Creo que se está enfocando demasiado el tema a la vida conyugal :-) Que podeis enfocarlo como querais por supuesto, yo no quiero indicar ningún derrotero ni creo que se tenga porque seguir ninguna directriz, solo que mi planteamiento era algo más amplio, al entorno, a las personas que te rodean.

Tienes razón Lip, tu planteamiento inicial es bastante general y lo hemos enfocado mucho al tema de pareja. Vamos a ver si lo reconducimos...
Lo que planteas, ese inconformismo, yo creo que nos pasa un poco a todos, al menos a mi en mayor o menor medida me pasa. También es cierto que, de un tiempo a esta parte, no sé si es que estoy madurando, intento ser más flexible y tolerante, y la verdad es que una se pone menos nerviosa.
En mi opinión personal, puede que esto sea también una manifestación de nuestro propio narcisismo, o sea, la creencia que que nuestro criterio es el bueno y no aceptamos al diferente. También puede que en muchas ocasiones realmente llevemos la razón, pero en vez de ser compasivos con el otro (y con nosotros mismos), nos cargamos de ira, que sería lo que yo entiendo por “a pesar de todo”, sentimientos que forman parte de nuestro día a día que deberíamos aprender a gestionar para que no nos cargaran, o bien, si uno llega a la conclusión de que es una carga muy pesada, soltar lastres. Es lo comentaba el otro día de la mochila imaginaria: a veces uno tiene la sensación de cargar con una mochila imaginaria donde todo aquello que nos molesta, lo que tenemos que soportar se convierte también en una piedra imaginaria que va a parar a la mochila, y cada vez ésta pesa más y más, hasta que el peso se hace insoportable y nos hace insoportables a nosotros también.

Querida Lip, creo que quizás debería al contestar en tu hilo, declarar que una de las palabras del diccionario que mas me gustan es Tolerancia, últimamente ha caído en desuso, pero cuando la aplicamos, nuestra vida y la de nuestros "vecinos" se vuelve un poco mas amable.

Así soy tolerante con mi madre, que es pesadísima, pues sé que me quiere y que en su mundo prácticamente sólo existen sus hijos y que de todos ellos yo soy su preferida.

Soy tolerante con mis hijos, egoístas en su felicidad que nunca se acuerdan de llamar a su madre, les quiero hasta el punto que me anulo a mi misma, pero el quererlos como los quiero me llena de tal forma que les estoy agradecida por hacer posible ese sentimiento.

Quiero ser tolerante con mi marido (ojo que aquí se necesita además mucha paciencia) tras 40 años juntos no sabe que tomo la leche con una cucharada de azúcar, pero no importa, el otro día cuando me llevaban al quirófano vi la preocupación en sus ojos y me di cuenta de que ahora mismo prácticamente sólo nos tenemos el uno al otro.

Soy tolerante con mi perrilla, se va haciendo mayor y se le escapa algún pipí, pero cuando me mira con tanto arrobo y me demuestra lo importante que soy para ella, todo lo demás no importa.

Soy tolerante con algún miembro del foro que expresa sentimientos discordantes, pero simplemente admito que es así y que yo no soy nadie para intentar cambiarle y le aprecio.

No sé si respondo a tu pregunta, es posible que busques la perfección a tu alrededor y por ello no quieres conformarte con mediocridades, a tu edad eso está bien, buscar la sublimidad en tus sentimientos y en los de los que te rodean, a mi edad se busca momentos agradables, tranquilos, de paz con los tuyos y contigo misma.

Es un placer leerte.

gandhi escribió:Querida Lip, creo que quizás debería al contestar en tu hilo, declarar que una de las palabras del diccionario que mas me gustan es Tolerancia, últimamente ha caído en desuso, pero cuando la aplicamos, nuestra vida y la de nuestros "vecinos" se vuelve un poco mas amable.

Así soy tolerante con mi madre, que es pesadísima, pues sé que me quiere y que en su mundo prácticamente sólo existen sus hijos y que de todos ellos yo soy su preferida.

Soy tolerante con mis hijos, egoístas en su felicidad que nunca se acuerdan de llamar a su madre, les quiero hasta el punto que me anulo a mi misma, pero el quererlos como los quiero me llena de tal forma que les estoy agradecida por hacer posible ese sentimiento.

Quiero ser tolerante con mi marido (ojo que aquí se necesita además mucha paciencia) tras 40 años juntos no sabe que tomo la leche con una cucharada de azúcar, pero no importa, el otro día cuando me llevaban al quirófano vi la preocupación en sus ojos y me di cuenta de que ahora mismo prácticamente sólo nos tenemos el uno al otro.

