Chistes

Eugenio lo cuenta mejor...

Un tio en BCN que entra a una fruteria y dice:

-A cuan va la uva?

-Balambambú!

Un raton venía muy alegre por una vereda de la selva, cuando de repente crudos rugidos
desviaron su atención y le entró curiosidad por saber de que se trataba.

Al abrirse paso entre las ramas pudo ver a una enorme pantera negra quejándose de dolor, porque se había clavado una espina en una de sus patas. La pantera le pidio de favor que le ayudara a sacar la tremenda espina. El ratón, al ver que la pantera estaba indefensa decide quitarle la espina.

La pantera agradecida le dice al ratón:"Muchísimas gracias, mi muy querido ratón."

Y el ratón, encabronado, le responde: "Nada de gracias, yo no ayudo por nada, vete dando la vuelta por favor."

La pantera, muerta de risa, acepta sin ninguna preocupación.

En medio de plena acción del ratón, pasa un cazador, apunta a la pantera, suelta el disparo
y le da en una pata. La pantera, enjaretada de dolor, empieza a soltar rujidos que se escuchan en toda la selva.

El ratón se emociona mucho más y le dice con una gran satisfacción:

"¡Gózala, morena!"

Estaba una señora preguntándole a sus tres hijas como tenían el miebro sus maridos y la primera contesta:

"Mi marido lo tiene delgado y largo."

Contesta la madre:

"Eso hija, eso es elegancia."

La segunda le dice:

"Mi marido lo tiene corto y grueso."

Contesta la madre:

"Eso hija, eso es potencia."

Comenta la tercera:

"El mio lo tiene largo y grueso."

Y contesta la madre:

"¡Eso hija, eso es verga!"

Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:
"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano ya va poniendo cara de sobrado.
Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:
"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde el macho:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"

1.-ENFERMEDAD: Está prohibido enfermarse, si usted tiene tiempo para ir al doctor y descansar, también tiene tiempo para trabajar.

2.-MUERTE DE ALGÚN PARIENTE: Sólo se permite si se muere un domingo o día festivo.

3.-MUERTE PROPIA: Está permitida con la condición de que avise dos semanas antes de su defunción para tener tiempo de contratar a un empleado que lo sustituya

4.-BODA: ¡Quédese soltero! Si usted tiene tiempo para casarse, tiene tiempo para trabajar.

5.-DERECHOS: Usted tiene derecho de ir a dormir a su casa todos los días.

6.-VACACIONES: Son las 4 semanas de vacaciones de su jefe.

7.-BODAS O BAUTIZOS DE SUS FAMILIARES: Están prohibidas, si usted tiene tiempo de ir a ellas, tiene tiempo de trabajar.

8.-HORAS EXTRAS: Con nosotros no existen,usted siempre las está trabajando.

9.-REPORTAR UN DELITO: Si usted es asaltado,¡no se queje! Si usted tiene tiempo como para ir a denunciar el delito, también tendrá tiempo para trabajar.

10.-ACCIDENTES: Se permiten sólo si no duran más de 5 minutos.

Un hombre se dirige a Texas para hablar con el Gran Jefe de un campamento indio. Una vez allí, se encuentra con un indígena y le pregunta:

"¿Dónde puedo encontrar al Gran Jefe?"

El nativo le responde:

"Gran Jefe Indio estar en gran cascada".

"¿Y dónde está la gran cascada?"

Molesto, el apache le responde:

"¡Mi no saber, hoy cascársela aquí y mañana por allí!"

ESTO ES COMPLETAMENTE CIERTO...
LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática -
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "me arde al mear”

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el XXX. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

Se los cuento a La Tribu en epocas de crisis y

PANORAMIX escribió:

Se los cuento a La Tribu en epocas de crisis y

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Bien, bien, the bien,

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

"Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"

"Un viaje a China".

La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:

"Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?"

