Chistes

Va un tigre por la selva en un dia domingo, paseando en muy buena onda, queriendo conversar con todo el mundo.

De pronto se encuentra con un conejo y el tigre le dice, "Señor conejo, qué gusto de verlo, venga y converse un rato conmigo."

El conejo lo mira asustado y le dice, "¿Estás loco? Yo sé que tú me vas a comer." Y sale corriendo. 

El tigre sigue su camino alegremente, y de pronto se encuentra con una jirafa, y le dice, "Señora jirafa, venga siéntese a mi lado y conversemos amigablemente y le prometo que no la comeré." La jirafa sale arrancando mientras le grita, "Tú me vas a comer, chaooo."

El tigre se comienza a preocupar y se dice que hará lo imposible para convencer al próximo que encuentre de que no lo va a comer y sigue caminando, cuando en lo alto de un árbol ve a un monito que está comiendo plátanos, levanta la cabeza y le grita, "Hola monito ¿como estás, qué gusto de verte, por qué no bajas y conversamos un rato? Te juro por mi madre que no te voy a comer"

El mono se lo queda mirando y le dice, "Nooo tigre, tú me vas a comer, siempre es así."

El tigre insiste, "Qué quieres que haga para convencerte monito, dime, estoy dispuesto a todo."

El mono le dice, "Haz algo que me dé seguridad."

El tigre comienza a amarrarse mientras le dice, "Como puedes ver monito me estoy amarrando para que tengas la certeza de que no te voy a comer, ¿lo ves? Ahora puedes bajar, estoy inmovilizado."

"El mono lo mira y comienza a bajar temblorosamente. El tigre le dice, "Ya no tengas miedo monito, mírame cómo estoy".

Y el monito le dice "No es por miedo que tirito, sino por la emoción, es LA PRIMERA VEZ QUE ME VOY A COGER A UN TIGRE."

jimo escribió:

Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas. Trataron de doblar el pene para todos los lados pero, una vez suelto, se levantaba de nuevo. Entonces, trataron de amarrarlo a una pierna pero se levantaba junto con la pierna. Por fin, un vecino dio consejo:

"Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo".

Los presentes lo hallaron razonable y así lo hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima que resbaló por la mejilla. La viuda, al ver la lágrima, musitó dirigiéndose al muerto:

"¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?"

que chiste cruel.

El negro y el enano

Sube un Enano al ascensor

y dentro de él se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio,

que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,

se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:

Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso,

un pene de 13 pulgadas de largo

y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:

Dante Huerta.

 

Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:

-¿Qué le pasó, mi amigo?

El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro,

le pregunta con un hilo tembloroso de voz:

-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?

Por supuesto amigo; me he presentado;

le he dicho mi estatura, mi peso,

la longitud de mi pene,

el peso de mis testículos, mi nacionalidad y

mi nombre y apellido: Dante Huerta.

-¡Uy, hijueputa! que alivio!

-¡Yo entendí: "DATE VUELTA"...!!!!!!!!!!

fantasia escribió:

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

  

Esto es un chiste.
Muy bueno.

Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

Historia de la familia:
Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

La Rubia :

Estaba una rubia navegando por internet, en esto le deja de funcionar y llama a soporte técnico: -Hola, tengo un problema, no me funciona el router... -¿Podría decirme las luces que tiene encendidas? -Pues ahora mismo la de mi habitación y la del pasillo.

La visita :

Llega la suegra a casa de la hija y del yerno, en esto sale el marido a recibirla y le dice:
Yerno-- -¡Muy buenas querida suegra! ¿Cuánto tiempo se va a quedar?


Suegra--- -Hasta que os canseis de mi... -


Yerno----No mujer, no se vaya ya, espere un día al menos...

jimo escribió:

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:

"Mi amor tengo que salir de viaje por unos días."

"Ok mi vida cuidate, le responde la mujer."

A penas el hombre sale de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa en una rama de un árbol que quedaba justo sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente).

Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus más ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:

"¡Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!"

"¿Como los perros?"

"Sí, yo me voy a desnudar y voy a caminar en cuatro patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinaré, tu olerás y luego correrás a montarme."

A todas estas el marido esta alerta en la rama del árbol con el filoso machete en mano, viendo toda la acción de los amantes.

La mujer empieza su show... Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta
en la cama. Llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y ¡SORPRESA! Allí ve al furioso marido trepado en la rama y opta por quedarse inmóvil.

Pasan los minutos y de repente dice la mujer:

"Mi amor ¿qué pasó que no vienes?, ¡ya oriné!"

A lo que el hombre contesta:

Que paso,  


Se te quedo el final Jimo. ja,ja.


Encontré el final.


El amante contesta.


"¿Ya orinaste?, bueno, pues ahora mira para arriba para que TE CAGUES!"

Una pareja está haciendo el 69; de repente él exclama:
"¡Hostias, se ha muerto el obispo de Murcia!"
Ella le reclama:
"Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no?"
El tío replica:
"¡Hombre, si no te limpiaras el coño con papel de periódico...!"

Un viejito se presenta con un perro y un caballo para el casting de un programa de variedades.

Sube al escenario ,sienta el perro al piano; al caballo le acerca un microfono y el saca un bandoneon

A la cuenta de tres comienzan a tocar un tango, mejor dicho "naranjo en flor·

todos muy bien coordinados , el perro realmente toca una maravilla y el caballo canta muy afinado: "primero hay que saber sufrir...."

Los productores se levantan de sus asientos y asombrados comienzan a aplaudir. Cuando termina el tango uno de ellos se acerca al viejito y le pregunta :

Senor usted esta contratado, pero digame la verdad¿ cual es el truco? ; digame la verdad...

-Mire no hay truco , hace como cinco años que les enseño.

El productor incredulo: - digame el secreto y le doblo el sueldo

El viejito tentado por el dinero se acerca y le comenta al oido: el caballo no canta; el perro es ventrilocuo