entrar en un sitio sin anunciar mi presencia a toses, tropezarme con algo o sentirme avergonzada, y quiero creer que esa es exactamente la gracilidad y elegancia con la que se mueven las chicas heterosexuales, características que solo podría adquirir si dejara de ser gay. Prosigo con el tratamiento de R20 con esperanzas renovadas y paso el rato buscando en internet hombres guapos por los que sentir algo.



La zona de pruebas de hoy será una fiesta montada por y para lesbianas en la que, si todo va según lo que R20 prevé, debería emocionarme tanto como hacer la declaración de la renta.


A eso de las tres, estoy cantando a voz en grito "you wanna see cunt you wanna see pussy" con marcas de pintalabios por toda la cara, por lo que podemos concluir que el experimento ha sido un fracaso.
Veredicto: gay; creo que he perdido 10 euros y que, a su manera, la versión voguebeat de "Formation" es mejor que la original.

Quinto día: sábado

Sin saber dónde encontrar más tíos, me acerco nuevamente al gimnasio. Al menos, si no puedo llamarla "la semana en la que dejé de ser lesbiana gracias a la homeopatía", quiero poder llamarla "la semana en la que fui al gimnasio las veces suficientes como para amortizar la cuota".
Los tíos del sábado por la mañana son iguales que los del martes por la tarde, quizá un poco menos sudorosos, pero igual de metidos en su rollo de emitir gruñidos y levantar pesas. Nada. Ni una sensación, un escalofrío, un rubor… Vuelvo a casa, triste y homosexual, y descubro que en el edificio hay dos perros de la raza shiba inu, y no solo uno, como pensábamos al principio.

El sábado por la noche tengo una cena con un 99 por ciento de asistencia lésbica, y luego fiesta en un club también de gente 99 por ciento no heterosexual. Ni siquiera siento nada al mirar a los tíos gais. Mientras tanto, el líquido de la botellita de R 20 parece estar al mismo nivel que la primera vez que la abrí, como si se regenerara por la noche para recordarme, con discreción homeopática, que nunca voy a obtener el efecto anunciado.
Veredicto: sigo siendo gay.

Conclusión

El R 20 no es distinto al resto de remedios homeopáticos que he probado a lo largo de mi vida: no sabe a nada, no tiene color y no hace nada. Tiene un ligero sabor a alcohol y, comparado con otros, este tiene la gran ventaja de estar elaborado a partir de extracto de ovarios, algo que me daría mucho asco si fuera verdad. Pero por lo que a mí respecta, bien podría ser Coca-Cola rebajada hasta quedar transparente y no supondría ninguna diferencia.
Termina la semana y sigo siendo tan lesbiana como al principio. La única diferencia tangible está en mis manos, mucho más suaves gracias a la crema hidratante que venía de regalo.


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Que mania con querer curar los deseos sexuales de las personas, lo mejor que puedes hacer es un remedio homeopático para curar la tonteria.

Yo soy maricón perdido, me pones un chocho delante y vomito la cena del año pasado.
¿qué remedio homeopático me recomiendas?

Tinajas escribió:

Que mania con querer curar los deseos sexuales de las personas, lo mejor que puedes hacer es un remedio homeopático para curar la tonteria.

Me parecio curioso el articulo, lo considero una tonteria tambien, lo que pasa es que hay gente homofoba que quiere desterrar del mundo los homosexuales y lesbianas y casi siempre son cristianos los que los desprecian.

Yo soy vi, de vicioso. Os contaré una historia para demostrar que no voy de farol. Mi padre era diabético, y acumulaba montones de jeringuillas desechables para inyectarse insulina en el baño de su habitación. Me acostumbré a robarle alguna de vez en cuando. Eran como las que usan los yonkis.

Cuando me hacía una paja introducía el grumo en la jeringa. Después iba al Mercadona de mi barrio, e inyectaba el contenido en algún yogur de frutas del bosque al azar, cuando nadie me miraba. Pinchaba en el lateral, por debajo de la rebaba de la tapa para que no se notara la marca.

Después me quedaba a esperar dando vueltas disimuladamente, a ver si alguien lo compraba. Cuando se lo llevaba una ama/o de casa, o algún/a joven y apetecible, me excitaba tanto que tenía que irme corriendo a mi casa a hacerme otra paja.