"Te voy a ir a buscar

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> Llama la alcaldesa de Madrid Sra. Botella al President de la
> Generalitat de Catalunya Sr. Mas:
>
> Arturo, quisiera hacer un negocio contigo.
>
> Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
>
> Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya sin...
> Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
>
> Pues... sí como no.
>
> ¿Pero, te puedo pedir un favor?
>
> ¿Cuál?
>
> Que sean todos de color blanco . ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
> que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> Artur Mas se queda asombrado por las medidas que pide la Alcaldesa.
> "collons amb els de Madrid", piensa l'Artur . Total que le responde:
>
> Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
>
> ¡Muchas gracias Arturo !
>
> Después de hablar con la alcaldesa de Madrid, el presidente de la
> Generalitat ,llama al dueño de una empresa que fabrica condones.
>
> ¿Hola Josep ? Soc l'Artur Mas, Escolta, que tinc un treballet per tu.........
>
> Si? De què es tracta?
>
> Doncs que m'ha trucar la Botella, l'alcadessa de Madrid i diu que vol una comanda de condons blancs i amb unes mides de 25 cm de llarg per 6 de diàmetre..........
>
>
> Hosti, però que es creu aquesta. Segur que només ho fa per presumir i tocar la pera!!!
>
> Segur, estimat Josep , pero paga, així que tu els hi fas.
>
> D'acord, així ho faré. Alguna altra cosa, President?
>
> Sí. Sisplau. Vull que a cada condó hi posis:
>
> FABRICADO EN BARCELONA
> TALLA: PEQUEÑA

sensenick escribió:

> Llama la alcaldesa de Madrid Sra. Botella al President de la
> Generalitat de Catalunya Sr. Mas:
>
> Arturo, quisiera hacer un negocio contigo.
>
> Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
>
> Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya sin...
> Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
>
> Pues... sí como no.
>
> ¿Pero, te puedo pedir un favor?
>
> ¿Cuál?
>
> Que sean todos de color blanco . ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
> que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> Artur Mas se queda asombrado por las medidas que pide la Alcaldesa.
> "collons amb els de Madrid", piensa l'Artur . Total que le responde:
>
> Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
>
> ¡Muchas gracias Arturo !
>
> Después de hablar con la alcaldesa de Madrid, el presidente de la
> Generalitat ,llama al dueño de una empresa que fabrica condones.
>
> ¿Hola Josep ? Soc l'Artur Mas, Escolta, que tinc un treballet per tu.........
>
> Si? De què es tracta?
>
> Doncs que m'ha trucar la Botella, l'alcadessa de Madrid i diu que vol una comanda de condons blancs i amb unes mides de 25 cm de llarg per 6 de diàmetre..........
>
>
> Hosti, però que es creu aquesta. Segur que només ho fa per presumir i tocar la pera!!!
>
> Segur, estimat Josep , pero paga, així que tu els hi fas.
>
> D'acord, així ho faré. Alguna altra cosa, President?
>
> Sí. Sisplau. Vull que a cada condó hi posis:
>
> FABRICADO EN BARCELONA
> TALLA: PEQUEÑA

Hey, menos lobos...jajaja...

Gloriana escribió:

sensenick escribió:

> Llama la alcaldesa de Madrid Sra. Botella al President de la
> Generalitat de Catalunya Sr. Mas:
>
> Arturo, quisiera hacer un negocio contigo.
>
> Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
>
> Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya sin...
> Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
>
> Pues... sí como no.
>
> ¿Pero, te puedo pedir un favor?
>
> ¿Cuál?
>
> Que sean todos de color blanco . ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
> que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> Artur Mas se queda asombrado por las medidas que pide la Alcaldesa.
> "collons amb els de Madrid", piensa l'Artur . Total que le responde:
>
> Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
>
> ¡Muchas gracias Arturo !
>
> Después de hablar con la alcaldesa de Madrid, el presidente de la
> Generalitat ,llama al dueño de una empresa que fabrica condones.
>
> ¿Hola Josep ? Soc l'Artur Mas, Escolta, que tinc un treballet per tu.........
>
> Si? De què es tracta?
>
> Doncs que m'ha trucar la Botella, l'alcadessa de Madrid i diu que vol una comanda de condons blancs i amb unes mides de 25 cm de llarg per 6 de diàmetre..........
>
>
> Hosti, però que es creu aquesta. Segur que només ho fa per presumir i tocar la pera!!!
>
> Segur, estimat Josep , pero paga, així que tu els hi fas.
>
> D'acord, així ho faré. Alguna altra cosa, President?
>
> Sí. Sisplau. Vull que a cada condó hi posis:
>
> FABRICADO EN BARCELONA
> TALLA: PEQUEÑA

Hey, menos lobos...jajaja...

