Horóscopo para noviembre: El cinturón de Orión está preocupado por ti
Aries
Esas naranjas que compraste hace dos semanas se están quedando pochas, y no está la cosa para desperdiciar comida. El eclipse de hace unos días parece haber descongestionado el firmamento, que vuelve a girar con normalidad. Esto acarreará extraordinarias oportunidades económicas: sospechamos que el Gobierno no tiene intención de subir la retención del IRPF en tu tramo.
Tauro
Parece que ha entrado chatarra espacial en la cúspide de la casa quinta. Así no hay quien se aclare. Es mejor que postergues estas ideas delictivas que andas tramando: la posición de Júpiter favorece las intenciones de la fiscalía. Por cierto, deja de regar ese cactus, que lo vas a ahogar.
Géminis
No hay astro retrógrado que excuse la pocilga que tienes por apartamento. Intenta minimizar los riesgos laborales, personales y afectivos: no salgas de casa, no contestes llamadas, desinstala las aplicaciones de mensajería y ligoteo y ni se te ocurra enviar cartas. Tus congéneres lo agradecerán.
Cáncer
El repunte parcial del SP500 y la lateralización del índice tecnológico de la bolsa norteamericana te traerán grandes oportunidades en el amor. Aprovecha la ocasión e invita a salir a ese octogenario que te gusta. Tus sentimientos serán correspondidos.
Leo
Saber que aún faltan treinta y nueve años para el regreso del cometa Halley sin duda te entristecerá enormemente. No temas. Recuerda que toda crisis es una oportunidad y que de la depresión se sale poniendo buena cara y escuchando patrañas motivacionales. El cinturón de Orión se muestra muy preocupado por tu salud mental, pero a la Osa Mayor le importas un pimiento. Si juegas a la lotería, este mes tiene una posibilidad entre ciento cuarenta millones de ganar el Gordo. ¡Suerte!
Virgo
Noticia de última hora: vuestros archienemigos, los Libra, están urdiendo una conspiración para acabar con todo el signo y resolver, de una vez por todas, esta antigua enemistad. Los astros no parecen decantarse por ningún bando en esta contienda: quieren ver cómo se desarrollan las hostilidades para apostar por el caballo ganador. Recuerda que el color blanco es el peor para las manchas de sangre. No hay quien las limpie después.
Libra
¡Demonios! Los Virgo han descubierto tus oscuras maquinaciones. Ha llegado la hora de pasar a la acción y asestar el primer golpe. Nadie quiere una guerra que dure años. Además, alguien que te aprecia te dará una sorpresa inesperada (si lo esperases, vaya birria de sorpresa). Ese paquete que estás esperando se ha perdido en Correos.
Escorpio
Tus compañeros de trabajo agradecerán tus últimos avances en el incierto campo de la higiene personal. La intromisión de Urano en la novena casa debe de significar algo, pero ahora mismo no sabría qué decirte. Este mes conviene que no te juegues el sueldo en las tragaperras: los astros apuestan por la banca.
Sagitario
La parte contratante de la primera parte será considerada la parte contratante de la primera parte. Venus lo tiene claro. Se avecinan fluctuaciones espaciotemporales en el plano de la eclíptica que podrían afectar a tu recuento leucocitario. Pide cita en el internista y, con suerte, te la darán antes de que termine el lustro.
Capricornio
Tu indefinición en el tablero geopolítico empieza a despertar recelos entre tus familiares y amigos. Ese lento declive hacia la socialdemocracia te acarreará problemas en el amor. Podrías atraer las buenas vibraciones cósmicas vistiendo de amarillo, pero es una horterada. Tu piedra de la suerte es la pómez (que tiene nombre como de señor de Albacete).
Acuario
Se acerca el Black Friday y hasta Próxima Centauri sabe cómo te pones. El universo y tu asesor financiero imploran prudencia. Deberías atender a esa lucecita de alerta tan impertinente que se te ha encendido en el coche y hacer de una vez por todas el cambio de aceite. Durante este mes estarás en contra del genocidio y de la pizza con piña.
Piscis
Aunque haya llegado el otoño, no deberías descuidar la pedicura. Si te sientes agobiado, recuerda que más pasó Cristo en la cruz y no dijo ni pío. Prueba a ponerle maíz a las ensaladas, que eso anima mucho. No olvides purgar los radiadores y procura no entregarte al autoerotismo, que una cosa lleva a la otra.
