Necesidad de cariño

Hola a todos!
Hace tiempo que no ando x aqi, tanto q veo esto muy cambiado.
Bueno, me he metido en este hilo para conocer opiniones.
Resulta que a mí m encantan las demostraciones de cariño, pero mi pareja es no frío sino helado. Un ejemplo, el te quiero suena una vez cada semana o cada 2. Muchos pensareis, diselo tu, vereis, reconozco q m gustaria q fuese él el primero en esto, esto es por , as deficiencias q tuve en mi familia q para el fue totalmente al contrario. De hecho alguna vez fue asi en 3 años y el cariño fluía, no así si soy yo qn empieza a darlo.
Estoy un poco perdida en esta necesidad. Me gustaría saber opiniones x si m pueden ayudar. Gracias

Hola Sira, no sé si entendí bien... ¿él te dice te quiero una vez por semana? (es mucho! jajaja). ¿Vos querés decir que si no sos cariñosa, él sí lo es, pero si sos vos quien toma la iniciativa de mostrar afecto, él ya no lo demuestra?. ¿En qué necesidad estás perdida?.. en qué hacer para que salga de él la demostración de afecto?... perdón, no entendí bien  

Una vez x semana es mucho???
Si, q salga de el la demostracion de afecto, pero supongo es un imposible, cada uno tiene sus formas de sentir y de mostrarlo.

Decir "te quiero" nunca está de más, pero una vez por semana es una frecuencia interesante (también dependiendo en qué etapa de la relación estén, al inicio hay más necesidad de hacerlo saber, luego creo yo que cada uno sabe leer los "te quiero" sin requerir la frase o la palabra).

Coincido en eso que dijiste, que cada uno tiene sus formas de sentir y demostrar, pero por lo que contaste, parece ser que si vos no tomás la iniciativa lo hace él. Así que si lo que quisieras es que tome la iniciativa, intentá darle ese espacio, no te adelantes (tal vez simplemente le ganás de mano). Si lo que necesitás es que tome la iniciativa antes que vos, sin tardar, ya se puede complicar, porque en verdad cada quién tiene sus tiempos y formas.

En cuanto a qué hacer con esa necesidad, supongo que reflexionar acerca de esto de las "demostraciones"... si sentís que verdaderamente te quiere (que sos querida, que te sentís querida) reflexioná acerca de qué nivel de importancia tiene la demostración y qué nivel de importancia tiene el amor... si a ésta falta de demostración la interpretás como falta de amor, yo en tu lugar hablaría con él para aclararme sobre ese asunto.

Saludos! espero te haya servido de algo mi opinión.

Dar espacio...el problema son los grandes espacios requeridos.
Otro problema, no sentirse querido, q tus valores se den por sentado, q solo vean tus defectos...son tantas cosas...
gracias pur

Ah, ok... entiendo bien lo que decís... en verdad entonces, creo, no se trata solo de decir te quiero una o dos veces por semana (decirlo antes o después). No soy buena para meterme en relaciones y dar consejos por ende sólo voy a referirme a tu inquietud acerca de qué hacer con esa necesidad de cariño: no desestimarla, no desoírla, en algún momento vas a saber exactamente qué hacer, y ese momento (resolutivo y súbitamente claro) llega si no negás tus propias necesidades (por ende considero que a pesar del pesar, valga la redundancia, que genera ser consciente de la necesidad, es el camino indicado para resolver el malestar) .

Saludos Sira! (ojalá otros foreros ingresen y hagan su aporte también)

Pur escribió:

Decir "te quiero" nunca está de más, pero una vez por semana es una frecuencia interesante (también dependiendo en qué etapa de la relación estén, al inicio hay más necesidad de hacerlo saber, luego creo yo que cada uno sabe leer los "te quiero" sin requerir la frase o la palabra).

Coincido contigo Pur, mi marido nunca me dice te quiero o te amo y la verdad no me molesta. Yo tampoco lo hago, jajaja. Eso sí, mostramos nuestro amor por medio de pequeños detalles. Hay cosas de él que tolero y hay cosas mías que él tolera, de otra manera la convivencia no sería posible.

