Chistes

Gloriana escribió:

Hola querría comprar un perro
-Pekinés?
-Para mi madre, que le gustan los animales...

Un gangoso llama a la casa blanca para hablar con Obama

_ Hoa quieo hablah con Oama

_ No será posible señor, el presidente está en Ohio

_Comigo?

Gloriana escribió:

(Rajoy y Montoro que se cruzan por los pasillos de Genova)

-Oye Mariano, tenemos que hablar.
-¿Sobre?
-Si

Ronaldo512 escribió:

"DICE...."

LA MUJER LLEGA Y LE DICE AL ESPOSO: MI
AMOR EL GINECOLOGO ME DIJO QUE NO PUEDO TENER RELACIONES SEXUALES EN UNA
SEMANA

Y EL ESPOSO LE DICE: Y EL DENTISTA ?

epillo tenía hongos en los pies y un amigo le dijo que él sabía como quitárselos; sólo tenía que ir a cuatro casas y tocar, y cuando le preguntaran "¿quién es?" decirles "hongos en los pies" y así los hongos se les pasarían a los que vivían en esas casas y se le quitarían a él.

Así que Pepillo va a la primera casa y toca y cuando preguntan "¿quién es?" responde "hongos en los pies" y sale corriendo a madres. Luego va a su segunda casa y toca y preguntan "¿quién es?" "hongos en los pies" y así hasta completar las cuatro. Y cuando ya está de regreso en su casa se quita el zapato y el calcetín y ve que ya no tiene hongos en los pies.

En eso tocan a la puerta de su casa y pensando que le puedan hacer lo mismo, dice: "¿Qué rollo?"

Y le responden: "Almorranas en el hoyo."

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:

"¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!" "Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!" La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. Después de un rato el joven dice:

"¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta." El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas: "¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!"

jimo escribió:

epillo tenía hongos en los pies y un amigo le dijo que él sabía como quitárselos; sólo tenía que ir a cuatro casas y tocar, y cuando le preguntaran "¿quién es?" decirles "hongos en los pies" y así los hongos se les pasarían a los que vivían en esas casas y se le quitarían a él.

Así que Pepillo va a la primera casa y toca y cuando preguntan "¿quién es?" responde "hongos en los pies" y sale corriendo a madres. Luego va a su segunda casa y toca y preguntan "¿quién es?" "hongos en los pies" y así hasta completar las cuatro. Y cuando ya está de regreso en su casa se quita el zapato y el calcetín y ve que ya no tiene hongos en los pies.

En eso tocan a la puerta de su casa y pensando que le puedan hacer lo mismo, dice: "¿Qué rollo?"

Y le responden: "Almorranas en el hoyo."

- Vengo buscando trabajo.
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor.
- ¿Nivel?
- Level.

¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Ring, ring!
-¿Diga?
-¿Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor!

Estaban dos borrachitos en una cantina platicando de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro, "qué apuestas a que hago reir a ese burro."

Entonces dice el otro : "no, pues te disparo un six de chelas."

El otro borracho contesta entusiasmado, "ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?"

"No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina."

Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.

Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.

"Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. "

"Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé..."

Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana. En eso, dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula. Con una voz cavernosa el vampiro le advierte:

"¡Te voy a chupar la sangre!"

Envalentonado por el alcohol, el temulento le encara:

"¡A mí me vas a chupar la verga!"

"¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol!", le apresura.

EL ACCIDENTE DE LA SUERTE
Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios”

La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿No vas a beber?

" La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

Bárcenas entra en un Bar y pide un café descafeinado.
-¿Lo quiere de sobre Sr. Bárcenas?-pregunta el camarero.
-Como me conoces bribón...[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

El presidente Bush da un discurso urgente a su país desde el avión presidencial y les dice:

"Les tengo una buena y una mala noticia: La buena es que ya encontramos a Osama Bin Laden, y La mala es que va piloteando el avión presidencial."

Algunos ejemplos de 'emoticons' o 'smileys' utilizados para representar a las tetas.

. . Tetas de colegiala

(.)(.) Tetas de adolescente

(.)x(.) Tetas de adolescente con sostén 'Cross Your Heart'

(o)(o) Tetas de universitaria

( o ) ( o ) Tetas perfectas

( + )( + ) Tetas con silicona

(*)(*) Tetas de pezón alto

(o)(O) Tetas de pezones disparejos

(@)(@) Tetas de pezón grande

(oYo) Tetas asfixiadas por el sostén

(^)(^) Tetas con frío

(p)(q) Tetas con pezones perforados con flequillos

()(o) Tetas mordidas por un vampiro

\o/\o/ Tetas de la abuela

( - )( - ) Tetas aplastadas contra la puerta de la ducha

x (o) Tetas de amazona guerrera

/\*/\ Tetas vistas desde arriba

|o||o| Tetas de androide

()() Tetas de Elle McPherson

( o Y o ) Tetas de modelo perfecta

Este estuvo bueno Jimo.

¡SÍ! ¡AHOGUEN A ESE BASTARDO!

—¡Cállate abuela! Estamos en un bautizo.

Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero.
¿Me la metes?

-Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.

Se encontraba Pepito en el salón de clases, junto al resto de sus compañeros.
Llega la maestra y les informa:

"Niños, tengo que salir un momento, en cuanto regrese, quiero que todos hayan hecho un dibujo del órgano reproductor masculino."

La maestra se retira del salón; Pepito prestamente corre a verificar que la maestra esté lejos. Al ver que ya se había ido, se baja el pantalón y se dirige a la clase:

“¡Avancen, niñas, copien, copien!"

Me voy a Acapulquito"

"¿A Acapulco, por qué?"

"Porque ahí consigues comida, chupe, faje y hasta hotel y paseo gratis".

"¿Y quién te contó eso?"

"¡Mi hermana!