Los caprichos de los otros

NEROCAESAR escribió:

Liptuan escribió:

Discordantheart escribió:

Liptuan escribió:

Quiero insistir en la idea de que a veces se cede y el resultado es positivo, y es cuando uno dice que "ha merecido la pena" ¿No?

Pero por supuestisimo que sí. Y muchas veces por lo que yo he dicho arriba, no se cede por poner límites y no querer hacer lo que no te gusta, y te puedes perder de algo positivo. Es como una situación de "riesgo" también.

Yo creo que un chantaje emocional es algo distinto Anti.

Sí, coincido en que es distinto al chantaje emocional que ya implica alevosía. Creo que de lo que estamos hablando, al menos tú y yo (no sé si Cesar también) es de la forma en que intentamos sintonizar con los demás, aun cuando no compartimos en el mismo grado ciertas apetencias.

César también, por supuesto...; aunque algunas crean que es complicado y fuera de lugar...

Exacto Lip. No es fuera de lugar Cesar... para nada. 

Volviendo al tema, yo pondré un ejemplo con un ex-novio. El sufría de una pasión desmedida por cierto equipo de fútbol español. No se pelaba ningún partido y mientras duraba el partido y las previas entrevistas y posteriores análisis, era un zombie. Aparte de tener que soportar gritos, insultos a los jugadores y arbitros y los desesperantes: GOOOOOOOLL. Ciertamente lo toleraba porque estaba con él, porque sabía que debía "ceder" un poco en ese gusto o pasión que sentía. Pero se fue tornando tan molesto que le pedía avisarme cuando iba a ver juego para no estar con él. Y teníamos roces cuando quería ir a algún lado y el no podía porque tenía que ver el juego. Yo... siento que es más o menos eso. Podemos crear cierta tolerancia, pero no podemos ceder siempre sólo porque sentimos un nexo o algún sentimiento particular por esa persona. Debemos declarar lo que no nos gusta. 

Es un ejemplo bobo pero creo que válido.

Discordantheart escribió:

NEROCAESAR escribió:

Liptuan escribió:

Discordantheart escribió:

Liptuan escribió:

Quiero insistir en la idea de que a veces se cede y el resultado es positivo, y es cuando uno dice que "ha merecido la pena" ¿No?

Pero por supuestisimo que sí. Y muchas veces por lo que yo he dicho arriba, no se cede por poner límites y no querer hacer lo que no te gusta, y te puedes perder de algo positivo. Es como una situación de "riesgo" también.

Yo creo que un chantaje emocional es algo distinto Anti.

Sí, coincido en que es distinto al chantaje emocional que ya implica alevosía. Creo que de lo que estamos hablando, al menos tú y yo (no sé si Cesar también) es de la forma en que intentamos sintonizar con los demás, aun cuando no compartimos en el mismo grado ciertas apetencias.

César también, por supuesto...; aunque algunas crean que es complicado y fuera de lugar...

Exacto Lip. No es fuera de lugar Cesar... para nada. 

Volviendo al tema, yo pondré un ejemplo con un ex-novio. El sufría de una pasión desmedida por cierto equipo de fútbol español. No se pelaba ningún partido y mientras duraba el partido y las previas entrevistas y posteriores análisis, era un zombie. Aparte de tener que soportar gritos, insultos a los jugadores y arbitros y los desesperantes: GOOOOOOOLL. Ciertamente lo toleraba porque estaba con él, porque sabía que debía "ceder" un poco en ese gusto o pasión que sentía. Pero se fue tornando tan molesto que le pedía avisarme cuando iba a ver juego para no estar con él. Y teníamos roces cuando quería ir a algún lado y el no podía porque tenía que ver el juego. Yo... siento que es más o menos eso. Podemos crear cierta tolerancia, pero no podemos ceder siempre sólo porque sentimos un nexo o algún sentimiento particular por esa persona. Debemos declarar lo que no nos gusta. 

Es un ejemplo bobo pero creo que válido.

Me parece totalmente válido, además si nos ponemos a pensar seguramente encontremos situaciones en las que ha sido el otro el que ha tenido que ceder. A veces es un ejercicio de tolerancia, pero siempre tiene un límite. En el caso del capricho, lo veo más enrebesado, es decir, cuando al otro se le antoja que actúes de cierta manera o toleres ciertas cosas, podría estar en el capricho el límite de ese "ceder", es ahí cuando yo veo cierta pérdida de dignidad y el germen de una relación enfermiza, cuando más que una tolerancia mutua, se basa en la concesión de caprichos mutuamente, y se pierde la individualidad.

De acuerdo totalmente. Y esa pérdida de la individualidad lleva a algo mucho peor, a crear una costumbre! Entonces llega un punto en el que una persona dice: No gusta ver el fútbol con él (un ejemplo) y le dicen, bueno... porque lo haces? y termina contestando: Es que ya me acostumbre. Y nooooo eso no puede suceder jamás. Por eso es que hay que tener claro, y tener el radar activado para que eso no suceda. Es como dices, cierto nivel de tolerancia.

Yo sí creo que ciertas demandas basadas en caprichos son parte de un chantaje emocional.