Hace mucho dejé el intentar cambiarlo y Sira, quizás deberías hacer lo mismo.
¡Saludos!

Rebienvenida primero.

En cuanto al tema. Si tienes razón en que la gente es diferente .
No entiendo bien . El era cariñoso antes o siempre fue así y ahora lo notas ??

La gente cambia, pero si nunca fue una persona cariñosa.
Esta difícil tu situación.

Habla con el.A lo mejor el piensa que todo esta bien.
No digo que sea tu caso, pero es equivocado pensar que los
los hombres somos adivinos. Te diria que muchos somo
egocentristas y a veces no nos damos cuenta de lo que esta pasando
alrededor .

Algunos nos conformamos con comida, cama y sexo . Necesitamos
que nos expliquen para entender que otras personas necesitan
mas.

La gente puede cambiar, pero tienen que entender por que? deben cambiar.

Sira escribió:

Dar espacio...el problema son los grandes espacios requeridos.
Otro problema, no sentirse querido, q tus valores se den por sentado, q solo vean tus defectos...son tantas cosas...
gracias pur

Mmmm, Sira, aquí ya hablas de otra cosa y yo sinceramente no entiendo eso de "dar espacio".

Espacio para la iniciativa, como lo dijo Pur.
Hubo mucho cariño al ppio, o cuando se deja y se vuelve.
Las pequeñas muestras de cariño no existen, ni los pequeños detalles, q si hay es pq los "pedi", muchos básicos, y se me recrimina x ellos.
Solo cama, comida y sexo, q triste. Esta mil veces hablado.

Algunos son así, solo intentaran cambiar cuando sea tarde.

Saludos y suerte.

Sira, ahora si entendí, volví a releer lo que puso Pur. Yo por espacio pensaba en otra cosa.
Completamente de acuerdo contigo, eso de comida, cama y sexo suena a hombre cavernícola.
Si quieres tratar de mejorar tu relación te recomendaría buscar ayuda profesional y a partir de los resultados decidir si te vas o te quedas.

Con comida, cama, sexo puedes tenerlo sin pareja.
Abrazos, caricias, un piropo cuando te pones guapa q en el fondo lo haces x ti y por él, no parecer compañeros de piso, en fin...
Gracias.

Claro, supongo que para conocer hombres así (que sólo quieren sexo, comida y cama) y tan siquiera cruzar dos palabras, una debería tener algo del mismo tamaño -el cerebro   o la ambición, o la autoestima- más aún para formar pareja... por ende no creo que una mujer que está con un hombre así tenga problemas con eso. Creo que lo tuyo con tu pareja es distinto, estás necesitando algo que no tiene que ver con lo básico sino todo lo contrario, y si lo reclamás es porque alguna vez existió. Tal vez entraron en una meseta rutinaria... me sumo a la sugerencia de Penélope, de buscar ayuda profesional (si querés mejorar la relación, tal vez estés en el estadio en que te ves con más ganas de dejar la relación que de mejorarla).

Solo comentando para que no muera el hilo.
No es  un comentario de este caso.


También pasa que hay hombres que quieren eso , comida una madre que lave  y sexo.
Para ser justos algunos hombres no engañan.
Se presentan como son y son algunas mujeres que no se dan cuenta o piensan
que los van a cambiar.

También pasa mucho que cuando alguien esta enamorado no le importa nada.
Solo quiere estar con la persona de la que esta enamorada.
Cuando pasa esa etapa se dan cuenta de  que en la vida hay otras cosas que son
tan o mas importantes.
Cariño, que te cuiden cuando estés enferm@, alguien que bromee contigo, en fin
todas esas pequeñas cosas de la vida.

Nadie nace sabiéndolo todo, Se va aprendiendo en el camino.