Tu es que eres muy joven (aunque seas la abuela de Nerón)
No me cuadra el año de bando que es 1999, ya en “democracia” y con el boom del destape de los años 80 no existía tanta represión sexual del nacional catolicismo, que la iglesia y el dictador Franco impusieron, pero como humor hoy en día está bien, aunque la gente no se acuerda que esos bandos eran normales en los años 40, 50, 60 y 70 donde incluso dar un beso en los labios o abrazar a la pareja en público era motivo de multa.
Tu es que eres muy joven (aunque seas la abuela de Nerón)
No me cuadra el año de bando que es 1999, ya en “democracia” y con el boom del destape de los años 80 no existía tanta represión sexual del nacional catolicismo, que la iglesia y el dictador Franco impusieron, pero como humor hoy en día está bien, aunque la gente no se acuerda que esos bandos eran normales en los años 40, 50, 60 y 70 donde incluso dar un beso en los labios o abrazar a la pareja en público era motivo de multa.
A mi me suena más como una broma del alcalde, pero divertido es un rato... y lo he compartido en todos mis chats.
Tu es que eres muy joven (aunque seas la abuela de Nerón)
No me cuadra el año de bando que es 1999, ya en “democracia” y con el boom del destape de los años 80 no existía tanta represión sexual del nacional catolicismo, que la iglesia y el dictador Franco impusieron, pero como humor hoy en día está bien, aunque la gente no se acuerda que esos bandos eran normales en los años 40, 50, 60 y 70 donde incluso dar un beso en los labios o abrazar a la pareja en público era motivo de multa.
A mi me suena más como una broma del alcalde, pero divertido es un rato... y lo he compartido en todos mis chats.
Por lo que he leído en las redes, parece que este alcalde era del PSOE hasta 1990, y fue el que destapo el caso de corrupción de Juan Guerra, hermano del vicepresidente del gobierno, que hizo que dimitiera, y por tanto le crucificaron vivo hasta su muerte hace unos años, pero ya sabemos que los andaluces para las bromas son únicos lo haya escrito quien lo haya escrito, ya que no se ve la firma del alcalde, aunque exista un folio con el membrete del ayuntamiento que cualquiera que tenga acceso a esos impresos o haga fotocopias lo puede redactar, por lo que me da más que es una noticia falsa para esa época, aunque llena de humor hoy en día.
Tu es que eres muy joven (aunque seas la abuela de Nerón)
No me cuadra el año de bando que es 1999, ya en “democracia” y con el boom del destape de los años 80 no existía tanta represión sexual del nacional catolicismo, que la iglesia y el dictador Franco impusieron, pero como humor hoy en día está bien, aunque la gente no se acuerda que esos bandos eran normales en los años 40, 50, 60 y 70 donde incluso dar un beso en los labios o abrazar a la pareja en público era motivo de multa.
A mi me suena más como una broma del alcalde, pero divertido es un rato... y lo he compartido en todos mis chats.
Recuerda que la sección femenina en tiempos de Franco tenían a santa Teresa e Isabel la católica como modelos a seguir por las mujeres, por eso debían de cumplir unas normas de conducta apropiadas, aunque hoy sea causa de risas, la mujer de esa época debía de aplicarse bien en esta guía de la buena esposa.
1.Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. 2.Ofrécete a quitarle los zapatos. 3.Habla en tono bajo, relajado y placentero. 4.Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo. 5.Durante los días más fríos debéis preparar un fuego en la chimenea para que se relaje frente a él. 6.Preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa 7.Minimiza cualquier ruido 8.Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle 9.Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. 10.Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. 11.Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo. 12.Ten preparada una bebida fría o caliente para él 13.No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. 14.Recuerda que es el amo de la casa. 15.Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. 16.Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. 17.Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana.
Y qué decir de los hombres que no cataban nido hasta que el cura les decía que lo que él ha unido en la tierra ni dios lo separa en el cielo tenían que reprimirse o hacerlo con la consiguiente multa y pecado grave.
Tanta "futbolería" hemos de aguantar los que somos ajenos a este juego, para luego ir por ahí haciendo el ridículo. Lo siento, pero casi que me he alegrado...; y no es por amor a Marruecos.
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