El charco de sensenick

era bien sencillo el chiste de inauguración [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

MARTIMONI escribió:

era bien sencillo el chiste de inauguración [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Obvio xurriset,

Obvio amore [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

Obvio amore [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ummmmmm esto podria ser abuso de poder.....acoso sexual foril, por mayor jerarquia[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

Obvio amore [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Diossssssssssssssss, la virgen y el nene Jesús,

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

MARTIMONI escribió:

Lunaclara escribió:

Obvio amore [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ummmmmm esto podria ser abuso de poder.....acoso sexual foril, por mayor jerarquia[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Hay pobre sin lo sen,

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Aquel que no haya participado nunca en un foro online no sabe lo que se pierde.... Veamos un ejemplo:

¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

5 para criticar a los "correctores ortográficos".

3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

2 confundiéndose de post.

2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

20 que la toman con "el troll".

1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

20 que se ríen y burlan de este último.

1 moderador que se harta y cierra el hilo.

4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

Jubilado cabrón.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía.... Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.¡Suerte que había ido en autobús!Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

MARTIMONI escribió:

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él La muchacha dijo... NO !!! Y la muchacha vivió feliz para siempre ................... Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno. FIN [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Romance a la cuarta edad

Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:

- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

ooooooooooo

Romance de aquellos tiempos

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
“A donde vas?”, le pregunto ella.


“A buscar mis dientes”!!!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

CLASES DE GRAMÁTICA:


Cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"


NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....

Va un ingeniero por la calle y se topa con un sapo en el suelo, que le dice:
-Si me besas, me transformaré en una mujer, y me quedaré contigo.

El ingeniero cogió al sapo y se lo metió en el bolsillo. Al rato lo sacó, y el sapo le repitió:

-Si me besas, me convertiré en la mujer de tus sueños, y cuidaré de ti.

El ingeniero volvió a metérselo en el bolsillo, y al cabo de un par de horas volvió a sacarle, pero el sapo insistía.

-Bésame, y me transformaré en la mujer que colme todos tus deseos.

Por tercera vez, el ingeniro se metió al sapo en el bolsillo. Cuando volvió a sacarlo, el sapo ya le habó mosqueado:
-No te entiendo, te estoy diciendo que me convertiré en la mujer de tus sueños, que te cuidaré el resto de tus días, que podrás hacer conmigo lo que quieras...

-Ya, y te lo agradezco. Pero mira, yo soy ingeniero, y ahora no tengo tiempo para tías, ¡¡¡pero llevar de llavero un sapo que habla es una pasada!!!

sensenick escribió:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Te juro que lo he mirao como quince vecesssss!!!

tay escribió:

sensenick escribió:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Te juro que lo he mirao como quince vecesssss!!!

Bueno, no?

Uuuuuuuuffffffffffffffffffffff que fiera sexual que debe ser,
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

NUEVAS LINEAS AEREAS.....
… VEB (CERO TERRORISMO AEREO) JEJEJEJEJEEJEJEJE !!!!!
Nunca me he sentido tan seguro viajando hasta que lo hice con VEB airlines y además por fin,
ya no hay que quitarse los zapatos, ni el cinturon, ni tanto problema en los aeropuertos para
pasar el control aduanero……. Parece mentira poder volar con absoluta seguridad !!!!!!!!!


Bienvenidos a V.E.B Airlines....
Bienvenidos a :
V.E.B. Airlines (con certificado antiterrorista)

Somos realmente una "Sociedad de aerolíneas internacionales"
Podemos garantizar que no habrá cuchillos, rifles, bombas, revólveres o cualquier otra arma a bordo en nuestros vuelos.
Anotese ya mismo para su próximo vuelo. ¡Somos la más segura compañía de aviación!
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Y si un musulmán ve una mujer desnuda que no sea la suya, tiene la obligación, por su religión de suicidarse.
Por lo tanto, no habrá ninguno a bordo, se lo podemos asegurar.
¡Envíenos a tod@s sus amig@s sin miedo!
V.E.B. (VUELE EN BOLAS) Airlines, la compañia que los quiere!!!!!!!!!!!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]