Soy tolerante con mi perrilla, se va haciendo mayor y se le escapa algún pipí, pero cuando me mira con tanto arrobo y me demuestra lo importante que soy para ella, todo lo demás no importa.

Soy tolerante con algún miembro del foro que expresa sentimientos discordantes, pero simplemente admito que es así y que yo no soy nadie para intentar cambiarle y le aprecio.

No sé si respondo a tu pregunta, es posible que busques la perfección a tu alrededor y por ello no quieres conformarte con mediocridades, a tu edad eso está bien, buscar la sublimidad en tus sentimientos y en los de los que te rodean, a mi edad se busca momentos agradables, tranquilos, de paz con los tuyos y contigo misma.

Es un placer leerte.

El mejor post que te he leído, Gandhi. ¡Enhorabuena!

La tolerancia me parece muy útil, no sé si llegaría hasta tu punto Gandhi, (el cual respeto), pero puedo comprender que tomar una perspectiva positiva ayuda a tolerar y a amar, pero en el ejemplo del olvido de la cucharilla de azucar yo hablaría de "a pesar de-" y ese es mi dilema.

Un abrazo.

Gracias Atlántida, creo recordar que hablamos de algo parecido hace ........¿un año?

Lip, desde que tropecé contigo en el antiguo foro hace ¿tres años? ¿tenías 23? admiré tu madurez y tus reflexiones, no conozco muchos jóvenes capaces de expresar la profundidad de pensamientos que tu tienes.

Hace un año más o menos en el otro foro, yo tenía esta misma incógnita, me refería especialmente a la relación con mi marido, mi pregunta era ¿por qué sigo con el? tras 34 años de matrimonio cuestiono si mi vida sin él o con otra persona podía haber sido mas feliz, y no sé contestar a esa pregunta, pero llego a la conclusión de que a pesar de TODO le quiero.

Con Atlántida tuve un intercambio de respuestas, yo, no sólo cuestionaba la relación con mi marido, también la relación con mi forma de vida, a veces parece que vivo en una duermevela, cuando consigo elevarme un palmo del suelo y me veo a mi misma, siento que desperdicio mi tiempo, que debería estar haciendo cosas que me hicieran sentir llena, o.........¿realizada?, otras veces en cambio, me digo a mi misma que lo único que soy es una insatisfecha buscando problemas dónde no los hay y además culpando a los que me rodean, cuando el problema está en mi interior y que fuera dónde fuera, o viviera lo que viviera, mis inquietudes pervivirían en mi.

Bueno no quiero aburriros con mis miserias, Atlántida me aconsejaba que fuera valiente como para cambiar las cosas que no me gustan de mi vida, pero, no sé si soy cobarde o gandula, por eso, sólo ansío sosiego en mi exterior y en mi interior.

Lip, no pierdas esa inquietud que tienes, busca lo que quieres, pero con equilibrio, pienso que se trata de sopesar los pros y los contras, las virtudes y los defectos, lo que aportas y lo que te aportan, sin olvidar que, a la que mas tienes que querer es a ti misma, yo a "pesar de todo" no lo consigo.

Gandhi, me ha encantado... Es que tú eres encantadora, no cambies nunca!!!

Un abrazo

Pd. Y recupérate bien de esa operación...

Gracias ratita, veo que estás bien, me alegro.

gandhi escribió:Gracias Atlántida, creo recordar que hablamos de algo parecido hace ........¿un año?

Lip, desde que tropecé contigo en el antiguo foro hace ¿tres años? ¿tenías 23? admiré tu madurez y tus reflexiones, no conozco muchos jóvenes capaces de expresar la profundidad de pensamientos que tu tienes.

Hace un año más o menos en el otro foro, yo tenía esta misma incógnita, me refería especialmente a la relación con mi marido, mi pregunta era ¿por qué sigo con el? tras 34 años de matrimonio cuestiono si mi vida sin él o con otra persona podía haber sido mas feliz, y no sé contestar a esa pregunta, pero llego a la conclusión de que a pesar de TODO le quiero.

Con Atlántida tuve un intercambio de respuestas, yo, no sólo cuestionaba la relación con mi marido, también la relación con mi forma de vida, a veces parece que vivo en una duermevela, cuando consigo elevarme un palmo del suelo y me veo a mi misma, siento que desperdicio mi tiempo, que debería estar haciendo cosas que me hicieran sentir llena, o.........¿realizada?, otras veces en cambio, me digo a mi misma que lo único que soy es una insatisfecha buscando problemas dónde no los hay y además culpando a los que me rodean, cuando el problema está en mi interior y que fuera dónde fuera, o viviera lo que viviera, mis inquietudes pervivirían en mi.

