Entrevista (falsa) a Albert Rivera

Albert Rivera está tan ocupado con la campaña electoral que me cita en su casa, a las siete de la mañana. Acudo allí el día acordado y él me abre la puerta en un pijama de Calvin Klein.
Señor Rivera, buenos días.

¿Quién coño eres tú? ¿No irás a pegarme?
No, eh… Soy periodista, de eldiario.es. Habíamos quedado hoy para una entrevista.
Mierda, se me había olvidado por completo. Bueno, pasa, estaba a punto de ducharme. ¿Eres heterosexual?
Sí.
¿Seguro? No lo pareces.
Soy heterosexual.
¿Te incomoda hablar con un hombre desnudo?
Eh… No.
Yo estoy muy orgulloso de mi cuerpo, ¿sabes? Mira.
Rivera se desnuda ante mí, en mitad del pasillo.
Señor Rivera, no sé si…
¿Qué te parece? No me digas que este torso no te hace dudar. He visto heterosexuales derrumbarse ante esto.
Señor Rivera, yo venía a hacerle una entrevista, no sé si…
¡Vale, vale! Ven, la haremos en el baño.
Le acompaño al baño y Rivera se mete en la ducha. Yo me siento en el retrete, a un metro de él aproximadamente.
¿Seguro que no quiere que lo dejemos para luego? 
En media hora llegará mi monitor de hapkido. ¿Conoces el hapkido?
No. 
Es un arte marcial coreano, una pasada. Solo llevo un mes y ya puedo matar a un hombre de un solo golpe. Así, ¡zas! Pero no es solo violencia, también tiene una cosa como superespiritual, ¿no sabes? Yo antes iba por la calle y a lo mejor pensaba: "A ese mendigo le prendía fuego". Ahora ya no, ahora pienso: "Podría matarlo sin sudar siquiera y él ni me vería llegar". ¡Soy una pantera, soy un puto ninja!
Entiendo.
¡Dios, estoy super a tope! ¡SUPER A TOPE! Mira esto.
Rivera tensa los músculos bajo el agua de la ducha. Me mira intensamente y me pregunta:
¿Cómo te quedas?
Está… Eh… Está usted muy fibroso, señor Rivera.
¡Joder si lo estoy! ¡Una puta pantera, eso es lo que soy! Bueno, ¿qué quieres preguntarme? 
A ver. Usted ha acusado a Podemos de los incidentes violentos que ha sufrido su partido en los últimos días.
Correcto.
Sin pruebas.
No las necesito, ¿y sabes por qué? Porque tengo intuición. Olfato. Siempre lo he tenido. Sé que estoy destinado a algo grande desde los cinco años. Lo recuerdo perfectamente, yo estaba en primero de EGB y una tarde mi madre me dijo: "Menja't el berenar", que significa "Cómete la merienda". Le dije: "Madre", porque yo la llamo madre, le dije: "Madre, el español es un idioma cooficial en esta región, te exijo que te dirijas a mí en la lengua común de todos los españoles".
¿Y qué hizo su madre?
Me castigó sin merienda. ¿Pero quién ríe ahora, eh, bruja?
Entiendo que no se lleva bien con su madre.
Tenemos algún que otro roce desde que intenté venderla para comprarme una moto. Yo era joven, tenía 17 años. A esas edades se hacen locuras, ya sabes.
¿Y consiguió venderla?
No, toda la operación fue un desastre. Nunca te fíes de un productor de porno checo. Exfoliante.
¿Cómo dice?
Que me alcances el exfoliante. Está ahí, al lado del jabón.
Ah. Aquí tiene.
A veces me acuerdo de los años del colegio, de todos aquellos pequeños cabrones que me pegaban solo porque me explicaba con propiedad. ¿Puedes creerlo?, ¡me pegaban por ser superior! ¡Putos perdedores! Pienso en ellos mientras estoy en televisión, ¿sabes?, me los imagino cobrando 500 euros al mes, gordos, con trabajos de mierda, y me excito. Quiero decir que me excito físicamente, tengo erecciones. De ahí que prefiera que los debates sean en sillas.
Bien, eh… ¿Podría resumirme el programa económico de Ciudadanos?
Por supuesto. Verás, lo primero que quiero aclarar es que a nosotros nos gustan los pobres. Sin pobres no tendríamos leche ni iPhones, y en Ciudadanos nos flipan la leche y los iPhones. Salvo a Arrimadas, que es intolerante a la lactosa y nos tiene fritos con la soja. Yo se lo tengo dicho: ¡la soja es de rojos! ¿Qué somos, el puto 15M? ¡Si no toleras la leche vete a Cuba! Pero, en fin, necesitamos alguna mujer por, ya sabes, el voto femenino. Las mujeres necesitan ver a mujeres, son como los negros. Nunca verás a un negro solo en El Corte Inglés. Ellos solo entran en sitios donde ya hay negros. Si yo fuera El Corte Inglés, pondría negros de atrezzo en todas las plantas, eso dinamizaría el negocio. En fin, lo que quiero decir es que los pobres son importantes, pero la leche también, ¿me sigues?
Creo que sí.
Piénsalo. Si, como quiere Podemos, regalamos dinero a los pobres, ¿por qué iban a ordeñar vacas? ¡Nadie en su sano juicio le tocaría las tetas a un mamífero cuadrúpedo solo por hobbie! Si Podemos gobierna, nos arriesgamos a una España sin un solo brik de leche, tal y como está ocurriendo en Venezuela.
Ya que saca el tema, ¿qué hizo usted en Venezuela?
Vi pobres. Miles. Aquello es como un puto zoológico de pobres, es increíble. Los tienen de todos los tipos, ¿sabes? Pobres blancos, pobres negros, pobres mulatos… Incluso vi un par de rubias realmente miserables. Yo ni siquiera sabía que una rubia pudiese ser pobre, me quedé completamente flasheado.
Rivera corta el agua, sale de la ducha y queda en pie, mirándome.
¿Le…? Eh… ¿Le acerco una toalla?
No. Me gusta secarme al aire, es menos agresivo para la piel. Espero que no te incomode.
En absoluto. Oiga, ustedes quieren quitar todos los privilegios autonómicos.
Todos no, solo los de Cataluña y Vascongadas. Y es algo completamente justo. Piensa en Murcia, piensa en la pobre gente que vive en Murcia. Se levantan por la mañana, abren la persiana y ven ese puto sitio al otro lado. Todos los días de tu vida, abres la persiana y ahí está, la puta Murcia. El lunes, Murcia. El martes, Murcia. El miércoles, Murcia. ¿Por qué joderles la vida todavía más? ¿Por qué dar más privilegios a alguien que abre la ventana y ve, no sé, la Barceloneta o lo que coño tengan en Vascongadas? ¡Es injusto!
Creo que ha sonado el timbre.
Debe de ser Lee Joong-Ki. Rápido, sal por la ventana.
¿Qué? ¿Por qué?
Es muy celoso.
Pero…
¡No discutas!
¡Pero me puedo caer!
¿Y qué? ¡Es un primero, no te vas a hacer nada!
¡Oiga, no voy a salir por la ventana!
Que salgas.
Señor Rivera, me niego a…
Rivera me da un golpe seco en el cuello y todo se va a negro. Me despierto dos horas después en un callejón cercano. En mi bolsillo hay una tarjeta de Ciudadanos con una nota manuscrita por el propio Rivera. Dice: "Date hidratante, tienes el cutis hecho un asco".

