De profesión, abogado

Bueno, en realidad hice un curso a distancia de trucos de
magia, El papelucho que me dieron era muy parecido a un diploma, y una cosa
llevó a la otra.

La leyes son un rollo, y si alguien pregunta ya le puedes decir lo que se te
ocurra en el momento que nadie se va enterar si eres un lechuguino o un
astronauta.
Eso si, es conveniente aprender de memoria unas diez citas romanas en latín,
pues al fin y al cabo se basan nuestras leyes en el derecho romano. Si fuera en
el chino ya sería más complicado.

Monté mi despacho en un montacargas abandonado. Contraté a una secretaria, que
por cierto no para de quejarse porque nunca ha cobrado un euro. Poca vergüenza
tiene, al menos le he dado trabajo. Yo tampoco cobro, todos mis clientes están en
la cárcel.

El caso es que en tiempos como estos que tan duros son, haciendo un esfuerzo
que por poco me hacen levantarme de la silla. Os ofrezco un puesto de trabajo.
Pero no os lo voy a poner sencillo. Quiero un currículum al menos de 200
páginas, a que jode.
Lo bueno es que mejor dejáis las páginas en blanco porque no tengo ni papel
para fotocopia. Y además tampoco pensaba leerlas. No tengo tanto tiempo, me
pasó todo el día mirando a la secretaria.

Bueno ya os cuento más…
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Mi secretaria se llama Esther, Esther Colero para más señas.
Licenciada en económicas, cuatro master, tres idiomas, y prepara una cátedra
para la Universidad de Alabama, que es donde vive su hermana. A mi me gusta
rodearme de gente preparada, así no se nota mi absoluta falta de preparación. Pagar, no le pago mucho, no se vaya a acostumbrar. Pero en este negocio tienes grandes perspectivas. De hecho estoy pensando en nombrarla jefa y que sea ella la que me pague a mi.
Lleva las cuentas (deudas todas), el Pc, la máquina del café, el teléfono y la limpieza. En el tiempo que le queda libre me plancha la ropa.

Mi destreza en el mundo del Derecho sube como la espuma. De hecho gané el último juicio. El primero que gano tras perder todos los demás.Defendía al famoso gangster Luca Bronasso. Lo habían detenido por una infracción de tráfico, pero yo pude demostrar fehacientemente
que no pudo ser él, porque a esa misma hora estaba asesinando al malvado mafioso
Khalem Palmado. Así que no les quedó otra que declararlo inocente:
¡¡¡TOMA YA!!!.Cierto es que al poco fue condenado a la silla eléctrica por
ese asesinato, pero yo no llevé su defensa en esa ocasión, así que poca culpa puedo
tener de su desgracia


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Pues como os iba diciendo contraté a un pasante, aunque
luego resultó ser un pasota. Me lo recomendó mi secretaria aduciendo que era un
“manitas”. De hecho le metía mano a tó lo que se menea. Era italiano, Tomasso decía llamarse, Tomasso Bajozzo.
Me cayó mal desde que se presentó. Luego lo fui conociendo,
y entonces me cayó peor.

-TOMASSO:
Bueno,
¿sabe usted?, quiero el divorcio.


-YO: ¿Cuánto tiempo lleva usted casado?


-ÉL: Todavía no me he
casado, pero soy muy previsor.


-YO: ¿Qué alegará para divorciarse?


-ÉL: Mi mujer cocina
fatal.


-YO: Eso tiene fácil arreglo, coma Vd. fuera


.-ÉL: No puedo
pagármelo, por eso venía a hablarle de trabajo.


-YO: De acuerdo, pero no trabajaré para Vd por menos de 200
semanales.


-ÉL: No, yo soy el
que quiere un trabajo.


-YO: Pues póngase a trabajar y déjeme en paz. No ve que
estoy ocupado con este maldito crucigrama.


-ÉL: Creo que no me
comprende, yo no quiero trabajar, solo quiero tener un trabajo.



Y así fue como lo contraté. De entrada lo puse a seguir
ambulancias pues en ellas van los accidentados, y cuanto más accidentados estén
mejor, realmente yo los prefiero medio muertos. Así me quedo con todo el dinero
que logre sacarle al Seguro.


