A lo largo de mi vida, las escasas personas que han llegado a conocerme con una cierta profundidad me han dicho que nunca estoy satisfecha, o que le pido demasiado a la vida. Cierto es que es cotidiano para mí pensar sobre la forma en que acepto y tolero (o todo lo contrario) lo que me rodea, especialmente a las personas. No sé si a todos les pasará, que quieren a los demás "a pesar de todo" y no "con todo". A menudo he llegado a la conclusión de que lo ideal sería querer "con todo" pero particularmente, yo siempre me encuentro en situaciones en las que me veo obligada a aceptar y tolerar cosas que, en realidad, me pesan, lo que parece más llevadero cuando uno se dice a sí mismo "nadie es perfecto", pero noto como inevitablemente me sume en el más que conocido desarraigo.
Y me pregunto, ¿realmente nos tenemos que conformar? ¿tenemos que convencernos de que nunca podremos decir que no hay nada de alguien que nos moleste? ¿estoy, o estamos, condenados a ver defectos o a ver cosas que no nos gustan y aceptarlas? incluso cuando amamos, o al menos en mi caso, incluso cuando amo, no soy capaz de pasar por alto pequeños detalles (y a veces no tan pequeños) que pueden llegar a horrorizarme. ¿Hay siempre algo corrupto en las cosas o soy yo quién está corrompida?
Siempre he pensado que amar (ya sea a un amigo, a la familia o a la pareja) es amar "con todo" pero en muchas ocasiones, siendo realista, encuentro que estoy amando "a pesar de todo" que estoy viviendo "a pesar de todo", que estoy riendo "a pesar de todo", que estoy dónde estoy "a pesar de todo".
¿Existe el elemento perfecto para cada uno de nosotros pero es improbable que lo alcancemos, o es un mero espejismo? ¿qué hace el eterno inconformista?

Buenas noches.

Me preocupa leer ese "a pesar de todo" por que considero (igual me equivoco) que si te pesa tanto es por que algo está fallando en tu relación.

Cuando aceptamos el TODO es desinteresadamente, ligero, sin pesos extras.

En cuánto se nota el peso, hay que abandonar por que precisamente ese peso puede hundirte.

En fin, por algo existimos los solitarios, precisamente por ser conscientes que todo es caduco excepto el amor por los hijos.

Saludos.

Si se esta hablando de pareja yo acepto todo excepto que me pongan
en segundo lugar.No me importa,mal carácter, egoísmo y todos
esos defectos que tenemos.
En el momento que veo o presiento que no soy el primero,finito
se acabo.
Para que se va a vivir con alguien, que no cree que eres lo mejor para el o ella.

A mi me parece que mucha gente no sabe apreciar lo que tiene.
Pierden su tiempo en encontrar defectos en los demás,cuando en realidad
lo que debían hacer es aceptar lo bueno que te dan.
El buscar defectos solo le hace da~o a el que los buscas,nunca esta conforme.
Si se ponemos bajo una lupa a una persona perfecta,siempre le encontraremos fallas.
No sera mejor ver lo que nos gusta de ella?

Te felicito Lip, un tema muy interesante...
A mi me resultaría muy difícil o, directamente, no podría amar a alguien “a pesar de todo”. Entiendo el concepto de amar como el hecho de aceptar a la persona tal y como es, “con todo” lo que pueda conllevar. Para mí eso es amar . Creo que es una cuestión de cimientos en la relación, una vez reconocidos los valores principales de la otra persona, valores que uno considera fundamentales necesarios para que en la relación haya un equilibrio y pueda funcionar, y las diferencias insalvables (o no), es ahí donde se debería valorar si se inicia (o no) la relación. Si se inicia la relación, entiendes que puedan haber imperfecciones, como dice Gato (aunque yo prefiero llamarlo diferencias ¿acaso yo soy perfecta?), pero llegas entenderlas y quererlas pues forman parte de la persona que amas. Otra cosa a tener en cuenta, es que las relaciones se equilibran emocionalmente con el tiempo.
Parece ser que buscamos uno igual a nosotros pero de direfente sexo (en caso hetero), que coincida en lo que más nos gusta de nosotros, pero esto implica que también chocará con lo que detestamos de nosotros, como pueden ser nuestros conflictos internos que todos tenemos muy requetebien guardaditos. ¡Si no sabemos cuáles son nuestros propios conflictos, no sabemos lo que queremos, cómo vamos a pretender que alguien nos de esa seguridad que tantodemandamos! Y pregunto: Cuando una persona nos atrae ¿valoramos la posibilidad de conocerla sin más? ¿nos implicamos emocionalmente antes de conocer a la persona? ¿iniciamos relaciones sin saber lo que queremos, a modo de Kindersorpresa? ¿Qué valores indispensables debe tener la persona que te gusta, y qué diferencias serían insalvables?
Para terminar, “a pesar de” para mí significa un peso, una carga, un lastre... Amaría a mi pareja aunque tuviera que tirar de él en una silla de ruedas sin que ello supusiera para mi un “a pesar de”, más bien sería lo quiero “con todo”.