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  divino jajajajajaja

Es más auténtico  que el Albert real...

jajajajaja Si!!!... me enganché leyendo la que hizo de Garzón jajajajaja

Me cito con Alberto Garzón en la cafetería de un céntrico hotel madrileño de dos estrellas. Al llegar, descubrimos que los hoteles de dos estrellas no tienen cafetería, así que vamos a un Starbucks. Garzón pide un latte macchiato templado. Cuando el dependiente le pregunta su nombre para escribirlo en el vaso, Garzón rompe a llorar. Yo intento abrazarle, pero él me rechaza y dice: "Quita, que lloro más".

Señor Garzón, muchas gracias por aceptar esta entrevista.

Bueno, no es que tenga mucho que hacer, ¿sabes? Había pensado echar una Magic con mi cuñado, pero me da fuera de cobertura desde hace un par de meses.

No se lo tome a mal, pero parece usted un tanto apesadumbrado.

Para nada. En absoluto, no. Tengo todo lo que un hombre puede querer. Soy mono a un par de metros y voy quinto por Madrid. ¿Se puede pedir más?

No lo sé, dígamelo us… Oiga, ¿está llorando?

¿Qué? No, no, es… Es la alergia. El polen, que me hace llorar. Hay mucho polen aquí. ¡Está esto lleno de puto polen, joder!

Cálmese, nos está mirando todo el mundo.

¿Y qué? Ni siquiera saben quién soy. Cabrones desagradecidos… ¿Sabes lo que tendría toda esta gente si Izquierda Unida no existiese?

¿Lo mismo?

¡Lo mismo, sí, pero…! Bueno, en algunas comunidades hemos gobernado. Ahí nos deben mucho.

Lo sé.