Lo hice un centenar de veces a lo largo de casi un año, y dejé de hacerlo cuando mi papá murió.

xamfog escribió:

Yo soy maricón perdido, me pones un chocho delante y vomito la cena del año pasado.
¿qué remedio homeopático me recomiendas?

Mi amigo, que cada cual haga de sus exualidad lo que le parezca.

Yo por mi parte prefiero casarme con un hombre ya que esta escrito que Hombre y mujer deben unirse segun la Santa Biblia, la palabra de Dios. No soy homofoba que cada cual haga con sus gustos lo que quiera, pero prefiero seguir lo que dice Dios, hombre y mujer seran.

Aunque a veces satanas me ha tentado a querer probar con otra mujer pero la rechazo de inmediato por temor a el fuego eterno.

1 DE CORINTIOS 7.

1Ahora les hablaré sobre lo que me escribieron. Me preguntaron si sería mejor que el hombre y la mujer no tuvieran relaciones sexuales. 2Para evitar el pecado sexual, es mejor que cada hombre tenga su propia esposa, y que cada mujer tenga su propio esposo. 3El hombre debe satisfacer a su mujer en todo lo que ella necesita como esposa. De la misma manera, la mujer con su esposo. 4La mujer no tiene autoridad sobre su propio cuerpo, sino su esposo. Asimismo, el esposo no tiene autoridad sobre su propio cuerpo, sino su esposa. 5No se nieguen a entregarse el uno al otro, a menos que se pongan de acuerdo para no tener relaciones sexuales por un tiempo y dedicarse a la oración. Pero después únanse de nuevo para que Satanás no pueda tentarlos en caso de que ustedes no puedan contener el deseo sexual. 6Esto que les digo es un consejo, no una orden. 7Me gustaría que todos pudieran vivir sin casarse, como yo, pero cada uno tiene su propio don de Dios. Todos somos diferentes.

8Este es un consejo para los que no son casados y para las viudas: es mejor que sigan sin casarse, como yo. 9Pero si no se pueden controlar, es mejor que se casen, pues es mejor casarse que quemarse.
10A los casados les doy esta orden, que no es mía, sino del Señor: que la esposa no se separe de su esposo. 11Pero si se separa, que no se vuelva a casar o que vuelva con su esposo. De la misma manera, el esposo no se divorcie de su esposa.

12A todos los demás les digo esto yo, no el Señor: Si la esposa de algún hermano no cree en Cristo, pero acepta vivir con él, que el hermano no se divorcie de ella. 13Si el esposo de una mujer no cree en Cristo, pero acepta vivir con ella, que la mujer no se divorcie de él. 14Porque el esposo que no es creyente se hace santo por la unión con su esposa creyente, y la esposa que no es creyente se hace santa por la unión con su esposo creyente. Si esto no fuera cierto, entonces sus hijos serían impuros, pero ahora ellos son santos.

15Pero si el esposo o la esposa que no cree quiere separarse, dejen que se separe. En ese caso, el esposo o la esposa creyente no tiene obligación, porque Dios los ha llamado a vivir en paz. 16Tengan en cuenta, esposas, que su ejemplo puede guiar a su esposo a ser salvo. Y esposos, su ejemplo puede guiar a su esposa a ser salva. Uno no sabe qué puede pasar más adelante.

17Cada cual debe vivir de acuerdo con lo que el Señor le ha asignado, y tal como era cuando Dios lo llamó. Esa es la norma que enseño en todas las iglesias. 18Si un hombre ya estaba circuncidado cuando Dios lo llamó, que no la deshaga. Si no estaba circuncidado cuando Dios lo llamó, que no sea circuncidado. 19En realidad, tener la circuncisión o no tenerla, no es importante. Lo que sí importa es hacer lo que Dios manda. 20Cada uno debe seguir igual que como estaba cuando Dios lo llamó. 21Si eras esclavo cuando Dios te llamó, no te preocupes, pero si puedes conseguir la libertad, búscala. 22Pues si eras esclavo cuando el Señor te llamó, ahora eres un hombre libre que pertenece al Señor. Si eras libre cuando el Señor te llamó, ahora eres esclavo de Cristo. 23Dios ha pagado un precio por ustedes, así que no sean esclavos de nadie. 24Hermanos, en esta nueva vida con Dios, cada uno de ustedes debe seguir en la condición que estaba cuando fue llamado.