Bueno no quiero aburriros con mis miserias, Atlántida me aconsejaba que fuera valiente como para cambiar las cosas que no me gustan de mi vida, pero, no sé si soy cobarde o gandula, por eso, sólo ansío sosiego en mi exterior y en mi interior.

Lip, no pierdas esa inquietud que tienes, busca lo que quieres, pero con equilibrio, pienso que se trata de sopesar los pros y los contras, las virtudes y los defectos, lo que aportas y lo que te aportan, sin olvidar que, a la que mas tienes que querer es a ti misma, yo a "pesar de todo" no lo consigo.

Ghandi, estás tan cerca de descubrir una gran verdad, que me apena no poder acelerarte el proceso...No es ironía, lo pienso cuando leo cosas como las que escribes, y que me he permitido señalar en negrita.

Lo cierto, es que cada uno (y cada una) debemos cubrir nuestra etapa de reencontrarnos a nosotros mismos; los "afortunados" lo descubren por su inquietud de buscar, aprender; otros "despertamos" un poco, después de un duro golpe (o dos); la mayoría no se encuentra nunca, porque no relaciona esa insatisfacción con su propio interior. Pero tú lo has hecho.

Y por si te sirve de ayuda para tus reflexiones, no necesitas cambiar nada de tu realidad exterior para encontrarte mejor contigo misma. Y, si lo necesitaras, lo verías super claro cuando te encuentres del todo. No te preocupes que esa sensación de tristeza-inconformismo la tenemos absolutamente todos, en menor o mayor grado. No es cosa tuya, ni un defecto, ni nada malo siquiera. Es tu propia esencia, tu conciencia, que quiere sentirse entera; es natural.

Estoy segura de que te falta poco para darte cuenta de lo importante que eres para tí misma, por tí misma, y sin necesidad de nada más. Es un proceso, y tú has comenzado el camino, ¡alégrate!. No es un peso,Ghandi, es un alivio.

¡Ah!, y lo que cuentas no son miserias, son todo lo contrario: lo más íntimo, valioso y maravilloso que tienen una persona. No te insultes a tí misma, creyendo que nos aburres...,a quien le aburra eso es que está ciego del todo.

Me gusta mucho esa Ghandi que siente y lo expresa, es muy entrañable y muy honesta. Es auténtica.

Felicidades, y un beso...¡Ponte güena del tó!

No sé si me explicaré bien , pero lo voy a intentar, pues los sentimentos son lo más dicificil de describir ya que son sensaciones, o por lo menos es lo que más me cuesta a mi hacer.

Nacemos siendo inconformistas y crecemos siéndolo, hasta que llega un momento en el que vemos cómo está construida la sociedad, y es cuando intentamos seguir el rol que vemos que nos toca hacer aunque en el fondo de nuestro ser no nos guste.
Quieres a tus padres simplemente por el hecho de que son tus padres?....hay gente que sí, que defienden a muerte ésta clase se amor y que a pesar de que digan que por ellos lo que sea, en infinidad de circunstancias de la vida, se hacen los locos , se lavan las manos y siguen con su vida, Claro, que siempre depende de si valoras el amor recibido por parte de ellos. Si sólamente te fijas en el presente , el punto de vista no es el mísmo que si miras atrás y sopesas si lo que has recibido a lo largo de tu vida lo puedes devolver con la mísma moneda.Hay hijos que pueden dar tánto amor a sus padres cómo amor han recibido por parte de ellos.

En cuánto al amor hacia un hijo, es totalmente diferente que el anterior. Un hijo siempre lo será a pesar de todo. Todo se lo pasarás, aunque haga algo malo, seguirás queriéndolo con todo y a pesar de todo. Aqui ya no valoro lo que me puede dar él,me dé o no me dé ,yo se lo doy todo absolutamente.

El amor hacia la pareja........eso ya es otra historia diferente. Yo siempre he dicho que unos padres y un hijo los tienes por el milagro de la vida, pero que a tu pareja te la has encontrado en la calle, y que a él no le puedes dar todo lo que le das a los de tu sangre. Pero el caso es que sin darte cuenta te ves que sí se lo das, con todo, a pesar de todo y hasta olvidándote de tí mísma, y llegas al punto en el que te ves viviendo para todos y con todo ( evito poner comillas en "con todo" y para todo" cada vez que lo escriba) y si no hay algo que haga saltar una chispa que te haga pensar que algo puede ir mal, hasta seríamos capaces de seguir así siempre.

