Chistes

Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando s?lo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su verg?enza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ?C?mo? ?No pon?a en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.!
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando, le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.

Y....................... LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

ESTIMADO DOCTOR :
Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar truchas.
Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club 'Bait & Tackle Shop' entablé conversación con Sam, que es tan apasionada como yo para la pesca de las truchas.
Nos hicimos rápidamente compadres de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Sam y yo hicimos una magnifica captura.
Yo pesqué un ejemplar de trucha magnífica y poco después Sam pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Sam mantenía los peces en alto.

Le enseñé con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que parar de inmediato con el deporte de la pesca y vender el bote.
¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

Dr. Phil: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
¿O tengo que vender el bote si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Barry.
P.S. Adjunto la foto de Sam con las truchas capturadas.

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que buena esta sam

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”
El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”


MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos...

No todas las rubias son tontas...

Pero los hombres... son todos igualitos!

El peridista galego que sale de reportero a un pueblo de la zona:


-Buenas señora, ¿A usted, le gusta practicar el sexo a oscuras?

-Si, a "os curas", a "os monaguillos", y a tol clero en general.

ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:


1º) Candidato formado en IESE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2º) Candidato formado en ESADE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



3º) Candidato formado en DEUSTO :

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso....

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

prevision metereolog​ica

> Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
>
> El próximo invierno será frío o apacible ??.
>
> Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
> no conocía los viejos trucos indios.
>
> Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a
> suceder con el tiempo...
>
> De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
>
> El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
> deben recoger leña para estar preparados.
>
> No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
> tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
> -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
>
> -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
> - respondió el meteorólogo de guardia.
>
> De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
> Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
>
> Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología
> y preguntó:
> -¿Será un invierno muy frío?
> -Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
>
> Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
> ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
> el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
>
> Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
> Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo
> invierno será muy frío.
> -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno
> de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
> -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
>
> Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.

"Manolo, ¿dónde vas con ese barril?"

"¡Pues dónde voy a ir, al doctor!"

"Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?"

"Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses".

"¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!"

"¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre."

La moto y la mujer
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.


Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo.

Dios comentó:

- No fue una buena invención...

Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.

De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

La suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!


Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer; que al día
siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando
dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:


Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salía de clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta el profesor, totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella contesta:

- Será tipo TEST.. Usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les
dice:


Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22 que es'medio' gilipollas...

T'OS DIVINOS.^Pero el último de SENE( el de 44 años).. !Genial!

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PANORAMIX escribió:

T'OS DIVINOS.^Pero el último de SENE( el de 44 años).. !Genial!

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Gracias, gracias, muchas graciassssssssssssssssssssssssss,

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y
le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la
sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de
empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez
atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer?..pero?.¿seguro que no
se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

¿Vamos a ver? ¿ quien ha empezado??

Messi en casa con su novia… se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa … Messi sale corriendo ….. y regresa con 2 tíos.


La novia exclama:


- PERO QUE ES ESTOOO??!!


Y Messi le contesta:


-Perdóname cielito … pero sin Xavi y sin Iniesta …


¡¡¡¡¡ NO LA METO !!!!!

sensenick escribió:

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y
le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la
sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de
empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez
atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer?..pero?.¿seguro que no
se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

¿Vamos a ver? ¿ quien ha empezado??