Sira escribió:

Hola a todos!
Hace tiempo que no ando x aqi, tanto q veo esto muy cambiado.
Bueno, me he metido en este hilo para conocer opiniones.
Resulta que a mí m encantan las demostraciones de cariño,  pero mi pareja es no frío sino helado. Un ejemplo, el te quiero suena una vez cada semana o cada 2. Muchos pensareis, diselo tu, vereis, reconozco q m gustaria q fuese él el primero en esto, esto es por , as deficiencias q tuve en mi familia q para el fue totalmente al contrario. De hecho alguna vez fue asi en 3 años y el cariño fluía,  no así si soy yo qn empieza a darlo.
Estoy un poco perdida en esta necesidad. Me gustaría saber opiniones x si m pueden ayudar. Gracias

La necesidad de cariño de cada persona es diferente, algunas no tienen ningún tipo de necesidad, pero disfrutan dándolo y recibiéndolo. En mi opinión lo importante es eso, no tener necesidad, (eso implica ansiedad si lo recibido se desvía de lo esperado) sino sencillamente experimentar ese placer al dar y al recibir cariño.
Cuando en una relación recibimos menos cariño del que nos gustaría puede que lo que nos preocupe no sea eso, sino lo que eso puede indicar, puede hacernos pensar que nuestra pareja no nos quiere lo suficiente o no como nosotros a ella. En todo caso las relaciones sentimentales suelen disfrutarse por un conjunto de factores, en los que la expresión del cariño verbal o física, suele ser, en mi opinión, un factor más que, normalmente, no influye de forma significativa si el resto de los factores son buenos. Por ejemplo, pasas un día entero con tu pareja viendo películas, leyendo, comentado cosas que teinteresan, haciendo fotos, etc, etc, llega la noche, y quizá no os habéis dado ni un beso, pero ninguno se ha dado cuenta, porque el resto de facetas de la relación se ha "comido" todo lo demás.
A mí lo que realmente me parece triste son las relaciones sosas, en las que ninguno de los dos no tienen nada que decirse, en los que el silencio es una cosa vacía y aburrida solo interrumpida por el sonido de un programa de televisión, un carraspeo, o el reloj de pared, y cae la tarde en ese sopor, viendo al otro como un autómata. A lo que me refiero con esto es que cuando en una relación todas las facetas o la mayoría son pobres o inexistentes, a veces se mantienen solo por las expresiones de cariño (que en ese caso se hacen más salientes) y cuando esas no existen o son muy espaciadas, nos damos cuenta de que no hay nada a lo que "agarrarse".
Por tanto, en primer lugar, la importancia que le demos a la "necesidad de cariño" creo que es relativa a el resto de facetas de la relación, perdiendo importancia en tanto la relación sea rica en los aspectos psicológico, sexual, intereses comunes, intimidad, compromiso, etc.

Luego suponiendo que la relación sea buena y que sencillamente uno sea más frío que el otro y se quiera resolver ese desequilibrio, pues es ya más complicado. Particularmente yo aprendí con el tiempo a expresar verbal y físicamente mi cariño, que era mucho y muy profundo, pero por diferentes motivos me lo quedaba dentro (llegando a decir "te quiero" para mí misma, por ejemplo, por bloquearme al intentar pronunciarlo) habría que ver si en el caso de esta persona se encuentra de base algo parecido a esto, si es así, en mi caso particular, aprendí a dar cariño a base de recibirlo (una experiencia muy bonito, sinceramente) mientras que los reproches o el rencor me bloqueaban aun más.

Supongo que lo suyo sería en primer lugar evaluar la relación y en segundo lugar si la relación va bien y el tema del cariño no es más que un ajuste para mejorarla, afrontarlo como pareja con claridad y afecto. En el caso de que el tema del cariño no sea más que uno de los múltiples fallos y sinsabores de la relación, habría que plantearse si realmente merece la pena continuar, la vida es corta y hay millones de personas en nuestro entorno, y miles de oportunidades de enamorase de nuevo.