Pero si esa chispa aparace, ya empiezas a plantearte muchas cosas (estoy en el tema plan pareja).
Empiezas a pensar en los años que llevas viviendo dentro de un conformismo, dándolo todo, y si te das cuenta de que tu pareja no te ha dado ni tan siquiera un 5% de lo que pensabas que te daba o que te debería dar, es cuando una coge la balanza y pone lo bueno y lo malo de todos ésos años. Te das cuenta de que pesa más lo malo que lo bueno, ¿ qué hacer entonces?, es cuándo se nos presenta ésta duda , y los interrogantes continuan, ¿qué hago dándo tánto tántos años sin recibir nada a cambio? ¿tengo que seguir siendo conformista y viviendo ésta vida como una farsa por el a pesar de todo?.

Mi opinión es que NO, y te pasas muchos meces pensando, a pesar de ésto, es que es mi pareja........a pesar de aquello, es que es mi pareja.......a pesar de.....y siempre a pesar de........siempre la mísma historia, intentado buscar la excusa para que nada se rompa cuando ves que todo está roto.

Cómo mujer, hablo desde el pensamiento de mujer, y por ponerlo más claro, desde mi experiencia, que creo va a ser más fácil explicarme. Yo me rebelo ante ese a pesar de todo y dejo de ser esa persona conformista y decido empezar desde cero, me salga bien o me salga mal, pero decido que no quiero aguantar tántas cosas que no me gustan, que las que me gustan son tan mínimas, que no me vale la pena seguir así, y a pesar de que tomada la decisión y de que no sé lo que me voy a encontrar, me propongo saltar todos los obastáculos que se me puedan presentar desde ese momento, y con mucha dificultad los voy superando uno tras otro. Con los años te vuelves cada vez más......egoísta?....selectiva?......exigente?........pues sí, así es en mi caso, pero todo ello debido a que siempre me he exigido mucho a mí mísma y nada a los demás, pero se me han abierto los ojos y he dicho BASTA, y a día de hoy, y después de muchos años de convivencia y con un hijo, creo tener la certeza de que no estoy hecha para convivir con nadie, a pesar de que no puedo decir de éste agua no beberé. Tambien puede que yo haya tenido mala suerte y que esa mala suerte sea la que ahora prime en la decisión de no querer ninguna experiencia más en cuanto a convivencia.

En fín, que creo que ya me estoy liando, aunque dentro de mi lo tenga muy claro.

Luna, solo puedo decirte que, si lo tienes tan claro, te admiro y te animo...En mi caso particular se volvió traumático por las dudas de ese "pensamiento de mujer" que dices, y que estoy de acuerdo contigo en que existe. Lo paradójico, es que tengo que reconocer que ha sido mejor para mí, no para él, y que ahora soy yo por fín, y no soy "la que vive para él, sin nada a cambio".

También estoy de acuerdo en el "plan hijos" y en el "plan padres"...,aunque soy de las que perdonan al final y siempre acuden,olvidando diferencias o rencores

¡Oye, a mi no me parece que te lies para nada!...,pero comprendo que te lo parezca; no te rindas.

Atlántida escribió:Luna, solo puedo decirte que, si lo tienes tan claro, te admiro y te animo...En mi caso particular se volvió traumático por las dudas de ese "pensamiento de mujer" que dices, y que estoy de acuerdo contigo en que existe. Lo paradójico, es que tengo que reconocer que ha sido mejor para mí, no para él, y que ahora soy yo por fín, y no soy "la que vive para él, sin nada a cambio".

También estoy de acuerdo en el "plan hijos" y en el "plan padres"...,aunque soy de las que perdonan al final y siempre acuden,olvidando diferencias o rencores

¡Oye, a mi no me parece que te lies para nada!...,pero comprendo que te lo parezca; no te rindas.

Atlántida, es algo que ví claro hace ya unos años, y lo traumático para mí fué el después, el pensar en cómo había podido vivir así tántos años, cuando a mí me educaron de manera en la que la mujer no estaba hecha para servir al hombre, y acabé ejerciendo ese rol, a pesar de que no iba con mis ideas, pero por una lucha de formar una familia como la que yo había visto en casa de mis padres y la cuál consideraba ejemplar.
No lo conseguí ni con todo ni a pesar de todo, pero nunca me podrán decir que no puse empeño en ello. ¿ Que no funcionó?.......pues no. A día de hoy ya no pienso que haya sido una vida desperdiciada como lo llegué a pensar, sino una transición por la que debía pasar para llegar a ser hoy quien soy, que como tú, hoy ya me reconozco y soy yo por fín de nuevo, la que siempre había querido ser y no la que querían que fuera.