En mi humilde opinión, es que no hay remedio. No nos queda otra que amar "con todo", puesto que siempre, como humanos y, por consiguiente, imperfectos, vamos a tener defectos nosotros mismos y los vamos a ver en la persona que amamos. No creo que existan medias naranjas que encajen a la perfección. Eso es una idea que tenía éxito cuando el lema era aquello del "para siempre" y, en este caso, la gente soñaba con su media naranja para hacer posible esa ilusión.
Pero los tiempos cambian y el "para siempre" puede llegar a ser una voluntad, una meta, pero no una realidad de la que uno no puede escapar. No vamos a hallar a aquella persona a la que no veamos nada que nos disguste y eso puede ser difícil de llevar para algunos de nosotros, como Liptuan ha dicho, pero yo prefiero verlo como algo que aporta riqueza puesto que nos permite desarrollar nuestra individualidad, particularidad e idiosincrasia sin que tengamos que amoldarnos obligatoriamente a la "perfección" del otro, o obligarnos a aparecer como "perfectos" para agradar a este otro. En definitiva, amar "con todo", o "a pesar de todo" puede ser igualmente válido si sabemos amoldarnos a esta situación más que a la quimérica idea de "perfección". De todas formas, pienso que es imposible "amar con todo" si este "todo" implica vejación por parte del otro hacia tí, humillaciones, o violencia y falta de amor. Personalmente no puedo amar a alguien que me torture, o que no me quiera. Esas serían las condiciones del "todo" que no podría tolerar. Y en ese caso tampoco amaría nunca "a pesar de todo".

Ilia escribió:En mi humilde opinión, es que no hay remedio. No nos queda otra que amar "con todo", puesto que siempre, como humanos y, por consiguiente, imperfectos, vamos a tener defectos nosotros mismos y los vamos a ver en la persona que amamos. No creo que existan medias naranjas que encajen a la perfección. Eso es una idea que tenía éxito cuando el lema era aquello del "para siempre" y, en este caso, la gente soñaba con su media naranja para hacer posible esa ilusión.
Pero los tiempos cambian y el "para siempre" puede llegar a ser una voluntad, una meta, pero no una realidad de la que uno no puede escapar. No vamos a hallar a aquella persona a la que no veamos nada que nos disguste y eso puede ser difícil de llevar para algunos de nosotros, como Liptuan ha dicho, pero yo prefiero verlo como algo que aporta riqueza puesto que nos permite desarrollar nuestra individualidad, particularidad e idiosincrasia sin que tengamos que amoldarnos obligatoriamente a la "perfección" del otro, o obligarnos a aparecer como "perfectos" para agradar a este otro. En definitiva, amar "con todo", o "a pesar de todo" puede ser igualmente válido si sabemos amoldarnos a esta situación más que a la quimérica idea de "perfección". De todas formas, pienso que es imposible "amar con todo" si este "todo" implica vejación por parte del otro hacia tí, humillaciones, o violencia y falta de amor. Personalmente no puedo amar a alguien que me torture, o que no me quiera. Esas serían las condiciones del "todo" que no podría tolerar. Y en ese caso tampoco amaría nunca "a pesar de todo".

Ilia, que grata sorpresa...! Me ha gustado mucho tu exposición, me identifico con todo lo que dices. Y bien es cierto que uno puede “amar con todo” y sobre la marcha descubrir facetas ingratas como apuntas: humillaciones, violencia... Pero se entiende que, uno, ante estos acontecimientos puede elegir seguir amando a pesar de todo (que hay personas que lo hacen) ,o bien, directamente, estos sucesos hacen que una-o deje de querer. Por suerte se quiere y se deja de querer ¿no crees?

