El charco de sensenick

Un grupo de hombres en una sauna,

de repente se oye sonar un móvil...

La esposa: „¿Cariño? ¿Qué ruidos son esos?

¿Estás en la sauna?“




El: „Si"

Ella:„Mira cariño, estoy en una joyería y acabo de ver el collar de diamantes que siempre había querido. Porfa, porfa, ¿¿me lo puedo comprar?? Es super barato, cuesta poco más de 10.000 Euros!"

El:„¿Cuánto más?"

Ella:„Bueno, unos 12.000 Euros"

El: „Bueno, vale. Sin que sirva de precedente... Pero no pagues más de 12.000 Euros, vale?"

Ella:„¡¡Qué bueno eres!!“

Ella:„Ah cariñito, ya que estamos hablando, me he pasado por el concesionario BMW y acaban de recibir el coche de mis sueños y lo tienenen oferta... Justo el color que quería. Me lo dejarían en 22.000 Euros. Me lo puedo comprar?? Porfaaa, cariiii... "

El:„Bueno, vale, tesoro. Pero intenta que te lo dejen en 21.000 Euros. Ok?"

Ella se da cuenta de que él está de buenas y que es su dia de suerte y prueba otra vez...

„Cariño, tu sabes que me encantaría que mamá viviese con nosotros. Ya se que a tí no te hace mucha gracia, pero no podíamos probar 3 mesecitos y si no te gusta siempre puedes decir „No“. ¿qué te parece? "

El:„Bueno, vale cariño, probemos. Pero si no funciona..."

Ella:„Gracias, gracias, cariño...!!“

...Te quiero sobre todas las cosas y ya tengo ganas de verte esta noche!! "

El:„Y yo a tí, cariño. Hasta luego."

El tipo cuelga, se vuelve, mira a los otros de la sauna:

„Alguien sabe de quién cojones es este móvil??..."

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Ya hago bien de no llevarme mi móvil quando voy a la sauna,
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A qué es chulo, eh?

CONFESION DE UN MONAGUILLO ITALIANO





-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?


-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.

bolo escribió:

sensenick escribió:

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Carta de un novio a su novia:


Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros.
Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...
Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] muy buenooooooooo

sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

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jaaaaaaaaa buenisimoooooooooo

MARTIMONI escribió:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] muy buenooooooooo

Vos no me va ha hacer eso, eh?

MARTIMONI escribió:

sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

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jaaaaaaaaa buenisimoooooooooo

Uuuffffffffffffffff yo ya tiemblo, cuando caiga en manos de vos

sensenick escribió:

MARTIMONI escribió:

sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

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jaaaaaaaaa buenisimoooooooooo

Uuuffffffffffffffff yo ya tiemblo, cuando caiga en manos de vos
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ummmmmmmmm debe ser la conciencia NEGRAAAAAAA!!!!!!

MARTIMONI escribió:

sensenick escribió:

MARTIMONI escribió:

sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

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jaaaaaaaaa buenisimoooooooooo

Uuuffffffffffffffff yo ya tiemblo, cuando caiga en manos de vos
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ummmmmmmmm debe ser la conciencia NEGRAAAAAAA!!!!!!

O demasiado verde,
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ALUMNOS INTELIGENTES




Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”





Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”





Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”





Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”





Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”





Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”




Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”





Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”


Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”





Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”





Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

bolo escribió:

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muy bueno!!!!!!!

MARTIMONI escribió:

muy bueno!!!!!!!

Obvio xurriset, humor catalán,