Chistes

A menos que lo de falete tenga un significado especial ?

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Otro Mongo

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La hermosa mujer que es divorciada
llama a la puerta del vecino, ..... este viene corriendo a abrir la
puerta y ella le dice: Mira, estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme
y de tener sexo toda la noche.......¿Estás ocupado esta noche?
¡Claro que no!.....responde él, ansioso....
¿Entonces, .....¿¿¿me puedes cuidar a mi hijo??

Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.

"¿Y cuando marcan los visitantes?"

"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.

"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."

"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."

"¿Cómo dice?"

"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."

"Oiga, eso es imposible."

"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."

"De acuerdo, los apuesto."

"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"

"Buena idea."

"Vamos, pues."

Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...

"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."

Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.

"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"

"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

- ¡Alto, policía!
- ¡Gordo, fontanero!

Un tío de pueblo, cruzando la carretera con su vaca a cuestas, cuando llega un tío con un ferrari rojo impresionante, y con un frenazo para junto al viejo.
-¿Qué pasa abuelo, a donde va?
-Al pueblo, a por pan.
-¡Pero si el pueblo está lejísimos! Entre, que le llevo.
Entra el abuelo y le dice el tío:
-Oye, la vaca aquí no tendrá ningun problema, ¿verdad?
-No se preocupe por la vaca. Nos seguirá.
El tío suelta una risilla y arranca el coche.
Va con el Ferrari a 50 para intentar no asustar al viejo, pero cuando mira por el retrovisor, observa que la vaca sigue ahí detrás. Asombrado, le dice al abuelo:
-Joder abuelo, como tira la vaca, eh.
-No se preocupe, que nos seguirá sin problemas.
El tío sube un poco la velocidad, a 90, y observa que la vaca sigue detrás. Consciente de que no estaba atada al coche, el tío está jodidamente maravillado. "Hostias con la vaca! ¿Como puede ir tan rápido?" Medio picado, sube la velocidad a 130, y la vaca sigue ahí, sube a 170, y la vaca sigue ahí.
-¡¡Abuelo, lo de la vaca esta es sobrenatural!!
-No se preocupe por la vaca que nos seguirá.
Pone el Ferrari, ya cabreado del todo, a 230, y la vaca sigue detrás, y ya harto lo sube a 300, mira por el retrovisor a la vaca y esta tiene la lengua afuera. Aliviado, le dice al viejo.
-Bah, la vaca no aguanta tanto eh abuelo? Al final no era para...
-¿Está con la lengua fuera?
-Sí...
-¿Hacia la izquierda?
-Sí.
-Es el intermitente. Va a adelantar.

Estaba un viejito en la alcoba cuando se le para el pito y le grita a su mujer, "Vieja, vieeeejjjjaaa, apúrate que se me paró."

En eso sube corriendo la pobre mujer y cuando llega ya se le bajó al viejito.

Otro día el viejito estaba en el baño y pasa lo mismo como 4 veces. Total que la viejita decide andar desnuda por toda la casa para que en el momento que el viejito le grite ella esté preparada.

Pasaron unos dias y la viejita estaba en la cocina preparando de almorzar cuando escucha, "Vieja, viejaaaaaaa", y sube a las carreras desnuda como andaba y le dice, "Ahora sí papacito," y el viejito le contesta: "¡Se está quemando la casa y tú con tus puterías!"

Un señor de la alta sociedad le dice a sus amigos:

Amigos escúchenme por favor: Les tengo tres noticias. La primera: están invitados a la gran fiesta de mi casa mañana (los amigos aplauden alegremente). La segunda, la fiesta va a ser de disfraces (los amigos aplauden un poco confundidos), y la tercera: el disfraz va a ser según su apellido.

El dia de la fiesta llega un señor embutido en una enorme bola roja, con la cabeza de fuera. El mayordomo dice: "Bienvenido señor MANZANERO."

Llega una señora con una bata blanca brillante: "Bienvenida señora De la Plata."

Y así llegan muchos más hasta que se aparece un señor totalmente desnudo. El mayordomo abre la puerta y dice: "Pero qué se ha creído, esta es una fiesta de disfraces, no una orgía."

"Oh, ¿no me reconoces?", dice el señor, y entonces pega un salto, se da tres vueltas en el aire y al caer se mete el dedo.

"Es usted un pervertido", dice el mayordomo, y le cierra la puerta.

El mayordomo se dirige con el dueño de la casa y le dice:

"Señor, afuera hay un señor desnudo que da un salto, da tres vueltas en el aire y al caer se mete el dedo."

"¡Ah! Sí, es el señor Balero, déjalo pasar."

Siete ladrones pretendían robar una casa; uno de ellos tomó una escalera manual y empezaron a subir. El primer ladrón se asomó por una ventana y les informó a los demás:

"Está oscuro".

El segundo ratero le informa al tercero y así sucesivamente hasta llegar al séptimo. El primero continúa observando y avisa:

"Veo una silueta".

Y otra vez, del segundo al sexto, repiten el mensaje.

El primero prosigue:

"Es una mujer".

Y los demás repiten el mensaje.

"Es una mujer y está desnuda".

Nuevamente se repite el aviso.

Entonces, alarmado, el primer ladrón advierte:

"Cuidado, que ya se paró"

Y el último de los ladrones dice:

"A mí también".

-Muy bien, veo que domina varios idiomas, el inglés...
-Oui
-Pero eso es francés?!?!?!
-Apúntelo tb!!!

Como se dice eyaculación precoz en chino ?

Ya ta.

Y como se dice probre en chino?

Chin agua ,chin lu , chin na.

Como se dice en chino hacer el amor ?

Coi Too


Y Luna de miel

Coi Too, Coi Too,Coi Too, Coi too...

Estaba Caperucita Roja paseando por el bosque, de repente se encuentra con el Lobo Feroz, y este le dice:

"Caperucita, ¿qué llevas en la canastita?"

Caperucita responde:

"Unos bizcochos para mi Abuelita."

El lobo le dice:

"¿Me dejas ver?"

"Sí."

El lobo empieza a mirar y le dice:

"Pero Caperucita, tienes un pelo en el bizcocho."

Esta le responde:

"Pues claro, no ves que tengo quince añitos.

Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"

"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

(Rajoy y Montoro que se cruzan por los pasillos de Genova)

-Oye Mariano, tenemos que hablar.
-¿Sobre?
-Si

"Leyes del Alumno"

-El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro
-El alumno no grita, tiene la voz muy fuerte
-El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia
-El alumno no pinta las paredes ni los bancos, solo los decora
-El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias
-El alumno no se copia, se cerciora de que el compañero no cometa errores
-El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas
-El alumno no lee revistas prohibidas, solo estudia Anatomía
-El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación
-El alumno no duerme, medita y descansa

"Como se dice suegra en Ruso"

-Storba

"Llovia"

La maestra le pregunta a todos los alumnos:
-Cuando digo ´´llovía´´, ¿que tiempo es?
Y un alumno responde:
-Mal tiempo, señorita...

"DICE...."

LA MUJER LLEGA Y LE DICE AL ESPOSO: MI
AMOR EL GINECOLOGO ME DIJO QUE NO PUEDO TENER RELACIONES SEXUALES EN UNA
SEMANA

Y EL ESPOSO LE DICE: Y EL DENTISTA ?

Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿Quién eres?
El otro tio no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quién coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Cómo que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

Hola querría comprar un perro
-Pekinés?
-Para mi madre, que le gustan los animales...