Todas las respuestas me parecen inteligentes y maduras, creo que yo no he alcanzado esto que me parece percibir en vosotros, puedo aprender mucho de estas respuestas, estoy reflexionando, espero que también ayude e invite a reflexionar a otros y que continue la reflexión colectiva.

Mil gracias.

Un abrazo.

Batty escribió:

Ilia escribió:En mi humilde opinión, es que no hay remedio. No nos queda otra que amar "con todo", puesto que siempre, como humanos y, por consiguiente, imperfectos, vamos a tener defectos nosotros mismos y los vamos a ver en la persona que amamos. No creo que existan medias naranjas que encajen a la perfección. Eso es una idea que tenía éxito cuando el lema era aquello del "para siempre" y, en este caso, la gente soñaba con su media naranja para hacer posible esa ilusión.
Pero los tiempos cambian y el "para siempre" puede llegar a ser una voluntad, una meta, pero no una realidad de la que uno no puede escapar. No vamos a hallar a aquella persona a la que no veamos nada que nos disguste y eso puede ser difícil de llevar para algunos de nosotros, como Liptuan ha dicho, pero yo prefiero verlo como algo que aporta riqueza puesto que nos permite desarrollar nuestra individualidad, particularidad e idiosincrasia sin que tengamos que amoldarnos obligatoriamente a la "perfección" del otro, o obligarnos a aparecer como "perfectos" para agradar a este otro. En definitiva, amar "con todo", o "a pesar de todo" puede ser igualmente válido si sabemos amoldarnos a esta situación más que a la quimérica idea de "perfección". De todas formas, pienso que es imposible "amar con todo" si este "todo" implica vejación por parte del otro hacia tí, humillaciones, o violencia y falta de amor. Personalmente no puedo amar a alguien que me torture, o que no me quiera. Esas serían las condiciones del "todo" que no podría tolerar. Y en ese caso tampoco amaría nunca "a pesar de todo".

Ilia, que grata sorpresa...! Me ha gustado mucho tu exposición, me identifico con todo lo que dices. Y bien es cierto que uno puede “amar con todo” y sobre la marcha descubrir facetas ingratas como apuntas: humillaciones, violencia... Pero se entiende que, uno, ante estos acontecimientos puede elegir seguir amando a pesar de todo (que hay personas que lo hacen) ,o bien, directamente, estos sucesos hacen que una-o deje de querer. Por suerte se quiere y se deja de querer ¿no crees?

Batty, tienes toda la razón del mundo. Se puede dejar de querer. A veces se debería y no se puede, cosa que no deseo a nadie, pero creo que, ante según que tipo de situaciones, es imperativo hacerlo. Y, a la larga, si uno no se deja llevar por la espiral de la obsesión, sucede: se deja de querer. Pero, retomando el tema de Liptuan, a mi, como creo que también es tu posición, me parecería poco sensato no querer por la insatisfacción que puedan provocar los defectos del otro. Ciertamente, pueden molestar, pero saber capear las dificultades también puede constituir un acicate.La comprensión, la tolerancia y el respeto deberían ser la norma.Uf!mi discurso se ha vuelto catequizador. Perdonad. Mi consejo es: si alguien te gusta, aceptalo, no seas tacaño, quejica, ni intransigente. Tu también tendràs cosas que no van a gustar y no por ello deberás perderte la emoción de ser querido/-a.

Liptuan escribió:Todas las respuestas me parecen inteligentes y maduras, creo que yo no he alcanzado esto que me parece percibir en vosotros, puedo aprender mucho de estas respuestas, estoy reflexionando, espero que también ayude e invite a reflexionar a otros y que continue la reflexión colectiva.

Mil gracias.

Un abrazo.

Gracias a ti, Liptuan, por proponer el tema. Me alegro de haber participado. Me he estrenado con este tema en los debates del foro. Aún soy novatilla y también espero, además de divertirme, aprender mucho.

Liptuan escribió:Todas las respuestas me parecen inteligentes y maduras, creo que yo no he alcanzado esto que me parece percibir en vosotros, puedo aprender mucho de estas respuestas, estoy reflexionando, espero que también ayude e invite a reflexionar a otros y que continue la reflexión colectiva.

Mil gracias.

Un abrazo.