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sensenick escribió:

Gloriana escribió:

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> Llama la alcaldesa de Madrid Sra. Botella al President de la
> Generalitat de Catalunya Sr. Mas:
>
> Arturo, quisiera hacer un negocio contigo.
>
> Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
>
> Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya sin...
> Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
>
> Pues... sí como no.
>
> ¿Pero, te puedo pedir un favor?
>
> ¿Cuál?
>
> Que sean todos de color blanco . ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
> que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> Artur Mas se queda asombrado por las medidas que pide la Alcaldesa.
> "collons amb els de Madrid", piensa l'Artur . Total que le responde:
>
> Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
>
> ¡Muchas gracias Arturo !
>
> Después de hablar con la alcaldesa de Madrid, el presidente de la
> Generalitat ,llama al dueño de una empresa que fabrica condones.
>
> ¿Hola Josep ? Soc l'Artur Mas, Escolta, que tinc un treballet per tu.........
>
> Si? De què es tracta?
>
> Doncs que m'ha trucar la Botella, l'alcadessa de Madrid i diu que vol una comanda de condons blancs i amb unes mides de 25 cm de llarg per 6 de diàmetre..........
>
>
> Hosti, però que es creu aquesta. Segur que només ho fa per presumir i tocar la pera!!!
>
> Segur, estimat Josep , pero paga, així que tu els hi fas.
>
> D'acord, així ho faré. Alguna altra cosa, President?
>
> Sí. Sisplau. Vull que a cada condó hi posis:
>
> FABRICADO EN BARCELONA
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Sí claro, bien compensado

Un joven madrileño llega a una farmacia de Barcelona a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condón, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condón del 5!!
Interrumpe su petición y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
10...chin, mejor pasame un kleneex!

Gloriana escribió:

sensenick escribió:

Gloriana escribió:

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> Generalitat de Catalunya Sr. Mas:
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> Arturo, quisiera hacer un negocio contigo.
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> Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
>
> Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya sin...
> Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
>
> Pues... sí como no.
>
> ¿Pero, te puedo pedir un favor?
>
> ¿Cuál?
>
> Que sean todos de color blanco . ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
> que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> Artur Mas se queda asombrado por las medidas que pide la Alcaldesa.
> "collons amb els de Madrid", piensa l'Artur . Total que le responde:
>
> Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
>
> ¡Muchas gracias Arturo !
>
> Después de hablar con la alcaldesa de Madrid, el presidente de la
> Generalitat ,llama al dueño de una empresa que fabrica condones.
>
> ¿Hola Josep ? Soc l'Artur Mas, Escolta, que tinc un treballet per tu.........
>
> Si? De què es tracta?
>
> Doncs que m'ha trucar la Botella, l'alcadessa de Madrid i diu que vol una comanda de condons blancs i amb unes mides de 25 cm de llarg per 6 de diàmetre..........
>
>
> Hosti, però que es creu aquesta. Segur que només ho fa per presumir i tocar la pera!!!
>
> Segur, estimat Josep , pero paga, així que tu els hi fas.
>
> D'acord, així ho faré. Alguna altra cosa, President?
>
> Sí. Sisplau. Vull que a cada condó hi posis:
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> FABRICADO EN BARCELONA
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Hey, menos lobos...jajaja...

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Sí claro, bien compensado

Pues sí, sí,

-Alférez Rodríguez!!!!
-Diga mi capitán.
-No le he visto en las maniobras de camuflaje!!
-Gracias mi capitán!!!

-¿Tiene trajes de camuflaje?


-Los tenia, pero no los encuentro.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

-Ringo Star?
-No, Ringo salir, yo suponer él volver tarde