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Gloriana
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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptySáb Mayo 18, 2024 11:30 am

-¿Nivel de inglés?
-Muy bueno.
-Traduzca: el gato se cayó al agua y se ahogó.
-The cat cataplum in the water glu glu and not más miau miau.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Mayo 21, 2024 3:53 pm

'

-Papa, mañana tengo examen de historia
-¿Y como lo llevas?
-Muy bien!
-A ver, háblame del tercer reich
-Ese es en qué traía mirra

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Gloriana
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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Mayo 21, 2024 9:12 pm

- Vengo a darme rayos uva.
-¿Otra vez?
- Sí.
- Pasa.

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Gloriana
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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Mayo 21, 2024 9:13 pm

- ¿Es aquí la Convención Anual de Charcuteros?
- Sí.
- ¿Esto quién longaniza?

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Mayo 21, 2024 9:15 pm

- Jefe, ¿qué tengo que hacer ahora?
- Vas al colegio y cuando salga el hijo del empresario, lo subes a la furgo y te lo traes.
- ¿Que secuestre?
- Perteneciente o relativo al caballo, y particularmente a la equitación.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMiér Mayo 22, 2024 11:24 am

Gloriana escribió:
- Vengo a darme rayos uva.
-¿Otra vez?
- Sí.
- Pasa.
Este hay que leerlo dos veces...  Razz

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMiér Mayo 22, 2024 11:39 am

marapez escribió:
Gloriana escribió:
- Vengo a darme rayos uva.
-¿Otra vez?
- Sí.
- Pasa.
Este hay que leerlo dos veces...  Razz

Yo he tenido que leerlo tres...acabo de darme cuenta...

Razz Razz Razz

Mira que le di vueltas ayer... Embarassed

Laberinto

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyJue Mayo 23, 2024 8:43 pm

- Estoy harta, siempre estás pensando en el dinero. Te dejo.
- ¿Cuánto?

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Mayo 24, 2024 7:43 am

Razz Razz Razz

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyDom Mayo 26, 2024 12:21 pm

'

- Solo piensas en el fútbol, ¿es que no te das cuenta de que me haces falta?

- ¿Falta? ¡Pero si ni siquiera te he tocado!

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptySáb Jun 01, 2024 10:45 am

- Doctor, teniendo en cuenta mi peso ¿cuál sería mi estatura ideal?

- Cuatro metros.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyDom Jun 02, 2024 12:30 pm

- Entonces, hermanas de la Congregación, ¿estamos de acuerdo en hacer voto de silencio?
- Sí.
- Pues no se hable más.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyLun Jun 10, 2024 9:04 pm

-Pásame la ginebra, la tónica y el hielo.
-¿Qué vas a hacer?
-Churros.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyLun Jun 10, 2024 10:43 pm

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyJue Jun 13, 2024 1:22 pm

- Mamá, esta tarde me quedo en casa. Voy a hacer levitación.
- Falta le hace, que parece una leonera.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyJue Jun 13, 2024 1:23 pm

- Buenas noches, camarero, queremos una mesa para cenar.
- ¿Qué sois, termitas?

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 14, 2024 8:58 pm

- ¿ Cómo está mi bizcochito ?
- Que no me llames como si fuera un bollo.
- Perdóname, Magdalena.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 14, 2024 9:56 pm

—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 28, 2024 8:52 pm

- Bienvenido al Servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?
- Quería quejarme de la demora.
- Ya, la de fresa nos sale mejor.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 28, 2024 8:54 pm

El gazpacho es un tinto de vegano.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 28, 2024 8:57 pm

- Doctora, creo que soy cleptómana.
- Eso que se lleva.

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyVie Jun 28, 2024 9:47 pm

Gloriana escribió:
- Bienvenido al Servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?
- Quería quejarme de la demora.
- Ya, la de fresa nos sale mejor.
Razz Razz Razz

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptySáb Jun 29, 2024 3:09 pm

'

-Hola, aquí se alquilan coches, verdad?

-Sí, quería alquilar uno?

-Sí, cuanto cuesta

-Va por tiempo, depende del tiempo

-Pues no sé... Pongamos que mañana llueve

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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Jul 02, 2024 3:59 pm

Va Pedro Sánchez al banco a cobrar un cheque y la joven empleada le dice:
– Con mucho gusto. ¿Me permite su carné de identidad?
– Pues no traigo identificación pero soy Pedro Sánchez, Secretario General del PSOE y presidente del Gobierno.
– Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
– Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: «¿Soy Pedro Sánchez…?»
– Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
– Pues no traigo señorita, y me urge cobrar este cheque, porque necesito dinero en metálico.
– Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Vinicius con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era el brasileño del Real Madrid, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Vinicius.
– También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
– Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Pedro Sánchez.
– Sánchez se queda pensativo durante un buen rato y por fin dice: «Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces.»
– Perfecto señor Sánchez. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
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MensajeTema: Re: Chistes   Chistes - Página 18 EmptyMar Jul 02, 2024 4:02 pm

Pedro Sánchez y su chófer van en coche cruzando la meseta, cuando a la altura de Salamanca, de improviso, un cerdo sale de comer bellotas y se cruza en la carretera.

El conductor no puede evitarlo y lo atropella, muriendo el animal en el acto.

El líder del PSOE, muy circunspecto llama a toda prisa a La Moncloa, habla con su gurú Redondo y le dice al chófer:

—Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa por fuera. En la mano lleva una botella de vino y una caja de puros.

—¿Qué te pasado? –pregunta el Presidente socialista.

—Bueno… –balbucea el chófer–. El dueño del cerdo me ha regalado esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho el amor tres veces.

—¡Po´s, po´s!… ¿qué les dijiste?

—Les dije: «Soy el chofer de Pedro Sánchez y ¡acabo de matar al animal!»
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