En cuanto a lo de liarme, simplemente lo dije por si liaba a quien me leyera, pues me venían tántas cosas a la cabeza, que ya se me estaban mezclando todas, y ya no sabía si me estaba explicando bien o no.Es lo que me suele pasar por pensar más aprisa de lo que escribo o de lo que hablo.

Un saludín

Sigo admirando vuestras respuestas.

Gracias Ghandi por tus palabras y Lunaclara por tu experiencia y comparación de los diferentes amores, de momento no conozco el amor hacia un hijo, sí hacia los padres, y de momento es un amor libre de rencores, a pesar de que algunas cosas por parte de uno de mis progenitores podrían generar cierto odio y recelo yo no lo siento, y le sigo queriendo, les sigo queriendo a ambos porque no puedo culparles de sus actos.

Un aspecto que me da bastante calma y me hace amar con todo por momentos es precisamente eximir de culpa a los otros y responsabilizarme de mis propias elecciones. Una cosa sí tengo clara y es el amor propio, solo recuerdo tambalear mi amor propio en la adolescencia y esto sirvió para alimentar un ego absurdo, antes de la adolescencia no sentía que era el ego, no recuerdo concebirlo, y después de la adolescencia y con el paso del tiempo he sentido una reconciliación entre mi Ego (mi existencia como individuo y como Yo) y mi Universalidad (mi existencia como un componente más de la vida, un Todo) siendo ese Nexo esa invención llamada Alma (o mente para quien quiera algo "tangible") que considero mi Hogar, mi propio raciocionio, mi Ser. Sin duda ese amueblamiento interno, esa hospitalidad para conmigo, me ha dado una gran paz que le deseo a cualquiera, pero incluso sintiéndome tan en paz, sigo viendo en mí una cierta ansia de soledad, una cierta desesperación temblorosa, intermitente, como si nada en este mundo pudiera pertenecer enteramente al mío, puede que, quizá, me quiera tanto que de alguna manera hubiera llegado a caer en una trampa del ego todavía pendiente: buscar en los otros un reflejo de uno mismo, y desde esa perspectiva puede que nazca el "a pesar de" también siento, por otro lado, que mi inconformismo, mi denuncia de lo que considero nocivo, vago, simple o insultante (en los otros, quienes sea, familia, amigos, amores...) ayuda a mejorar a otros, y la denuncia de ellos de mis defectos (reales o no) me ayuda a mejorar a mí, ¿podría ser el "a pesar de todo" una máquina de perfeccionamiento? ¿si es así, cuando parar?

Lo que veo claro, como indica Lunaclara, es que uno no puede tratar de continuar en una situación de mediocridad, donde tan solo buscas excusas para mantener a flote una relación (sea del tipo que sea) que cada vez que te relajas se hunde. Yo no me siento así, al menos en lo que a relación conyugal se refiere en la actualidad, sí lo sentí hace tiempo con mi pareja anterior, cuando muchas veces escribí acerca de lo que sentía y siempre me pareció que la mejor frase para definir mi comportamiento en aquella relación era que estaba "arrastrando un cadáver"; vistiendo un cadáver como si estuviera vivo, hablándole, arropándole por la noche y pensando, que se le veía un poco frío y sin color xD pero bueno "es mi pareja"; ciertamente en aquel momento en que vi con claridad que estaba arrastrando un cadáver tardé muy poco en dejarlo descomponerse en la tierra.

Después de leeros y también de reflexionar una y otra vez sobre este tema solo se me ocurre, no sé que opinareis, que para continuar una relación o mantener un nexo se tiene que cumplir:

-sentir amor o afecto (dependerá del tipo de vínculo)
-que la persona no te dañe (sea intencionada o desintencionadamente)
-tolerancia mutua
-crítica constructiva
-olvidarse de la perfección
-no pretender encontrar en los otros otra versión de ti

Espero que os siga resultando interesante el tema.

Un abrazo.

