Chistes

Estaba Julieta en la cama con dos hombres, cuando de pronto llega Romeo al castillo, entra en la recámara y los encuentra en una orgía infernal.

Enfurecido, y espada en mano grita:

"¿Qué significa esto?, ¡decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"

Al no tener respuesta vuelve a decir:

"¡Decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"

En eso uno se levanta y dice:

"Yo soy Don Juan de Hinojosa, el de la pinga más hermosa que todo culo destroza."

Y el otro dice:

"Yo soy Don Juan Tenorio el cachero más notorio de todo el territorio."

En eso que empezaba la pelea se levanta Julieta y grita.

"¡Parad la lucha, parad la lucha...! ¡Qué para todos hay Chucha!"

-

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

CasaBlanca escribió:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Malparida,
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sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Malparida,
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Uy lo qué me ha dicho...!!

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Malparida,
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Uy lo qué me ha dicho...!!

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CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Malparida,
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Uy lo qué me ha dicho...!!

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No, ahora no me hagas la !!

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sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Malparida,
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Uy lo qué me ha dicho...!!

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No, ahora no me hagas la !!

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Un papá le pregunta al pequeñín:

"¿A qué juegas, m'hijo"

"A que soy niña".

Furioso, el papá le pega y vuelve a preguntarle:

"A ver, hijo, ¿a qué dices que juegas?"

Llorando por la golpiza, el niño responde:

"¡A que soy una Totuga Niña!"

Estan dos invidentes frente a la puerta de Catedral, cantando con sus guitarras una tristísima cancion...

Se acerca un tipo elegante y bien vestido y le dice a uno de ellos: "Buen hombre... le voy a dar algo para que no vuelva a cantar en su vida."

El cieguito afortunado, emite un gruñido y su compañero interpretándolo como de satisfacción, le pregunta: "¿que te dio, cabrón, que te dio?

Y el afortunado contesta, con voz apenas distinguible: "¡¡Un navajazo!!"

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha, y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.

Entonces le dice uno al otro:


- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡¡¡No jodas anda!!!... ¡¡¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!!!

- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡¡¡Vale!!!... Preguntale y vemos...

- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

- ¡¡¡DE TU PUTA MADRE!!!*

- ¿Qué te dije, picha..?... ¡¡¡Trae los 100 Euros...!!!

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y el Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que el Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:

"Señor Presidente, ya viene el funcionario. Bájase los pantalones."

"¿Tanto le debemos?"

-Estaban dos frambuesas y una le hablaba a la otra ; Frambuesa, frambuesa y no le contestaba nada, y otra vez ; Frambuesa , frambuesa, y así pasaron 7 u 8 horas y no contestaba, saben porque no contestaba? Porque la frambuesa era sordo muda jajajajajjajajajajjajajajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajjajajajaja

Un chaval, con una melena muy larga, va caminando por el arcén de la carretera. De repente, un coche se detiene y le pregunta:
__¿Me falta mucho para León?
Y el conductor del coche le contesta:
__El rabo.

__¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
__¿Y en qué plan vienen?
__Deben venir en plan de ligar porque vienen pintados.

Dentro de la consulta del médico:
__¿Qué hay de particular?
__De particular nada, todo lo paga el seguro.

Un niño a otro:
__¿Sabes cómo llama un caníbal a la guía telefónica?
__Ni idea.
__Menú.

Bebida

17: Cerveza
25: Más cerveza
35: Vodka
48: Whisky 12 años
66: Antiácido

Método de seducción

17: Mis padres están fuera este fin de semana
25: Mi mujer está fuera este fin de semana
35: Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48: Compré un auto importado
66: Mi segunda esposa está muerta

Deportes Favoritos

17: Sexo, sexo, sexo
25: Sexo, sexo, fútbol
35: Sexo y fútbol
48: Fútbol y a veces sexo
66: Dormir

Cómo termina una buena salida

17: Cine y apretada
25: Desayuno
35: Tomar el desayuno sin los hijos
48: Tener alguna compañía para el desayuno
66: Llegar a casa vivo

Fantasía Favorita

17: De a tres
25: Sexo en lugar público
35: Sexo grupal
48: Sexo
66: Viagra

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

Encuentro ideal

17: Ir a ver una de Stephen King
25: Cenar, sexo, dormir abrazados
35: Cenar, sexo y ella se va a la mierda
48: Ella aparece y resuelve cocinar
66: Tener una compañía para cenar

La maestra da clases sobre nutrición y pregunta al grupo:

"Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?"

Juanito levanta la mano y contesta:

"La leche Alpura, maestra, porque está pasteurizada.

"Muy bien, Juanito, ¿quién más tiene otra respuesta?"

Rosita asegura:

"Yo digo que es la leche Lala porque está pasteurizada y homogeneizada".

Pepito levanta la mano y brinca desde su asiento. Ante tanta insistencia la maestra accede:

"Está bien, Pepito, dinos ¿cuál es la mejor leche?"

"Bueno, maestra, yo creo que es la materna".

"¡Muy bien, Pepito! Ahora dinos por qué".

"Ay, maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada... ¡Pero qué presentación tiene!"

la novia que le dice al novio carño tengo que darte una noticia eso ella muy contenta y el muy serio dice y yo tambien,ella empieza tu ,y dice el,no tu,ella que noque no tu,dice ella por fin bueno vale,(ESTOY EMBARAZADA)y dice el (SOY ESTERIL) JUVELINDO

LA NOVIA QUE LE DICE AL NOVIO¡TENGO QUE DARTE UNA SORPRESAAAAAAA!DICE EL NOVIO,YO TAMBIEN A TI,DICE ELLA,BUENO TU PRIMERO,DICE EL,NO TU, DICE ELLA,NO,NO, TU ,Y EL NO TU,DICE ELLA BUENO VAVE,¡ESTOY EMBARAZADA!DICE EL SOY ESTERIL.

Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.

Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:

"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."

Joaquín respondió:

"Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."

Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.

"¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?"

"Y bueno Manuel, comámoslo también."

Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.

"¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!"

"Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."