Chistes

Un chofer presentaba todos los días a su patrón la cuenta de gastos del coche. Debajo de los rubros gasolina, aceite, composturas, etc., invariablemente anotaba una misteriosa partida que decía: P.S.P. 20 pesos. El jefe nunca leía la cuenta con detalle, limitándose a pagar el total. Sin embargo, un buen día se fijó y reclama:

"Feliciano, ¿qué significa P.S.P. 20 pesos?"

"Eso, señor, significa 'Por si pasa', pero creo que hasta ayer pasó..."

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas,
entre los cuales le sobrevive James Bond.
Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra
en el camino con un nativo y Bond le dice:

- Hey, yo soy Bond, James Bond.

Y el nativo le dice:

- Y yo soy, nolo, Ma nolo.

-¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
-Vale, ¿como es?
-Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre...

Gloriana escribió:

-¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
-Vale, ¿como es?
-Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre...

Zigzagueando, un borracho se acerca a la barra del bar y con voz pastosa se dirige al barman:

"Oiga, en el baño se echaron un pedo".

"Eso es normal, caballero, para eso es.

"¡¿A puñaladas?!"

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:

"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"

"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."

"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado."

"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"

"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."

"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."

Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

Esto és machismo?

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido, galán, conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Los habitantes de la isla canaria de La Gomera (Gomeros)son objeto, también con todo el cariño, de chistes "brutotes" al estilo de los que soportan los habitantes de Lepe (Huelva) (Leperos). ¿Una muestra?
- Los Gomeros no toman leche fría porque "no les cabe la vaca en la nevera" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Los coches de policlía Gomeros llevan en el techo una bañera "para la sirena" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Para cambiar una bombilla del techo se sube un Gomero en los hombros de otro, que lleva la bombilla en la mano, y, el de abajo "da vueltas sobre si mismo" para que, el de arriba, la enrosque.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Los motoristas Gomeros circulan en pijama para "acostarse" en las curvas. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- El pianista Gomero "aproxima el piano al taburete". [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
-....

Una prostituta va donde el médico porque se sentía muy mal.

"Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre...

"Bueno, bueno respóndame una pregunta: "¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?"

"Doctor puede que sea eso, porque la verdad es, que las perdidas son de 200 a 300 dólares."

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Esta jesus en la cruz sufriendo y quejándose:ay,como duele,que dolor,no
lo soporto,
Así hora tras hora hasta que el ladrón bueno se apiada y con
la punta de los dedos se estira y le quita un clavo.
Conmovido jesus le
dice:por esto que has hecho hijo mio hoy ascenderás conmigo al cielo y tendrás la vida eterna y estarás siempre a la derecha del Padre
conmigo...
en esto el ladrón malo lo oye y también quiere salvarse por lo
que le quita el clavo del otro brazo y de repente resuena
en el
valle:hijopuuuuuuuuuuuuuu

…Un tío que entra a una panadería y dice:

- ¿Tienes pan de ayer?

- Sí.

- Pues te jodes, no haber hecho tanto.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a pepito una pata de pájaro y le dice:

"A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada."

Y pepito le responde: "Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con apenas ver una pata?"

El profesor le dice: "Está usted reprobado. A ver, dígame su nombre y apellido jovencito."

Y entonces Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: "A ver, adivine..."

jimo escribió:

En un examen de zoología, el profesor le entrega a pepito una pata de pájaro y le dice:

"A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada."

Y pepito le responde: "Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con apenas ver una pata?"

El profesor le dice: "Está usted reprobado. A ver, dígame su nombre y apellido jovencito."

Y entonces Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: "A ver, adivine..."

Muy bueno...

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Ronaldo512 escribió:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Hoy estamos chistosos

Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡Pues se te escucha de puta madre!