Chistes

- Caballero, ha cometido usted un crimen matemático.
- Lo asumo.
- Pues lo arresto.

Po esto es el lobo que va por el bosque en verdad y dice caperucita roja donde va chiquilla de solipandi y dice caperucita aqui a llevarle la comida a la abuela noseque nosecuanto y le dice el lobo Pos llevate esta jajajajajajaja

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Una tipa entra a un bar. Después de beberse dos cervezas pone veinte pesos en la barra y declara que puede mear más alto que cualquier hombre. Rápidamente dos tipos aceptan la apuesta.

"Yo primero", dice la mujer.

Se quita la falda y los panties; se acuesta en el suelo levantando las piernas y empieza a mear haciendo mucha fuerza. El chorro llega como a diez pulgadas de altura del piso.

"Esto va a ser como quitarle un dulce a un niño", se mofa uno de los apostadores comenzando a bajarse el zíper del pantalón.

"Muy bien, pero recuerden una cosa: sin usar las manos", puntualiza la mujer.

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Estaba Mickey Mouse en su casa con Mimí. En eso Mickey le dice a Mimí:

"I want to divorce."

Mimí sorprendida le contesta:

"Are u fucking crazy?"

Mickey, con cara de galán, le responde:

"No,I´m fucking Daisy."

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.

Las 7 etapas de la vida de los hombres estableciendo un parangón con volcanes mexicanos.

1.- de los 5 a los 12 años están como el Iztaccihuatl: Completamente dormido.

2.- De los 15 a los 20 como el Paricutín: En plena erupción.

3.- De los 20 a los 25 como el Popocatépetl: Todos quieren escalarlo.

4.- De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca: Frío, con poca nieve pero firme.

5.- De los 35 a los 45 como el Pico de Orizaba: A la mejor altura.

6.- De los 45 a los 60 como el Cerro del Tepeyac: Agotado con tantas visitas.

7.- De los 60 en adelante están como el Ajusco: Completamente dormido y destruido.

-

No se porque hablan tan mal del matrimonio.
Si yo no sabia lo que era la felicidad hasta que me case.

Lastima que ya entonces era demasiado tarde.

Un viejito llega a la panadería y le dice a la joven que lo atiende:

"Cheñorita me puede dar 500 piezas de pan."

"Oiga señor, pero eso es mucho pan para usted solo. Se le va poner duro."

"De echo che trata mija."

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"

La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"

El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"

Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

En el catecismo, la consejera le pregunta a Pepito:

"¿Quién fue la madre de Moisés?"

"La hija del Faraón", contesta Pepito de inmediato.

"Te equivocas", le dice la catequista, "ella tan sólo lo encontró en el Nilo, flotando en una canastita y lo adoptó".

"¿Usted también se va a creer el cuento que inventó ella?", replica Pepito.

- Soy Thorin, hijo de Thrain, hijo de Thror; heredero del trono de Erebor, último rey bajo la montaña.

- Te abro, sube.

__¿Cuál es el colmo de una monja?

__Enfermar y no tener cura.

Un ladrón entra en una casa una noche...
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Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:

> -Jesús sabe que tú estás aquí.

> El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.
Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
-Jesús te está mirando.

> Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
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-¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:

> -¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
-Moisés -contesta el pájaro.

> -¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?

> -El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.
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¡ Jesús... Cómetelo!, gritó el loro

!Muy bueno SENSE! Y el MONTAJE....!P'a nota!

PANORAMIX escribió:

!Muy bueno SENSE! Y el MONTAJE....!P'a nota!

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Es que cuando quiero soy un crack, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ESte se lo dedico al Anti..[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- Buenas, Falete... ¿cree usted que su próximo disco venderá unas 5000 unidades?
- Como mucho.
- Sí, bueno... pero céntrese en la pregunta: ¿cree usted que su próximo disco venderá unas 5000 unidades?