Por cierto, ahora que leo lo que habéis escrito mientras yo me enrollaba jaja... es bastante importante el tema sobre lo que creo que llamáis "pensamiento de mujer", he sentido a veces que un cierto imperativo biológico que se expresa en las personas (mujeres y hombres) como instinto maternal/paternal, o mero deseo de formar una familia, lleva a muchos (y quizá más a las mujeres) a aguantar ciertas situaciones por conseguir el rol que creen correcto y a su vez por calmar ese instinto ¿es posible?

Eso es la "buena" educación que nos han dado,Liptu

Para mí (y supongo que para otra gente) que es mitad un rol aprendido y mitad la idea de no sentirse solo (o sola)

No creo que tener familia sea lo más perjudial, a la larga. Hay otras decisiones que terminan peor

-sentir amor o afecto (dependerá del tipo de vínculo)
-que la persona no te dañe (sea intencionada o desintencionadamente)
-tolerancia mutua
-crítica constructiva
-olvidarse de la perfección
-no pretender encontrar en los otros otra versión de ti

De todo lo que has escrito Liptuan, me quedo con ésto, que al fín y al cabo es la esencia de todo y dónde considero que reside el secreto para encontrar ese equilibrio. Sólo falta que la otra persona piense así, ya que no se trata de cosa de uno solo sino de dos.
Totalmente de acuerdo contigo.

Liptuan escribió:Por cierto, ahora que leo lo que habéis escrito mientras yo me enrollaba jaja... es bastante importante el tema sobre lo que creo que llamáis "pensamiento de mujer", he sentido a veces que un cierto imperativo biológico que se expresa en las personas (mujeres y hombres) como instinto maternal/paternal, o mero deseo de formar una familia, lleva a muchos (y quizá más a las mujeres) a aguantar ciertas situaciones por conseguir el rol que creen correcto y a su vez por calmar ese instinto ¿es posible?

Es posible y es totalmente cierto. Las mujeres, sobre mi punto de vista, aguantamos situaciones que los hombres nunca podrían aguantar, habiéndo excepciones claro está, pero por regla general es así. Una no dice voy a formar una familia por capricho. Llega un momento que parece que "toca" hacer eso, y lo haces, y ves que no todo es un camino de rosas, pero le sigues poniendo empeño para que funcione de la mejor forma posible. Una no se casa con la intención de divorciarse, que si ese fuera el primer pensamiento, no te casarías nunca, o convivir en pareja, dá igual que hayan papeles de por medio que no, que sea por lo civil o por la iglesia, incluso hasta que ni eso, que se decida convivir por mútuo acuerdo y punto. Pero como te he dicho antes , es cosas de dos y no de una, y estás muy acertada en los puntos que has puesto para que todo vaya bien encauzado.

de momento no conozco el amor hacia un hijo

Si un día lo conoces, verás que es lo más grande del mundo, y puede que pienses como yo......¿Cómo he podido vivir sin él/ella toda mi vida?

sí hacia los padres, y de momento es un amor libre de rencores, a pesar
de que algunas cosas por parte de uno de mis progenitores podrían
generar cierto odio y recelo yo no lo siento, y le sigo queriendo, les
sigo queriendo a ambos porque no puedo culparles de sus actos.

Yo soy de las que piensan que no podemos reprocharles nunca nada. Ni somos perfectos ni tenemos siempre la verdad en nuestra mano. Todos nos equivocamos muchas veces pensando que es lo mejor para un hijo, pero lo hacemos por su bien, y lo que yo he aprendido es que no podemos forzar a un hijo a que sea lo que quieras que sea, basándote en que como tú no pudiste en su momento ( que ése fué mi caso), pues él tiene que poder. Hay que dejarlos que decidan por sí mísmos lo que quieran ser, que se creen su propia personalidad, que encuentren y logren su objetivo, pero sin dejar de estar ojo avizor, pues por su juventud y su inexperiencia, los padres somos los que debemos aconsejarles y guiarles por el mejor camino.
Esa es la actitud que yo como madre tengo.

Gandhi escribió:Lip, desde que tropecé contigo en el antiguo foro hace ¿tres años? ¿tenías 23? admiré tu madurez y tus reflexiones, no conozco muchos jóvenes capaces de expresar la profundidad de pensamientos que tu tienes.

