Chistes

Un matrimonio:

__Oye, mi amor, ¿estás constipado?

__Do.

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica: "Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz". Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo: "mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez ", y el viejo dijo: "Ahora te toca". Y la vieja dijo: " Con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche

tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

"¡La número uno es el 69!", acepta uno.

"¡Me fascina el pollo asado!", dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.

El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".

_DIARIO (INTIMO) DEL GIMNASIO_

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana
con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús
Vázquez.

Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una
instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de
baño...

LUNES : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante
difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al
gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega:
alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran
sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el
pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de
que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su
malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola
dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador
día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia
yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de
tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica
pasaba junto a mí...

MARTES : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA
me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió
a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la
cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La
aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que
todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era
una nueva vida para mí.

>>>> MIéRCOLES : La única forma de lavarme los dientes ha sido
>>>> poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a
ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los
pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar
vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima
de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por
considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas
molestaban a los demás socios del
club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas
horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy
molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían
los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora
me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme
en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas
gilipolleces y promesas.


JUEVES: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro
y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue
el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el
baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo,
me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
VIERNES : Odio a la hija de puta de VANESA más que a
cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del
mundo. Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin
cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la
puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO
NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el
suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la
camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me
dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La
muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse
realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más
tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

SáBADO : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita repelente preguntándome por
qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de
cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni
para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele,
así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales
de la dos ..., putos pajaritos saltando de rama en rama.

DOMINGO : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que
esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude
levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que
viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como
una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o
una colonoscopia.

Mely TTa escribió:

sensenick escribió:

_DIARIO (INTIMO) DEL GIMNASIO_

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana
con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús
Vázquez.

Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una
instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de
baño...

LUNES : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante
difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al
gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega:
alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran
sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el
pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de
que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su
malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola
dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador
día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia
yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de
tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica
pasaba junto a mí...

MARTES : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA
me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió
a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la
cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La
aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que
todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era
una nueva vida para mí.

>>>> MIéRCOLES : La única forma de lavarme los dientes ha sido
>>>> poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a
ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los
pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar
vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima
de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por
considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas
molestaban a los demás socios del
club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas
horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy
molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían
los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora
me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme
en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas
gilipolleces y promesas.


JUEVES: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro
y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue
el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el
baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo,
me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
VIERNES : Odio a la hija de puta de VANESA más que a
cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del
mundo. Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin
cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la
puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO
NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el
suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la
camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me
dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La
muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse
realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más
tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

SáBADO : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita repelente preguntándome por
qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de
cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni
para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele,
así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales
de la dos ..., putos pajaritos saltando de rama en rama.

DOMINGO : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que
esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude
levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que
viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como
una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o
una colonoscopia.

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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente
Tu Esposa

Dos delincuentes violan a unas monjas.
• Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
• Será el tuyo, porque el mío es un
experto.

sensenick escribió:

Dos delincuentes violan a unas monjas.
• Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
• Será el tuyo, porque el mío es un
experto.

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

Dos delincuentes violan a unas monjas.
• Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
• Será el tuyo, porque el mío es un
experto.

Hola guapetona,

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA Olvidese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos......Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda


Siempre pensando en usted. Le saluda su asesor de inversiones.

- Buenos días, señorita, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Qué?, ¿Perdón?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

sensenick escribió:

Gloriana escribió:

- Buenos días, señorita, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Qué?, ¿Perdón?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

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Saludos, Sense![Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Gloriana escribió:

sensenick escribió:

Gloriana escribió:

- Buenos días, señorita, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Qué?, ¿Perdón?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

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Igualment guapa,

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”