Explica Pur... por?

NEROCAESAR escribió:

Pur escribió:

NEROCAESAR escribió:

Pues César piensa que algún tipo de sacrificio viene añadido a cualquier relación, sea de amistad verdadera o de amor...; hay que adaptarse un poco al otro y siempre hay un tanto por ciento de cesión.

P.D. Por cierto, nieta...¿Tomaste algo que te sentara mal? ...; te veo siempre sentada en el WC...  

Pero si esa cesión es un sacrificio ya no es una relación sana, o es medio hipócrita, no sé. De igual manera me resulta desubicada la demanda afectiva excesiva, más aún por caprichos.

Puede que tengas razón, pero entonces habría que valorar cuándo estamos ante un exceso o no. Por otra parte no me planteo una relación con nadie, que no implique algún tipo de cesión; siempre lo queramos o no, hemos de ceder en algo...; de lo contrario es mejor vivir solo, que también es una opción.

El exceso no se puede valorar de manera general, lo valora cada uno en el momento mismo en que siente que es excesivo... no creo que sea algo sujeto a teoría, creo más en las relaciones guiadas por el sentir, y cuando hablo de sentir me refiero a todo tipo de sentir (gusto, disgusto etc)... en la mayoría de los casos el sentir está claro, en otros no, dependerá de eso entonces la valoración a la hora de poner límites o habilitar demandas. No creo que sea algo tan complejo, de hecho se simplifica cada vez más el camino cuando más atentos estamos a lo que se siente y menos especulamos racionalmente (sobre nosotros mismos, sobre el otro, sobre el futuro, la relación, el precio, los resultados, la estrategia etc etc).

Discordantheart escribió:

Explica Pur... por?

Creo que lo dije en un comentario anterior, los caprichos son un tanto egocéntricos... es muy factible que quien esté demandando en virtud de un capricho, no esté considerando tu persona, e insistir en ese tipo de demandas es un modo de jugar con tus emociones.

Por otro lado cuando conocés bien a la otra persona (inclusive cuando no la conocés tanto también), no creo que sea difícil diferenciar una necesidad de un capricho.... alcanza con hacer un par de preguntas antes de decidir si ceder o no a la demanda, y escuchar las respuestas.

Capricho tiene una connotación algo voluble pero rompo una lanza a favor de los deseos, que son el motor de la vida. Me gusta estar rodeado por gente con intensos deseos, tienen más ganas de disfrutar la vida, algo muy contagioso.

Si, eso está bueno, pero creo lo mismo que vos, en las relaciones los deseos suelen ser movilizantes... yo creo que la palabra clave para comprender la connotación negativa que puede tener una actitud caprichosa, es "demanda". Si hablamos de demanda es porque se está pidiendo algo que no es o no fue otorgado por motus propio (atención, tiempo, compañía, mayor compromiso, etc, miles de cosas). Es en este terreno, en el de la demanda, que yo particularmente no haría ingresar mis caprichos (más allá de un juego que se juega de a dos, y que puede resultar más estimulante que demandante), por ende a mí tampoco me gusta que me lo hagan. Hablando mal y pronto: no pedir pelotudeces   

Pur escribió:

NEROCAESAR escribió:

Pur escribió:

NEROCAESAR escribió:

Pues César piensa que algún tipo de sacrificio viene añadido a cualquier relación, sea de amistad verdadera o de amor...; hay que adaptarse un poco al otro y siempre hay un tanto por ciento de cesión.

P.D. Por cierto, nieta...¿Tomaste algo que te sentara mal? ...; te veo siempre sentada en el WC...  

Pero si esa cesión es un sacrificio ya no es una relación sana, o es medio hipócrita, no sé. De igual manera me resulta desubicada la demanda afectiva excesiva, más aún por caprichos.

Puede que tengas razón, pero entonces habría que valorar cuándo estamos ante un exceso o no. Por otra parte no me planteo una relación con nadie, que no implique algún tipo de cesión; siempre lo queramos o no, hemos de ceder en algo...; de lo contrario es mejor vivir solo, que también es una opción.

El exceso no se puede valorar de manera general, lo valora cada uno en el momento mismo en que siente que es excesivo... no creo que sea algo sujeto a teoría, creo más en las relaciones guiadas por el sentir, y cuando hablo de sentir me refiero a todo tipo de sentir (gusto, disgusto etc)... en la mayoría de los casos el sentir está claro, en otros no, dependerá de eso entonces la valoración a la hora de poner límites o habilitar demandas. No creo que sea algo tan complejo, de hecho se simplifica cada vez más el camino cuando más atentos estamos a lo que se siente y menos especulamos racionalmente (sobre nosotros mismos, sobre el otro, sobre el futuro, la relación, el precio, los resultados, la estrategia etc etc).

Pienso que lo estamos complicando; no preciso tanto analizar el capricho de quien conmigo está, si esta persona atiende a los míos cuando los tengo; se produce entonces un intercambio de favores y no hay conflicto alguno. Otra cosa sería cuando sólo se satisfacen los caprichos de una parte.