Quería tomarme un tiempo para contestarte, no estoy contestando casi nada y me encantaría pero tengo estropeado el cargador y uso el de un portátil que no es el mío así que no lo puedo tener todo el rato, snif. En fin, creo que sí que hace ya cosa de tres años que entre en el otro foro y recuerdo que fuiste una de las primeras que conocí, no sé si realmente conseguirás la mayor parte del tiempo la calma que anhelas pero sí te puedo decir que la transmites. También me parece que podrías aportar mucho (especialmente a personas más jóvenes, como yo) si te animaras a publicar más reflexiones como esta de hoy, que me ha hecho muchísima ilusión ver, aunque pueda parecer exagerado. La verdad es que es emocionante y bonito poder sentir que conoces a alguien aunque solo sea a través de unas letras, para mí hay Nicks que no pueden ser otra cosa que personas, mientras otros Nicks solo parecen algo virtual (he de confesar que hago el esfuerzo para desvirtualizarlos pero no siempre lo consigo, contigo no es necesario esfuerzo.

Gansdhi escribió:Hace un año más o menos en el otro foro, yo tenía esta misma incógnita, me refería especialmente a la relación con mi marido, mi pregunta era ¿por qué sigo con el? tras 34 años de matrimonio cuestiono si mi vida sin él o con otra persona podía haber sido mas feliz, y no sé contestar a esa pregunta, pero llego a la conclusión de que a pesar de TODO le quiero.

Durante algún tiempo yo pensaba en lo que llamo "términos coste de oportunidad" es decir, reflexionaba sobre lo que perdia al elegir una cosa/persona frente a otra cosa/persona. Con el tiempo me di cuenta de que es precisamente el tiempo el que te impone tu elección ya que cuando asumes el coste de oportunidad resulta que te es dificil abandonar aquello que elegiste porque eso supone que perdiste tanto lo que no elegiste en su momento como lo que sí, ¿me explico? si pensamos así, como en términos económicos, resulta que siempre podríamos haber ganado más. Pero no somos inversores en bolsa, somos personas que tenemos el deber de invertir en el instante, incluso aunque eso supongo una dosis de egoísmo. Quizá el fallo está, a la hora de elegir, en tener pensamientos de "todo o nada" por ejemplo en este caso, "dejar a mi marido o seguir con él" ¿no podríamos buscar un espacio para nosotros mismos sin que eso signifique abandonar lo que tenemos? con todo he de reconocer que una cosa me ha dado especial temor, y es no saber dejar las cosas a tiempo, ya que pasado cierto tiempo, me parece absurdo dejar ciertas cosas, por ejemplo, si yo mañana decidiera coger una barca y adentrarme en el mar, no tendría mucho sentido abandonar mi elección en medio del océano, por tanto tendré que aprender como volver a amar mi deseo inicial de adentrarme en el mar en barca.

Gandhi escribió:Bueno no quiero aburriros con mis miserias, Atlántida me aconsejaba que fuera valiente como para cambiar las cosas que no me gustan de mi vida, pero, no sé si soy cobarde o gandula, por eso, sólo ansío sosiego en mi exterior y en mi interior.

Particularmente no me aburre en absoluto, no sé si es justo hablar de miserias, pero en todo caso teniendo en cuenta que parece que has dado vida a personas felices, sea cual sea el camino que te ha llevado a ello creo que podrías ser y seguramente serás en ese aspecto muy feliz y te sentirás realizada. También estamos sometidos al tiempo que vivimos, a la mentalidad imperante, podría ser que en tu generación no tuvieras demasiado margen de maniobra (tengo la constante sensación de que puede que no explique bien con tanta especie de metáfora).

Gandhi escribió:Lip, no pierdas esa inquietud que tienes, busca lo que quieres, pero con equilibrio, pienso que se trata de sopesar los pros y los contras, las virtudes y los defectos, lo que aportas y lo que te aportan, sin olvidar que, a la que mas tienes que querer es a ti misma, yo a "pesar de todo" no lo consigo.

Gracias, esto me parece un consejo muy valioso y si algún día hago una recopilación de palabras y consejos útiles este párrafo aparecerá en la misma :-)

Creo que precisamente has dado en el clavo al hablar de equilibrio.

Menos mal que he podido contestarte, a ver si tengo un rato más de cargador para seguir escribiendo más.

Un abrazo.