Pero el muy patán me dijo que las ambulancias corrían mucho,
y que se puso a seguir ancianas que corren menos. Aún así no logró alcanzar a
ninguna.



Continuará…

Al siguiente día:

(Tecleo de máquina de escribir; suena el teléfono.)
SECRETARIA: Oficina de los abogados Corvayraja... ¿Mr. Tería? No, no ha
llegado... ¿Que le devolvieron el cheque? Debe tratarse de una equivocación. Se lo diré
(Cuelga el teléfono... Vuelve a teclear... Se abre la puerta.)

Buenos días jefe. El casero ha vuelto a llamar. Quiere que le pague su alquiler.
TOM: ¿Que tengo que pagar su alquiler? Si no puedo pagar ni el
mío. ¿Alguna otra llamada?
SECRETARIA: Sí, llamó el de la lavandería. Han devuelto el cheque que usted envió.
TOM: ¿Que lo han devuelto? Perfecto, coja ese cheque y envíeselo al casero.


(Se abre la puerta.)
PASANTE: Buenas noticias jefe
TOM: La única buena noticia que podría darme sería la de que se ha colgado usted de un pino.
PASANTE: No me entiende. Tengo otro cliente.
TOM (nervioso): ¿Un cliente nuevo? ¿Dónde está? ¿Por qué no entra?
PASANTE: No puede. Está un poquito inconsciente. Va a tener usted que salir y ayudarme a mantenerlo en pie.
TOM: ¿Mantenerlo yo? Que vaya a ver a mis acreedores. Me están manteniendo desde hace diez años. Hay que traerlo aquí
PASANTE: Está bien. Lo traeré a rastras.

(Se abre la puerta.)
PASANTE: Bueno, aquí traigo a este vejestorio, jefe. ¿Dónde lo pongo?
TOM: Póngalo en esa silla. Lo veo bien para ser un vejestorio.
PASANTE: Yo también lo veo bien. Estuve buscando un vejestorio así todo el día.
CLIENTE (resoplando): Caballeros, no me gusta que me llamen vejestorio.
PASANTE: Vale, vale, entonces le llamaré viejo cascarrabias.
CLIENTE: Me llamo John Smith.
TOM: ¿Es usted el capitán John Smith? ¿Y cómo está Pocahontas?, Esther envíe esa factura al capitán John Smith. Capitán, ¿lleva usted algún sello encima?
PASANTE: Buena pregunta, jefe. Si lleva algún sello encima no tendré que cargarlo más, podemos enviarlo a casa por correo.

CLIENTE: Por favor. Estoy aquí por un asunto de negocios. Iba a ver a mi
banquero, aquí al lado, cuando me tropecé con su pasante.
TOM: ¡Pues ya es mala suerte la suya!

CLIENTE: Muy bien, le leeré mi testamento: «Yo, John Smith, en posesión de mis facultades mentales...».
TOM: Así que en posesión de sus facultades, ¿eh? Bien, eso es lo primero que habrá que descartar.
PASANTE: Vale, yo quiero tres.
TOM: ¿Tres qué?
PASANTE: Tres cartas.
TOM: Muy bueno, eso está muy bien. Aquí tiene, tráguese este pañuelo y así
nosotros también le podremos descartar.


CLIENTE: Si no les importa, proseguiré con la lectura...
«Un millón de dólares en efectivo, que YO ... »
TOM: ¿Tiene usted un millón de dólares en efectivo? Tomasso, el capitán Smith es nuestro invitado. Saque la mano de su bolsillo.
PASANTE: ¡Ja, ja! Ha sido una pequeña equivocación, jefe. Su traje se parece mucho al mío y creí que era mi bolsillo.