Me alegro Lip... Y gracias a ti

Batty, tienes toda la razón del mundo. Se puede dejar de querer. A veces se debería y no se puede, cosa que no deseo a nadie, pero creo que, ante según que tipo de situaciones, es imperativo hacerlo. Y, a la larga, si uno no se deja llevar por la espiral de la obsesión, sucede: se deja de querer. Pero, retomando el tema de Liptuan, a mi, como creo que también es tu posición, me parecería poco sensato no querer por la insatisfacción que puedan provocar los defectos del otro. Ciertamente, pueden molestar, pero saber capear las dificultades también puede constituir un acicate.La comprensión, la tolerancia y el respeto deberían ser la norma.Uf!mi discurso se ha vuelto catequizador. Perdonad. Mi consejo es: si alguien te gusta, aceptalo, no seas tacaño, quejica, ni intransigente. Tu también tendràs cosas que no van a gustar y no por ello deberás perderte la emoción de ser querido/-a.

Totalmente de acuerdo, somos quejicas, intransigentes... Quizá se deba a que sobrevaloramos el amor o las relaciones sentimentales, y en función a ello exigimos a la pareja...

Un saludo.

Liptuan escribió:A lo largo de mi vida, las escasas personas que han llegado a conocerme con una cierta profundidad me han dicho que nunca estoy satisfecha, o que le pido demasiado a la vida. Cierto es que es cotidiano para mí pensar sobre la forma en que acepto y tolero (o todo lo contrario) lo que me rodea, especialmente a las personas. No sé si a todos les pasará, que quieren a los demás "a pesar de todo" y no "con todo". A menudo he llegado a la conclusión de que lo ideal sería querer "con todo" pero particularmente, yo siempre me encuentro en situaciones en las que me veo obligada a aceptar y tolerar cosas que, en realidad, me pesan, lo que parece más llevadero cuando uno se dice a sí mismo "nadie es perfecto", pero noto como inevitablemente me sume en el más que conocido desarraigo.
Y me pregunto, ¿realmente nos tenemos que conformar? ¿tenemos que convencernos de que nunca podremos decir que no hay nada de alguien que nos moleste? ¿estoy, o estamos, condenados a ver defectos o a ver cosas que no nos gustan y aceptarlas? incluso cuando amamos, o al menos en mi caso, incluso cuando amo, no soy capaz de pasar por alto pequeños detalles (y a veces no tan pequeños) que pueden llegar a horrorizarme. ¿Hay siempre algo corrupto en las cosas o soy yo quién está corrompida?
Siempre he pensado que amar (ya sea a un amigo, a la familia o a la pareja) es amar "con todo" pero en muchas ocasiones, siendo realista, encuentro que estoy amando "a pesar de todo" que estoy viviendo "a pesar de todo", que estoy riendo "a pesar de todo", que estoy dónde estoy "a pesar de todo".
¿Existe el elemento perfecto para cada uno de nosotros pero es improbable que lo alcancemos, o es un mero espejismo? ¿qué hace el eterno inconformista?

Es confusa tu reflexion , muchas preguntas , entiendo que nunca debemos conformarnos con algo siempre que podamos aspirar a algo mejor, sin saber si existe ese mejor, con lo cual nos llevaria a una ambicion desmedida o infinita que nos frustraria.

Tambien puedes preguntarte si los otros te aceptan tal como eres , habiendo cosas que no les gustan de ti, asi que al final todo se convierte en un equilibrio y el humano simplemente aplica la teoria de la balanza, intentando que no se descompense mucho uno de los platillos

A ver, de buen rollo, pero no me sentiría cómoda ante una persona que le da demasiada importancia a esto... Para mí sería una de esas diferencias que estarían en la balanza del negativo, me sentiría cohibida, no me permitiría actuar con naturalidad. También pienso que es una cuestión de madurez, es lo bueno que tiene hacerse mayor, le das menos importancia a todo en general.

Os recomiendo hacer esa lista de valores y diferencias...

Nadie es perfecto... a los ojos de los demás.

Buscar la media naranja perfecta me parece como buscar al "principe azul", una ilusion infantil.Por lo cual pienso que siempre se ama "a pesar de todo", siempre habrá algo en el otro que no nos guste y la cuestión es calibrar ese "a pesar de" ver cuanto pesa en la balanza, si solo es una pequeña molestia o si realmente nos esta haciendo la vida incomoda.

