Chistes

jimo escribió:

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:

"¿Quién?"

"Yo".

"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.

"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

Muy bueno, ja,ja :PJimo.

Aquí va otro


Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!
-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Era una vez once pasajeros en un avión, diez eran gringos y 1 mexicano

El avión se empieza a poner pesado y dice el piloto:
-tenemos que bajar peso
y empiezan a bajar todo comienzan por las maletas, luego los asientos y por último el piso.
Al último quedan todos colgados de un tubo y dice el piloto:
-necesitamos menos peso
y empiezan los gringos:
-throw the mexican
y el mexicano dice:
-viva U.S.A
y los grigos aplauden

Denisa escribió:

Historia de la familia:
Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

Muy bueno,ja,ja.

Estaba hablando  de su padre.

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?. - Porque se comen los tacos.


Ja,ja se comen los tacos , ja,ja. Lo entendiste ja,ja.
Se comen los tacos.

Què es un folio en blanco??
Los derechos de la mujer....
Qué harían los hombres sin las mujeres????
Pues domesticarían òtro animal, pero esta vez no se le enseñaría a hablar...

Un hombre tenia tres novias y no sabia a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su
esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de
ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza,
etc. Volvió y le dijo al hombre:

- Gasté todo tu dinero amor;, para estar más bonita para vos, para gustarte
más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él ,
un CD player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet,
palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:

- Gasté todo tu dinero en regalos para vos, asi te hago más feliz. Lo hice
por que te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó
lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y
le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi
propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó, pensó....


Y escogió la que tenia el trasero mas bonito.

      

En un avión vienen Fidel Castro y Augusto Pinochet. Al instante el avión cae a tierra.
¿Quién se salva?
- El mundo!


   

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.

>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.

>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.

(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

"Mi amor, ¿por qué no me chupás la pija?"

"¿Acá? ¡Vos estás loco!"

"Dale, rapidito, no pasa nada".

"¡No! Puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme".

"Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie".

"¡Te dije que no, no y no!"

"Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más".

"¡No!"

"Dale, no seas así".

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole:

"Dice papá que se la chupes, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor levante la mano del portero eléctrico que son las 3:30 a.m."

  

ese esta bueno.
Que saque la mano del timbre.

Frases para meditar

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

• Al seis lo inventaron en un dos por tres.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• Intenté suicidarme y casi me mato.

• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.

• No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.

• El mejor amigo del perro es otro perro.

• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

• El fabricante de ventiladores vive del aire.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

Novio tímido

Pedro visita a su novia quien vive en una avenida bastante céntrica de la ciudad y se sientan en la puerta agarrados de la mano. Pasa un taxista y le grita:

"¡Métele el dedo!"

Pasa otro:

"¡Chúpale una teta!"

Uno más:

"¡Cómetela!"

Y así, todos los conductores de servicio público pasaban gritándoles insinuaciones. A Pedro le llega la hora de irse y se despide de su novia con un beso en la frente:

"Adiós, mi amor".

"¡Adiós, sordo hijo de puta!", responde indignada la chica.

no en la oficina va y le dice al jefe:

"Que si da usted su permiso, jefe."

"¿Para qué?"

"Pues, para salir, porque mi mujer va a tener un niño..."

"¡Pues, claro, hombre! ¡Faltaría más! ¡Vaya usted enseguida!" 

Al cabo de unas dos horas vuelve y, al verlo, el jefe se sorprende y le pregunta:

"¡Pero hombre! ¡Qué rápido! ¿Ya ha nacido el niño?" Y el otro responde:

"No. ¡Qué va! Ahora hay que esperar los nueve meses..."

jimo escribió:

A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de una ruta perdida. El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda. Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando:

"¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!"

Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:

"Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir".

La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.

A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.

Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.

"Es que se nos ha muerto el abuelo", le explican.

"¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?"

"¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso...

AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh.
Que chiste cruel Jimo.  

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

El doctor llama por teléfono a su paciente:

"Le tengo una noticia buena y otra mala."

"Bueno... dígame primero la buena."

"Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida."

"Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?"

"Que estuve intentando localizarlo desde ayer."