¡Somos importantes para mucha gente!

Lo sé, tranquilícese.

Perdona. Es la alergia.

¿Quiere un clínex?

No, me limpio con la manga. Qué más da, nadie quiere fotos conmigo. Yo era el favorito de Anguita, ¿sabes? Cada vez que me veía, me decía "titán". No me lo invento, me decía: "¿Qué te cuentas, titán?" "Tú llegarás lejos, titán". El otro día le llamé a casa y, ¿sabes qué pasó?

No.

Me cogió su mujer. Su mujer nunca coge, pero ese día cogió ella y me dijo que no estaba. Me dice: "Julio no está ahora mismo". Y yo pensando: "Cómo le ha cambiado la voz a su mujer". ¡Era él! ¿Entiendes?, ¡era Julio!

Ya, ya…

Y yo: "Julio, te he reconocido" Y él: "Que no, titán, que mi marido no está". Lloré como un niño, toda la noche. No me avergüenza decirlo porque estoy muy seguro de mi heterosexualidad. Por eso a veces me siento con las piernas cruzadas en público, porque no temo nada. ¡Yo sé quién soy!

Señor Garzón, a lo mejor quiere que dejemos esta entrevista para otro momento.

¿Por qué? Te lo has pensado mejor, ¿eh? Prefieres entrevistar a Pablo, ¿es eso?

Eh… No, para nada.

¡Has dudao!

Que no, de verdad, que le quiero entrevistar a usted. Aunque también entrevistaré al señor Iglesias, claro.

¡Por supuesto! ¡Todo el mundo quiere entrevistar a Pablo, todo el mundo quiere tocarle, que le sonría, que le cuente uno de sus chistes idiotas! ¡Dios, cómo odio a ese tío! Espera, no pongas eso.

¿El qué?

Que no pongas que le odio. Podría afectar a los sondeos y luego tendría que aguantar a Errejón durante horas. No puedo con él. Eso sí puedes ponerlo.

¿Puedo poner que no se lleva bien con Errejón?

Nadie en su sano juicio podría llevarse bien con ese tío. Además, soy incapaz de concentrarme en lo que dice.

¿Y eso?

Porque, cada vez que le veo, me acuerdo del niño repelente aquel que hablaba de Egipto en Crónicas Marcianas, seguro que te acuerdas.

Ah, sí.

¡Dios, qué rabia me daba! ¡Y Errejón es igual! Tinimis qui hicir isti, tinimis qui hicir li itri.

Con el debido respeto, señor Garzón, le veo un poco alterado.

¿Alterado? ¡En absoluto! Esto es un sueño para Izquierda Unida, esto es lo mejor que nos ha pasado desde… En fin, no sé, la verdad es que nunca nos ha pasado nada bueno. Pero no quiero parecer un llorón, ¿eh? Los llorones me dan asco. ¿Sabes lo único que detesto más que un llorón?

¿A Errejón?

¡Exacto, joder! Yo me lo jugué todo por estos tíos. En mi partido me decían: "PODEMOS no es de izquierdas". Y yo les decía: "Bueno, algunos días sí lo son, quedémonos con eso". ¡Y ahora dicen que son socialdemócratas! ¿Puedes creerlo? ¡Socialdemócratas, no me jodas!

Está gritando otra vez.

¡No tienen ni idea de lo que tengo que aguantar!

Señor Garzón…

¡Cayo Lara me llama por las noches! ¡Todas las noches! ¡No dice nada, pero yo sé que es él! Se queda callado al otro lado, pero yo sé que está pensando "socialdemócrataaaaaaaas" ¡Socialdemócrataaaaaaaas!

El encargado del Starbucks se acerca a nosotros y nos pide, por favor, que salgamos del local. Garzón, a gritos, le acusa de ser "una perra de Pablo Iglesias". Un tipo de seguridad se aproxima también y yo aseguro no conocer de nada a mi acompañante. Mientras me alejo con mi libreta, el coordinador federal de Izquierda Unida empieza a forcejear con el vigilante jurado. Antes de salir del local oigo cómo rompe a llorar. No me vuelvo.

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¡Y Errejón es igual! Tinimis qui hicir isti, tinimis qui hicir li itri

¡Cayo Lara me llama por las noches! ¡Todas las noches! ¡No dice nada, pero yo sé que es él! Se queda callado al otro lado, pero yo sé que está pensando "socialdemócrataaaaaaaas" ¡Socialdemócrataaaaaaaas!

es buenísimo jajajajajajaja

tremendo

Sin embargo leyendo los comentarios a la entrevista a Garzón parece que no les caía bien...que si era tonta o no sé qué. Amargaos.