Olivia escribió:Nadie es perfecto... a los ojos de los demás.

Buscar la media naranja perfecta me parece como buscar al "principe azul", una ilusion infantil.Por lo cual pienso que siempre se ama "a pesar de todo", siempre habrá algo en el otro que no nos guste y la cuestión es calibrar ese "a pesar de" ver cuanto pesa en la balanza, si solo es una pequeña molestia o si realmente nos esta haciendo la vida incomoda.

Es que buscar un prototipo es un fracaso, por eso fracasa la gente, lo bueno de que alguien te gusta es que no sepas a veces ni por que te gusta, yo creo mas en las energias y en las no busquedas, es mejor que aparezca

Antisozzial escribió:

Olivia escribió:Nadie es perfecto... a los ojos de los demás.

Buscar la media naranja perfecta me parece como buscar al "principe azul", una ilusion infantil.Por lo cual pienso que siempre se ama "a pesar de todo", siempre habrá algo en el otro que no nos guste y la cuestión es calibrar ese "a pesar de" ver cuanto pesa en la balanza, si solo es una pequeña molestia o si realmente nos esta haciendo la vida incomoda.

Es que buscar un prototipo es un fracaso, por eso fracasa la gente, lo bueno de que alguien te gusta es que no sepas a veces ni por que te gusta, yo creo mas en las energias y en las no busquedas, es mejor que aparezca

Estoy totalmente de acuerdo Anti, y me ha gustado mucho esto de no saber ni porqué te gusta... Suele ser así, aparece y rompe todos tus esquemas. Pero es cierto que si hay aspectos que para cada uno son importantes. Para algunas personas cualquiera les serviría, y me parece fantástico. En mi caso, y no me considero exigente, creo que debería haber un equilibrio en aspectos que considero fundamentales. Posiblemente son sólo tres, pero ahí tenemos que coincidir. El resto me da exactamente igual, sólo que sea él y me guste.

Otro de los conceptos que quizá serían útiles en relación a la satisfacción o insatisfacción de las expecttivas puestas en el otro/-a sería el de negociación. Se puede llegar a un entente cordial en el que cada uno intente no excederse en lo que al otro/-a no le gusta y éste/-a, a su vez, hacer lo mismo a partir del sentido de reciprocidad. Y con negociación no me refiero al concepto mercantil sino al antropológico. Ahora, también creo que no debemos partir de la base de que seamos capaces de cambiar al otro/-a. La experiencia demuestra que eso es imposible o, al menos, muy difícil. Y tampoco considero que se deba hacer. Cada uno es como es y no debe convertirse en otra cosa pues pierde su identidad. Me he referido a intentar "no excederse" en aquéllo que sabemos que molesta. Me remito a lo que dice Batty: hay unos pocos aspectos fundamentales en los que se debe coincidir (no sé cuales, va a depender de cada caso) y a lo demás no debería dársele más impotancia. De todos modos, como dice antisozzial, cuando te gusta alguien, no sabes por qué. Y no vale la pena razonarlo porque estamos expuestos a ver lo que no hay. Y de acuerdo también en lo de no buscar. Si por ventura aparece, bien, y si no, lo mejor es estar bien con uno mismo y ser indulgentes con nuestros propios defectos, que bastante gordos que son a veces.

A mi también me gusta el tema, la idea, el tratamiento que habéis hecho de él.

Liptu, yo pienso (creo que lo descubrí no hace mucho) que no es en realidad "amar a pesar de todo", sino "amar a pesar de algo". "Algo" es lo que no nos gusta del otro, no "todo". Si le das la carga de "todo", te parece insoportable "algo"...No sé si me explico.

Luego, viene el análisis de ese "algo", que no es corrupto, y no te hace corrupta a tí el no poder soportarlo. Simplemente, la otra persona no es perfecta y su imperfección,para tí, es ese "algo"...o esos "algo" si nos ponemos. Puntualizo lo de no es corrupto ni tenerlo ni rechazarlo, porque me parece importante. Es solo humano.

Como decía, viene ese análisis, necesario, y si el "algo" pesa tanto en la relación no es tampoco imprescindible mandarlo todo al carajo a la primera. Se puede hablar, aunque cueste- esa es otra, la mayor parte de las veces preferimos "huir", dejarlo estar, antes que pasar por el mal rato de dar la cara- y, si la otra persona lo entiende,perfecto; si tiene la poca sensibilidad o el egoísmo de pretender que te aguantes, es cuando conviene plantearse hasta que punto te interesa y le interesas.

