Chistes

Dos tontilandeses van a pasar las vacaciones a Estupid's City. Mientras van en el tren uno se queda flipado mirando por la ventana y le dice al otro:

"Oye, ¿te has fijado en lo rápido que pasan los postes?"

Y el otro le dice:

"¡Es verdad, de regreso mejor nos venimos en poste!"

Manolo se fue a trabajar a la gran ciudad y a los tres años regresa a su pueblo. Después de los respectivos saludos con parientes y amigos se queda solo con su esposa y le pregunta al ver un niño de meses:

"Oye mujer, ¿de quién es ese niño?"

"Pues de quien va ser, !es tuyo!"

"Pero cómo que mío, malnacida, si hace tres años que me fui de aquí a trabajar a la ciudad."

"Te digo que es tuyo."

Así estaban alegando, cuando de pronto llega el compadre.

"Hola compadre, escuché todo. Y sí, el niño es suyo."

"¿Pero cómo puede ser?"

"Mire, le voy a dar un ejemplo: si usted tiene una vaca y se le sale del corral y se brinca a la finca de Don Simón y allí la agarra un toro y la embaraza y después nace un becerrito ¿de quien es el becerrito?"

"¡Pues mío, compadre!"

"Efectivamente, es suyo. Entonces de quién es el niño de su vieja? ¡Pues es suyo, compadre!"

"Pues sí, ¿verdad? ¡Qué burro soy!"

jimo escribió:

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

Pues si , el mejor regalo fue la gallina parlante.  

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. 

"Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo."

"Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cacar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cacar."

"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y caco a las 8; luego, a las 9, me despierto."

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

¿Por qué los gallegos miran al cielo cuando relampaguea?

porque se piensan que les están tomando fotos.

María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!

Paco ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!

- Ya... pero sin ganas.    

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! ( este parece que conoce a madurito,ja,ja)

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice: 

"Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no..."

"Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos."

"Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso."

"Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil."

"No, no bájele más por favor."

"Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?"

"Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?"

"Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."

Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir."

"¿Cómo, tan pronto? no es posible."

"Que ya está, págueme."

La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:

"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.

Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.

-------

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]