Atlántida, aprecio tus palabras, siento tu proximidad y te lo agradezco un montón. Esa verdad de la que hablas y que todavía tengo que encontrar está latente en mi interior, pero creo que yo misma no la dejo aflorar ¿por qué? han sido muchos años de inseguridad, de sentirme inferior a las personas que me rodean, y me refiero a los miembros de mi propia familia, soy la 4 de 5 hermanos, los 3 mayores varones, en una familia con un machismo solapado tras una convivencia de fraternidad benéfica, capitaneado por mi propia madre.
Lo cierto es que sólo soy yo misma cuando nadie de mi familia está cerca, entonces es como si dejara volar mi espíritu alegre y confiado.
Mi marido, ¿que puedo decir de mi marido? yo le elegí, ¿me equivoque? no lo sé. Es muy buena persona en......su interior, siento que chocamos mucho por su falta de inteligencia emocional (creo que de esto también hemos hablado) por su falta de expresión en los sentimientos, y por su querencia hacia si mismo que lo convierte en un egoísta redomado.

me educaron de manera en la que la mujer no estaba hecha para servir al hombre, y acabé ejerciendo ese rol, a pesar de que no iba con mis ideas, pero por una lucha de formar una familia como la que yo había visto en casa de mis padres y la cuál consideraba ejemplar.

Lunita, no sabes como te envidio, recibir desde niña una educación que te hace crecer en tu grandeza ayuda mucho para tener unas ideas claras sobre cual es tu posición en el ámbito familiar, no es mi caso en absoluto, cuantas veces he oído decir a mi madre, "nena callate que está hablando tu hermano mayor" y he callado mis palabras, al parecer no tenía nada interesante que decir, eso, año tras año, y con una convivencia de 24 horas diarias, (seguimos viviendo y trabajando juntos) te come el coco hasta el punto que dices...."tendrán razón".

En alguna respuesta anterior he hablado sobre la relación con mi madre, he dicho que la quiero a pesar de todo, y lo cierto es que toda la vida me ha ligado a ella una relación de amor-....iba a poner odio, pero no es así, la quiero muchísimo, creo que mas que ella a mi.

-1º sentir amor o afecto (dependerá del tipo de vínculo)
-2º que la persona no te dañe (sea intencionada o desintencionadamente)
-3º tolerancia mutua
-4º crítica constructiva
-5º olvidarse de la perfección
-6º no pretender encontrar en los otros otra versión de ti

Espero que os siga resultando interesante el tema.


Lip es un tema que ayuda a desnudar el "alma" ayuda a ser consciente de tus pensamientos mas intimos y tus sentimientos hacia ti y hacia los demás, y esto aunque a veces es doloroso es necesario.

7º Respetar el espacio de cada uno

"pensamiento de mujer"

¿lo llevamos en los genes? ¿nos lo inculcaron desde niñas?

La verdad es que es emocionante y bonito poder sentir que conoces a alguien aunque solo sea a través de unas letras, para mí hay Nicks que no pueden ser otra cosa que personas, mientras otros Nicks solo parecen algo virtual (he de confesar que hago el esfuerzo para desvirtualizarlos pero no siempre lo consigo, contigo no es necesario esfuerzo. Agradezco un montón tus palabras, en estos momentos son como un bálsamo.

Quizá el fallo está, a la hora de elegir, en tener pensamientos de "todo o nada" por ejemplo en este caso, "dejar a mi marido o seguir con él" ¿no podríamos buscar un espacio para nosotros mismos sin que eso signifique abandonar lo que tenemos? En mi caso quizás debería pedirle permiso y esperar que entendiera lo que le pido, cosa que dudo.

Me gustaría muchísimo poder darte consejos para aplicar en tu vida, pero no olvides que tu vida has de vivirla tu y que andando se hace camino, toda experiencia pasada te ayudará en el futuro, da por bien empleados los errores si te llevan a crecer.

gandhi escribió:me educaron de manera en la que la mujer no estaba hecha para servir al hombre, y acabé ejerciendo ese rol, a pesar de que no iba con mis ideas, pero por una lucha de formar una familia como la que yo había visto en casa de mis padres y la cuál consideraba ejemplar.

Lunita, no sabes como te envidio, recibir desde niña una educación que te hace crecer en tu grandeza ayuda mucho para tener unas ideas claras sobre cual es tu posición en el ámbito familiar, no es mi caso en absoluto, cuantas veces he oído decir a mi madre, "nena callate que está hablando tu hermano mayor" y he callado mis palabras, al parecer no tenía nada interesante que decir, eso, año tras año, y con una convivencia de 24 horas diarias, (seguimos viviendo y trabajando juntos) te come el coco hasta el punto que dices...."tendrán razón".

En alguna respuesta anterior he hablado sobre la relación con mi madre, he dicho que la quiero a pesar de todo, y lo cierto es que toda la vida me ha ligado a ella una relación de amor-....iba a poner odio, pero no es así, la quiero muchísimo, creo que mas que ella a mi.

No me envidies corazón............tú mejor que nadie, por la amistad que tenemos, sabes lo que me ha costado y me sigue costando estar dónde estoy para poder ser yo misma.