Dudo mucho, muchísimo, que alguien vea a su pareja perfecta, le guste hasta sus flatulencia intempestivas (por ejemplo) o lo soporte todo estóicamente durante toda la vida...Dudo incluso que fuera admirable o bonito..,o saludable.

En teoria una persona se une a otra y proponen un plan de futuro para que la especie no se extinga, pero se puede hacer como los animales, follar, procrear y si te he visto no me acuerdo, asi lo he fantaseado yo muchas veces, fantaseo mucho con aplicar acciones animales con acciones humanas

Partiendo de lo que dice Anti: “Buscar un prototipo es un fracaso. Lo bueno es que a veces te guste una persona y no sepas ni porqué”. Pienso que uno elige en función a unos rasgos: la palabra, lo visual, lo imaginario ( aunque sea de forma inconsciente), esto es lo que hace que nuestros ojos se paren en determinadas personas. El tema imaginario es imprescindible, el amor se basa en el desconocimiento, por eso se dice que el amor es ciego. Amamos por desconocimiento, seleccionamos unos rasgos que nos gustan y apartamos los que no. Pero dentro esta ceguera, de esta idealización (necesaria), también hay un punto de lucidez para discernir... y es ahí donde se debería ser un poquito más racional (por aquello de los valores, de un equilibrio en la balanza de los aspectos más importantes... Y no es necesario que me repita más en lo mismo), amos... lo que vendría siendo asegurarse un poco el tiro mismamente (cómo me cuesta estar seria más de cinco minutos...)
Ilia, me ha gustado mucho esto que dices de la negociación, de llegar a un entente cordial... Porque si bien no podemos, ni debemos, intentar cambiar a las personas, si es cierto que estamos en continuo aprendizaje. Si no se puede cambiar, se puede aprender. Aprender a ser mejor persona, a controlar los aspectos que puedan molestar a nuestra pareja.
Si anteriormente dije que para mí el amor era aceptar a la persona con todo, hoy añado que un gran acto de amor también es facilitar la vida al que tienes al lado.

Hola Atlánt... No sé si te he entendido bien, pero creo que lo que dices es lo mismo. Algo y todo... es aquello que nos disgusta. Si prefieres llamarlo “algo por no darle tanta carga... pero da igual, total, “algo” es “todo”, es el todo de algo o de “algos”. Dicho de otro modo: ese algo es todo lo que nos molesta. Pienso que la diferencia de las propuestas está en el “pesar” o en el “con” (¡corrígeme si me equivoco...!).
Me has hecho reír con lo de las flatulencias jajajj Esto sería algo a negociar, como diría Ilia, aunque seguro que hay parejas que les supone una gracia y hacen competiciones de sonoridad o duración estimada...
Estoy convencida que, salvadas las trabas o diferencias iniciales, las parejas con el tiempo se equilibran, incluso se mimetizan, fijaros en las parejas mayores que terminan por parecerse. Lo que sucede es que somos tan exigentes e impacientes que no dejamos que el tiempo haga también su trabajo, a la primera de cambio: zasca!!
Volviendo al tema inicial... Creo que no es muy saludable que en nuestro día a día tengamos que funcionar en demasiados aspectos “ a pesar de todo”. Es como ir metiendo piedras en una mochila imaginaria colgada en la espalda. Hay que evitar pasar por donde no nos gusta, aunque ello conlleve sacrificar otras cosas... Al final, no tengo ninguna duda, se sale ganando.

fantaseo mucho con aplicar acciones animales con acciones humanas

I you

De verdad, Batty, cuando alguien vea que empiezan a molestarle bastantes cosas de su pareja...,que se lo empiece a replantear. Suele ser un aviso claro de que algo no funciona como debería....,y suele ser mutuo, es decir, al otro le está pasando lo mismo aunque no lo diga.

Lo bueno es que las cosas, si hablan a tiempo, pueden arreglarse, llegar a un consenso; al menos, aclarar ideas. Lo malo es que no suele hacerse, lo de hablar sinceramente,digo.

