Chistes

Eramos tan pobres...

... Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.

... Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.

... Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.

... Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.

Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos están listos para iniciar la partida cuando se les acerca un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:

"Con gusto, venga con nosotros".

A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.

"Soy un 'eliminador'".

Los tres camaradas comenzaron a reír.

"No, de verdad", continuó el extraño, "soy un eliminador. Elimino gente; mi arma está en el saco de palos. La llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo".

Uno de los amigos decide verificar la historia y, al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, comenta:

"¡Qué pieza, apuesto que podría ver mi casa con esto! ¿Puedo probar?"

"Seguro", contesta el eliminador.

Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y exclama:

"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento, también está mi vecino! ¡Y desnudo!"

Totalmente alterado, le pide al eliminador que lo ayude a limpiar su honor. El matón le contesta:

"Me pagan 10 mil dólares cada vez que jalo el gatillo".

"¡¿Diez mil?! Es mucho, pero esto no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones: una a mi mujer, justo en la boca, porque nunca para de hablar; otra al tipo ése, en los genitales, para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás".

El eliminador accede; se prepara y observa detenidamente a través de la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el individuo agraviado, impaciente, le reclama:

"¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¡¿Por qué no dispara de una buena vez?!"

"Sólo un poco más. Estoy a punto de ahorrarle diez mil..."

Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


     Sera español doctor

     Eso andaluz

Antisozzial escribió:

Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


     Sera español doctor

     Eso andaluz

! Fino, muy fino, finíiisimo!
Vaya mescolanza de humor ¿mordaz? Asombra la habilidad para hacer un revoltijo con separatistas, españoles, andaluces y médicos.Faltó meter en la historia algún ministro de exteriores , las mujeres guerreras  kurdas y, por supuesto, a Podemos .

PANORAMIX escribió:

Antisozzial escribió:

Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


     Sera español doctor

     Eso andaluz

! Fino, muy fino, finíiisimo!
Vaya mescolanza de humor ¿mordaz? Asombra la habilidad para hacer un revoltijo con separatistas, españoles, andaluces y médicos.Faltó meter en la historia algún ministro de exteriores , las mujeres guerreras  kurdas y, por supuesto, a Podemos .

   Es mio, me lo invente yo ¿Que gran chsite , verdad?  ¿Estas contento como moderador ?

PANORAMIX escribió:

Antisozzial escribió:

Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


     Sera español doctor

     Eso andaluz

! Fino, muy fino, finíiisimo!
Vaya mescolanza de humor ¿mordaz? Asombra la habilidad para hacer un revoltijo con separatistas, españoles, andaluces y médicos.Faltó meter en la historia algún ministro de exteriores , las mujeres guerreras  kurdas y, por supuesto, a Podemos .

Ahora quee estamos sólos, entre nosotros: lo único que t'as inventao es...Pues... ahora no me acuerdo !Me cachissss!

Un chiste de Ebola;

  Misionero desde Sierra Leona llamando al PP

  Creo que tengo el ebola, ¿Me podrian repatriar?


  ¿Que sintomas tiene usted caballero?


  Tengo fiebre alta, sudo mucho, tengo hemorragias y se me acaba de caer un trozo de oreja


  Eso es un enfriamiento caballerete, esta todo en su imaginacion, tomese dos aspirinas y leche con  miel 


     

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzan empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

"¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzan insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzan. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pinche elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.

Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.

Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...



¡Cáncer, hombre, cáncer!.

Ventajas del sexo sobre otros deportes

1. El uniforme es opcional.

2. Las reglas son francamente sencillas.

3. No existen límites de tiempo.

4. Rara vez se dice de él: 'Este encuentro está arreglado'.

5. No se suspende por lluvia.

6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.

7. No hay árbitros que lo echen a perder.

8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no pierde la concentración.

9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.

10. El calentamiento cobra un nuevo significado.

11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.

12. La cancha donde se practique, es lo de menos.

13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.

14. Todos disfrutan de los tiempos extra.

10. El calentamiento cobra un nuevo significado.

11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.




Estos si, no tienen discusión.