25Con respecto a los que no se han casado,7:25 no se han casado Textualmente vírgenes. no tengo ninguna orden del Señor, pero les voy a dar mi opinión personal. Pueden confiar en mí porque el Señor me ha dado su misericordia. 26Creo que es mejor que no se casen debido a los tiempos difíciles que estamos pasando. 27Si tienes mujer, no trates de separarte de ella. Si no estás casado, no busques esposa. 28Pero si decides casarte, no es pecado. Tampoco es pecado que una virgen se case. Sin embargo, los que se casan tienen dificultades que yo quisiera evitarles.

29Lo que quiero decir es esto: el tiempo se está acabando. Realmente no importará si están casados o no. 30No importará si lloran o no; si están alegres o no; si tienen con que comprar o si no tienen nada. 31Los que disfrutan de las cosas de este mundo, no se apeguen a ellas, porque este mundo, así como lo ven, está por terminarse.
32Quiero evitarles preocupaciones. El hombre que no se ha casado se preocupa de los asuntos del Señor, y de cómo agradarle. 33Pero el casado se preocupa de los asuntos del mundo, y de cómo agradar a su esposa. 34Entonces su atención está dividida. La virgen o la que nunca se ha casado se preocupa de los asuntos del Señor para poder ser santa en cuerpo y en espíritu. Pero la mujer casada se preocupa de las cosas del mundo, de cómo agradar a su esposo. 35Les digo esto para ayudarlos, no para ponerles limitaciones. Lo que quiero es que vivan en el buen camino, que se entreguen completamente al Señor, sin distracciones.

36El hombre que cree que no le está cumpliendo a su prometida, que a ella se le están pasando sus mejores años, y que debe casarse,7:36 El hombre […] debe casarse o él puede tener dificultades para controlar sus deseos. debe hacer lo que crea conveniente. Debe casarse, ya que no es pecado. 37Pero el que siente de corazón que todavía no debe casarse con su prometida, es libre de hacer lo que quiera. Hace bien si permanece sin casarse con ella. 38Entonces, el que se casa toma una buena decisión, pero el que no se casa toma una mejor.

39Una mujer debe permanecer casada con su esposo mientras él viva. Sin embargo, si el esposo muere, ella es libre de casarse con quien quiera, siempre y cuando sea un creyente en el Señor. 40Pero, en mi opinión, ella sería más feliz si no se vuelve a casar. Y yo creo que tengo el Espíritu de Dios.


Otro texto que pone en evidencia el tema de la pareja es la narración del Génesis 2,4-25. En esta segunda historia de la creación, Dios forma al ser humano del polvo del suelo e insufla aliento de vida.
Ahora bien, este hombre vive en soledad, y Dios mismo reconoce que no es bueno que el hombre esté solo (cf. Gn 2,18) y está llamado a vivir en compañía. Pero es necesario un ser que no sea inferior a él, como los animales, sino igual a él, uno frente al otro.


Frente a la mujer que ha sido plasmada, la reacción del hombre es un verdadero grito de alegría “hueso de mis huesos y carne de mi carne” (Gn 2, 23). Una persona como yo, fuerte (hueso) y frágil (carne).



El Cantar de los Cantares que hemos mencionado expresa la alegría del hombre frente a la mujer donada por Dios, y viceversa: la mujer grita de asombro frente al amado; “Por eso deja el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer, y se hacen una sola carne” (Gn 2, 24), quiere decir que cada uno tomará la fragilidad del otro (carne indica fragilidad).

antartida escribió:

xamfog escribió:

Yo soy maricón perdido, me pones un chocho delante y vomito la cena del año pasado.
¿qué remedio homeopático me recomiendas?

Mi amigo, que cada cual haga de sus exualidad lo que le parezca.

Yo por mi parte prefiero casarme con un hombre ya que esta escrito que Hombre y mujer deben unirse segun la Santa Biblia, la palabra de Dios. No soy homofoba que cada cual haga con sus gustos lo que quiera, pero prefiero seguir lo que dice Dios, hombre y mujer seran.