En cuanto a la frase de aquí el amiguete ezquizo, debe ser que su ego aún tiene recuerdos de cuando se reencarnó en bicho, o algo así....A éste no le confunde la noche, es pura confusión

Atlántida escribió:De verdad, Batty, cuando alguien vea que empiezan a molestarle bastantes cosas de su pareja...,que se lo empiece a replantear. Suele ser un aviso claro de que algo no funciona como debería....,y suele ser mutuo, es decir, al otro le está pasando lo mismo aunque no lo diga.

Lo bueno es que las cosas, si hablan a tiempo, pueden arreglarse, llegar a un consenso; al menos, aclarar ideas. Lo malo es que no suele hacerse, lo de hablar sinceramente,digo.

En cuanto a la frase de aquí el amiguete ezquizo, debe ser que su ego aún tiene recuerdos de cuando se reencarnó en bicho, o algo así....A éste no le confunde la noche, es pura confusión

Pienso que esto se da por acumular, por no solucionar sobre la marcha estas diferencias. Uno de los errores principales, en estos conflictos, es la falta de comunicación o la mala comunicación, esto hace que al final todo moleste. El otro día leía a un antropólogo, no recuerdo el nombre, que decía que tal y cómo se estaban dando las relaciones hoy en día, era fácil adivinar en una cena de parejas quién era la pareja de cada uno por las formas y la falta de respeto con la que se dirigían a ella, y es así. Tampoco veo interés en las parejas a la hora de cuidar sus relaciones, se abandonan, les da igual, cuando ya no puedan aguantar más piensan que la solución es el divorcio, y no se dan cuenta de que el fallo no está en la relación, sino en cada uno de ellos. Y al final, si no lo solucionan, esto se seguirá dando en sucesivas relaciones. A ver, es complicado y no lo es tanto, yo comparo las relaciones sentimentales con un baile de dos: un tango, un vals... Sólo con que uno sepa bailar bien, llevará a su pareja de tal forma que ésta irá dando los pasos correctos por inercia. El problema es cuando ninguno de los dos sabe bailar, y encima no tienen interés en aprender.

A mi me gusta nuestro amigo esquizo "con todo", es que otra manera no sería él

Hay problemas para todos los disgustos, que por gustos no creo que sea

En ocasiones, uno (o una) se da cuenta del deterioro "parejil", intenta remediarlo, llamar la atención sobre el problema, decir "vamos a hablarlo"...Pero si el otro insiste en que "son cosas tuyas", "estás paranoica" o "solo estoy cansao"..,de ahí no lo sacas y todo se va a tomar viento...Y a lo mejor es lo que tenía que pasar, y es mejor así, no lo sé. Solo pìenso que, a quien lo intentó, no se le puede pedir más...,pero también sufre las consecuencias del mal trago, y encima amando a esa persona. Difícil asunto, pero todo se supera.

Atlántida escribió:Hay problemas para todos los disgustos, que por gustos no creo que sea

En ocasiones, uno (o una) se da cuenta del deterioro "parejil", intenta remediarlo, llamar la atención sobre el problema, decir "vamos a hablarlo"...Pero si el otro insiste en que "son cosas tuyas", "estás paranoica" o "solo estoy cansao"..,de ahí no lo sacas y todo se va a tomar viento...Y a lo mejor es lo que tenía que pasar, y es mejor así, no lo sé. Solo pìenso que, a quien lo intentó, no se le puede pedir más...,pero también sufre las consecuencias del mal trago, y encima amando a esa persona. Difícil asunto, pero todo se supera.

Problemas para todos los disgustos... qué buena

Atlánt, esto son síntomas de una relación bastante afectada... Cuando uno de los miembros de la pareja se toma la libertad o recurre al "estás loca-o" o "paranoica-o", es un indicativo de pareja con hepatitis A. Posiblemente ninguno actuó de manera correcta: uno por llevar a cabo un mal comportamiento y el otro por permitirlo (porque desde cero a paranoica has pasado unas cuantas...). No se trata de ser la Rotermeller, pero una no debe permitir, desde el minuto uno en que empieza la relación, ni un ápice de cualquier comentario, situación, lo que sea que le haga sentir molesta. Es una forma de equilibrar la relación, te sientes mejor y ellos también, sino, se relajan y se aburren, y de esta forma no tienen más que ojos para controlarte jajajajjj

...Y tantooo que se superaaa, es como una gripe, tiene su proceso...

Un abrazo