TOM: No le haga caso, capitán. Siga con el testamento.
CLIENTE: «Un millón de dólares en efectivo, que otorgo y lego a mi querida y bienamada tía Sara.»
TOM: ¡A la tía Sara! ¿Quiere usted decir que va a entregar todo ese dinero a una mujer con la que ni siquiera está casado? Capitán, usted sabe que la gente hablará. Sabe lo que dirán, capitán. Piense en el buen nombre de esa mujer.
Pregúntese si va a ser usted justo con esa ancianita de pelo hirsuto que ha luchado todos estos años para quedarse con su dinero. No, capitán, no, una y mil veces no.
CLIENTE: Lo que me dice es sorprendente.
TOM: ¡Espléndido, capitán, espléndido! Sabía que acabaríamos estando de acuerdo.
Ahora, respecto a ese millón de dólares, sugiero que los destine a caridad. Tengo la clase de caridad que usted necesita: medio millón para la Fundación para el Progreso de “Corvayraja”; y el otro medio millón para la Fundación Tomasso para el Progreso de “Corvayraja”.
PASANTE: Eso está muy bien, jefe. De ahora en adelante le llamaré “Trato Limpio”.

CLIENTE: Si no les importa, continuaré leyendo mi testamento. Ahora... ah, sí... «Mi casa de Long Island, y mis tres coches se los dejo a mi leal hermano, Héctor... »
PASANTE: ¿Héctor? ¿Qué clase de hector... un hector de cine?... Oiga, ¿y cómo se llama?
CLIENTE: Se llama Héctor, Héctor Smith. Es inventor.
PASANTE: ¡Eh, yo también me invento cosas! ¿Quiere que le cante la última canción que me he inventado?
CLIENTE: ¡Tal vez no estoy siendo lo suficientemente claro!
TOM : Transparente, capitán. Puedo ver perfectamente a través de usted.

CLIENTE: Deseo legar el resto de mi patrimonio a mi hermano, Héctor.
TOM: Capitán John Smith, estoy sorprendido. ¿Quiere decir que va a dejar a Pocahontas sin un centavo? ¡Después de todo lo que ha hecho por usted! ¿Pero, porqué? Le salvó la cabellera. ¿Y qué otro tónico capilar lo hubiera hecho? Además...
CLIENTE (indignado): Caballeros, nunca...
TOM(interrumpiendo): No pasa nada, capitán. Está todo arreglado. Esa rata...
CLIENTE: ¿Qué rata?
TOM: Quiero decir que su hermano Héctor... está desheredado. La casa...
PASANTE: Vale, jefe, vale. Me quedo con la casa.
TOM: ¿Que se queda con la casa? ¿Cree que a mí me gusta vivir en esta oficina?
PASANTE: Está bien, jefe. Quédese usted con la casa. Yo me quedaré con los tres coches.

Continuaremos con John Smith

Kal escribió:

Bueno, en realidad hice un curso a distancia de trucos de
magia, El papelucho que me dieron era muy parecido a un diploma, y una cosa
llevó a la otra.

La leyes son un rollo, y si alguien pregunta ya le puedes decir lo que se te
ocurra en el momento que nadie se va enterar si eres un lechuguino o un
astronauta.
Eso si, es conveniente aprender de memoria unas diez citas romanas en latín,
pues al fin y al cabo se basan nuestras leyes en el derecho romano. Si fuera en
el chino ya sería más complicado.

Monté mi despacho en un montacargas abandonado. Contraté a una secretaria, que
por cierto no para de quejarse porque nunca ha cobrado un euro. Poca vergüenza
tiene, al menos le he dado trabajo. Yo tampoco cobro, todos mis clientes están en
la cárcel.

El caso es que en tiempos como estos que tan duros son, haciendo un esfuerzo
que por poco me hacen levantarme de la silla. Os ofrezco un puesto de trabajo.
Pero no os lo voy a poner sencillo. Quiero un currículum al menos de 200
páginas, a que jode.
Lo bueno es que mejor dejáis las páginas en blanco porque no tengo ni papel
para fotocopia. Y además tampoco pensaba leerlas. No tengo tanto tiempo, me
pasó todo el día mirando a la secretaria.

Pena no ser "catedrástico" pues ..... ¡te endilgaba un "cum laude" doctoral ( pero echando leches) por este pedazo de escrito (solo éste; conste)!.

Uno (por mí) ..... que es "mu" raro.

¿Y los demás, no?. con lo que cuesta escribir todas estas tonterías, snifff, jajaja.