Aunque a veces satanas me ha tentado a querer probar con otra mujer pero la rechazo de inmediato por temor a el fuego eterno.

Pues sabe usted lo que le digo, que estoy muy orgulloso de ser como soy, y al que no le mole que coja número para comerme la polla.

xamfog escribió:

antartida escribió:

xamfog escribió:

Yo soy maricón perdido, me pones un chocho delante y vomito la cena del año pasado.
¿qué remedio homeopático me recomiendas?

Mi amigo, que cada cual haga de sus exualidad lo que le parezca.

Yo por mi parte prefiero casarme con un hombre ya que esta escrito que Hombre y mujer deben unirse segun la Santa Biblia, la palabra de Dios. No soy homofoba que cada cual haga con sus gustos lo que quiera, pero prefiero seguir lo que dice Dios, hombre y mujer seran.

Aunque a veces satanas me ha tentado a querer probar con otra mujer pero la rechazo de inmediato por temor a el fuego eterno.

Pues sabe usted lo que le digo, que estoy muy orgulloso de ser como soy, y al que no le mole que coja número para comerme la polla.

Por eso digo, no me importa la sexualidad de otr@, tengo familiares gays y siempre ando con ellos, pero son ellos, yo creo en lo creo eso es todo sin juzgar a nadie.

diosmiono escribió:

Yo soy vi, de vicioso. Os contaré una historia para demostrar que no voy de farol. Mi padre era diabético, y acumulaba montones de jeringuillas desechables para inyectarse insulina en el baño de su habitación. Me acostumbré a robarle alguna de vez en cuando. Eran como las que usan los yonkis.

Cuando me hacía una paja introducía el grumo en la jeringa. Después iba al Mercadona de mi barrio, e inyectaba el contenido en algún yogur de frutas del bosque al azar, cuando nadie me miraba. Pinchaba en el lateral, por debajo de la rebaba de la tapa para que no se notara la marca.

Después me quedaba a esperar dando vueltas disimuladamente, a ver si alguien lo compraba. Cuando se lo llevaba una ama/o de casa, o algún/a joven y apetecible, me excitaba tanto que tenía que irme corriendo a mi casa a hacerme otra paja.

Lo hice un centenar de veces a lo largo de casi un año, y dejé de hacerlo cuando mi papá murió.

Y porque no te lo inyectabas en tu comida, hay que ser guarro para hacer eso y mala persona o enfermo mental.

Tinajas escribió:

diosmiono escribió:

Yo soy vi, de vicioso. Os contaré una historia para demostrar que no voy de farol. Mi padre era diabético, y acumulaba montones de jeringuillas desechables para inyectarse insulina en el baño de su habitación. Me acostumbré a robarle alguna de vez en cuando. Eran como las que usan los yonkis.

Cuando me hacía una paja introducía el grumo en la jeringa. Después iba al Mercadona de mi barrio, e inyectaba el contenido en algún yogur de frutas del bosque al azar, cuando nadie me miraba. Pinchaba en el lateral, por debajo de la rebaba de la tapa para que no se notara la marca.

Después me quedaba a esperar dando vueltas disimuladamente, a ver si alguien lo compraba. Cuando se lo llevaba una ama/o de casa, o algún/a joven y apetecible, me excitaba tanto que tenía que irme corriendo a mi casa a hacerme otra paja.

Lo hice un centenar de veces a lo largo de casi un año, y dejé de hacerlo cuando mi papá murió.

Y porque no te lo inyectabas en tu comida, hay que ser guarro para hacer eso y mala persona o enfermo mental.

Haces esas inmundicias, y también ponés fotos de crueldad con los animales en el foro...
¿Y después me censurás a mi no "respetar adecuadamente" a determinadas foreras?????? 
¿Sos, o me estás cargando?

Colócame un catálogo de defectos que sea original e imaginativo, que no me merezco menos, anda.

Tinajas escribió:

Y porque no te lo inyectabas en tu comida, hay que ser guarro para hacer eso y mala persona o enfermo mental.

¿Ya lo has consultado con Freud? ¿La interpretación de los sueños, Psicopatología de la vida cotidiana, Tótem y Tabú...?

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Jajajaja como si fuera una gripa no?

yo solo estoy enamorado de antartida ,no encuentro la cura de dejala ja ja ja