El restaurante "militar" y de orden donde no funciona una mierda no lo había visto y va siendo mi episodio del Chicote favorito. Tienen a un muñeco vestido de uniforme que si lo tocas te cuenta historias de la mili en una grabación. En la carta está el arroz tierra, mar y aire al que le faltan cosas, los bocadillos Blas de Lezo y paso ligero. Si pides un bocata paso ligero no saben qué ingredientes lleva y tampoco los tienen. A lo mejor ni pan tienen. Ahora llegan los colegas del dueño absorbido por lo  militar a echarse unas risas y unas birras junto a él . Tremendo.

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- Yo tengo XXXL , he ganado en esgrima sin espada y nadie se ha quejado o zurriagazo que les meto. Le he pedido a mi entrenador Photoshop que reduzca mis entrenamientos cumplida la tarea.

-¿Algo que decirle a  su dueño?
-Eso de dueño no sé a qué viene, pero para el humano que me sirve de comer: ¡dame latas gourmet!

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(De hace unos años):

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En Argentina actual manda un perro muerto a traves de los naipes de una tarotista que es hermana del mandatario.
¡Perdón Zeta, por atacar a Milei!!!!!!! 

athenea escribió:En Argentina actual manda un perro muerto a traves de los naipes de una tarotista que es hermana del mandatario.
¡Perdón Zeta, por atacar a Milei!!!!!!! 

Puedes "atacar" a Milei todo lo que te de  la gana pero no lo atacas por lo mas (tristemente) importante...

Z escribió:

athenea escribió:En Argentina actual manda un perro muerto a traves de los naipes de una tarotista que es hermana del mandatario.
¡Perdón Zeta, por atacar a Milei!!!!!!! 

Puedes "atacar" a Milei todo lo que te de  la gana pero no lo atacas por lo mas (tristemente) importante...

Ya he dicho que es mesiánico, autoritario, insultador, que está montando una gran maquinaria represiva, que da a la solidaridad un valor nulo, que se arrastra ante los millonarios y/o poderosos mientras no oculta su desprecio por los vulnerablas socialmente, que hambrea a la gente, que es clínicamente insano...

¿Qué más? 

Ay, que Catarella se nos mata y a ver como logramos superar eso. Catarella, we love you...

Hace cinco meses:
"Nuestra hamburguesa ha quedado la segunda mejor del mundo, el beicon lo servimos  en forma de salsa, integrado en una especie de mahonesa tuneada —"intensa y deliciosa"— de la que no quiere dar más detalles."

Hoy:
"15 afectados por salmonelosis al comer la segunda mejor hamburguesa del mundo. El problema estaba en la salsa de yema de huevo trufada."

Ay, no hay misterio que cien años dure.

Cuando salvas tu vida por casualidad y buena suerte y quedas insatisfecho por no entrar al jardín  lleno de  venenos:
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Me he obsesionado con "el misterio de la lata perdida". Ayer doy un salto al super, dos latas de cola y otras cosas. Cuando llego a casa sólo hay una en la bolsa. Empiezo a buscar, bolsa, mesa, cualquier parte. Repaso el trayecto, hablo con un conocido, a comprar tabaco, luego un nota que anda por el pueblo pidiendo dinero me pide un cigarrillo y se lo doy, subo las escaleras de la calle y en un descansillo me coloco bien el cinturón y pantalones  y dejo la bolsa. Así que de todo eso el sitio perfecto para que rodase de la bolsa fue ese último. Me voy a mirar allí, nada. Y ando mosqueado con ¿dónde desapareció sin que notase el ruido del metal de la lata abandonando la bolsa ? y sin necesidad..



Caigo en una fase mayor de  la obsesión de: ¿y realmente compré dos?  Ajá, ahí está el ticket de compra y dos figuran. Y todo eso sabiendo perfectamente que es una chorrada.

-Break on trough to the other side , yeh, yeh, yeh, yeh. 
-(Psttt, que nos hemos anunciado como los Rolling y que íbamos a cantar Satisfaction.) 
-(¿Y estos qué sabrán?. Tú sigue.)
 -Break on, break on, oh, oh, ohhhh.


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Es gracioso porque tiene razón.

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Jarabe para la tos Una Noche. Llevaba alcohol, bien, cannabis, bien, morfina, bien y azufre, eso no tan bien. Mezclado con maestría  con otros ingredientes misteriosos.

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Z escribió:'

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Te gustan las motos antes que las patinetas ¿Es eso?