Yo sigo pensando que capricho es diferente a chantaje emocional. Si bien es cierto que el capricho puede considerarse como un deseo o una demanda, el chantaje emocional es usado para obtener un fin aún a costa del bienestar de la otra persona. El capricho, no tiene nada de eso.

Discordantheart escribió:

Yo sigo pensando que capricho es diferente a chantaje emocional. Si bien es cierto que el capricho puede considerarse como un deseo o una demanda, el chantaje emocional es usado para obtener un fin aún a costa del bienestar de la otra persona. El capricho, no tiene nada de eso.

El chataje emocional se puede dar de múltiples formas. No son sinónimos, pero la demanda basada en caprichos puede ser una forma de chantaje emocional. De hecho la demanda afectiva (basada en necesidades reales) puede formar parte de un chantaje emocional, cuánto más la basada en caprichos, que por la naturaleza misma de estos últimos, no suelen estar sujetos a razón aparente (por ende se hace más intrincado responder a la demanda).

A lo mejor no todos estamos manejando la misma idea en torno al término "capricho".

Creo que desde el momento en que le encontramos una razón o un sentido a la demanda, ya no podemos decir que está basada en caprichos. Hay que imaginar un ejemplo donde lo que se pide es del orden caprichoso.... algo que tras la pregunta ¿por qué? o ¿para qué?, la respuesta no pueda ser otra que porque si, o porque quiero, o porque se me antoja etc (todas repuestas muy comunes del capricho). Tampoco hay que imaginar aquellos caprichos que solemos satisfacer en el otro, por diferentes motivos (amor, tolerancia, beneficio etc), porque en ese caso ya no estaríamos hablando de "demanda".

Partamos de la base de que la demanda tiene un peso específico, y la pregunta creo que apunta a establecer cuál es el límite para satisfacer las demandas de los otros: yo creo que el límite lo marca la razón de la demanda (si son caprichos o no) y la frecuencia o peso de la demanda (si resulta excesiva o no).

Al final en esto se puede llegar a la conclusión de que en el tema de los caprichos se podría clasificar a las personas según el peso que le den al hedonismo o a la razón. Una persona que se mueve por hedonismo fundamentalmente (placer-displacer) seguramente le importará menos si es o no un capricho lo que le pidan, siempre que ese capricho le resulte placentero o le pueda llevar a un intercambio placentero (como plantea Nerón) mientras que alguien más racional puede preferir encontrarle un sentido al capricho en el momento en que le llega, y si no tiene trasfondo, lo desecha, sin pensar en ningún momento en que eso sea como un juego o una estrategia del tipo "pérdida-ganancia" que se ha comentado por ahí.
Está claro que estas cuestiones son muy subjetivas y que no creo que se pueda llegar a un consenso, pero la verdad es que en mí impera la sensación de que nos sometemos (y sometemos a los demás) a más actos caprichosos de los que conscientemente creemos, y que como eso de someternos no nos gusta, (seguramente nos guste menos que someter) nos justificamos a posteriori y mutamos las veces que haga falta el término "capricho", con tal de no reconocer ciertos actos, con tal de no reconocernos a nosotros mismos.
También creo que a veces podemos ser muy rígidos, y otras demasiado permisivos, y que es difícil saber si se acierta o no de forma preventiva, y que al final solo se aprende a posteriori, y según la fortuna o desgracia que hayamos experimentado, otorgaremos o no ciertos caprichos a los otros, cuando surja, en un hipotético caso de darnos cuenta de que surge.
En ese sentido, el del aprendizaje en las relaciones, me pregunto si es bueno o no reiniciar en cada relación, si tomar cada relación (de todo tipo) como única y aislada, o relacionarla con la experiencias tenidas. En caso de que se decida lo primero, no sé hasta qué punto es posible, porque todo lo vivido parece condicionar lo "vivible".

Bueno, yo particularmente me centré en responder la pregunta del hilo en función del comentario inicial, por eso no amplié demasiado sobre las relaciones. Creí entender que la pregunta apuntaba a definir dónde está el límite frente a la demanda... yo particularmente sin analizar demasiado encuentro claramente ese límite y lo tengo yo misma a la hora de demandar cosas a otros (en cualquier tipo de relación)... en ese aspecto es así de sencillo el tema, para mí. Ya todo lo demás que se interpela en este último comentario tuyo va adquiriendo otra complejidad que no sé si comprendo muy bien.

En cuanto a lo último que decís, particularmente me sale reiniciar en cada relación (porque suelo considerar mucho la particularidad de la persona con la cual me relaciono)... algo del orden de la experiencia siempre se lleva al plano de las relaciones, pero establecer una atención especial sobre cada relación (más aún si es nueva) de manera aislada y diferencial, es algo que no puedo evitar hacer.

Yo estoy de acuerdo con el planteamiento de Liptuan. De hecho, me parece muy rescatable su último párrafo. Creo firmemente que las experiencias nos ayudan a identificar no sólo ese tipo de caprichos, sino como saber manejarlos y como adecuarnos a esas situaciones. Saber hasta donde somos permisivos, y que somos capaces de tolerar.