Algunas personas son fríos.
No saben o no tienen la necesidad de expresar sus sentimientos. La vida en pareja
es complicada. Es bien importante conocer como es la persona que queremos que
sea nuestra pareja.
Al momento de "escoger" pareja hay que ir con los ojos bien abiertos.La selección
de un compañer@ es de las decisiones mas importantes en la vida.

Se escoge una persona para que nos acompañe en las buenas, pero mas importante.
Se escoge a alguien que nos acompañe en los malos momentos.

Lo de consultar un profesional siempre me ha resultado raro, por no decir que no se exactamente que ha estudiado un asesor de este tipo, psicología?

Sira escribió:

Con comida, cama, sexo puedes tenerlo sin pareja.
Abrazos, caricias, un piropo cuando te pones guapa q en el fondo lo haces x ti y por él, no parecer compañeros de piso, en fin...
Gracias.

Es claro que quieres mas en tu vida.
No todo el mundo crece al mismo ritmo.
La vida en pareja pasa por varias etapas. Siempre existe la
posibilidad de que sea una etapa mala y que luego vuelva
lo que te atrajo a esa persona.

Solo tu sabes o puedes tener una idea mas correcta
de tu situación.

Liptuan escribió:

Lo de consultar un profesional siempre me ha resultado raro, por no decir que no se exactamente que ha estudiado un asesor de este tipo, psicología?

Si se trata de terapias de pareja si, son psicólogos.

Liptuan escribió:

Sira escribió:

Hola a todos!
Hace tiempo que no ando x aqi, tanto q veo esto muy cambiado.
Bueno, me he metido en este hilo para conocer opiniones.
Resulta que a mí m encantan las demostraciones de cariño,  pero mi pareja es no frío sino helado. Un ejemplo, el te quiero suena una vez cada semana o cada 2. Muchos pensareis, diselo tu, vereis, reconozco q m gustaria q fuese él el primero en esto, esto es por , as deficiencias q tuve en mi familia q para el fue totalmente al contrario. De hecho alguna vez fue asi en 3 años y el cariño fluía,  no así si soy yo qn empieza a darlo.
Estoy un poco perdida en esta necesidad. Me gustaría saber opiniones x si m pueden ayudar. Gracias

La necesidad de cariño de cada persona es diferente, algunas no tienen ningún tipo de necesidad, pero disfrutan dándolo y recibiéndolo. En mi opinión lo importante es eso, no tener necesidad, (eso implica ansiedad si lo recibido se desvía de lo esperado) sino sencillamente experimentar ese placer al dar y al recibir cariño.
Cuando en una relación recibimos menos cariño del que nos gustaría puede que lo que nos preocupe no sea eso, sino lo que eso puede indicar, puede hacernos pensar que nuestra pareja no nos quiere lo suficiente o no como nosotros a ella. En todo caso las relaciones sentimentales suelen disfrutarse por un conjunto de factores, en los que la expresión del cariño verbal o física, suele ser, en mi opinión, un factor más que, normalmente, no influye de forma significativa si el resto de los factores son buenos. Por ejemplo, pasas un día entero con tu pareja viendo películas, leyendo, comentado cosas que teinteresan, haciendo fotos, etc, etc, llega la noche, y quizá no os habéis dado ni un beso, pero ninguno se ha dado cuenta, porque el resto de facetas de la relación se ha "comido" todo lo demás.
A mí lo que realmente me parece triste son las relaciones sosas, en las que ninguno de los dos no tienen nada que decirse, en los que el silencio es una cosa vacía y aburrida solo interrumpida por el sonido de un programa de televisión, un carraspeo, o el reloj de pared, y cae la tarde en ese sopor, viendo al otro como un autómata. A lo que me refiero con esto es que cuando en una relación todas las facetas o la mayoría son pobres o inexistentes, a veces se mantienen solo por las expresiones de cariño (que en ese caso se hacen más salientes) y cuando esas no existen o son muy espaciadas, nos damos cuenta de que no hay nada a lo que "agarrarse".
Por tanto, en primer lugar, la importancia que le demos a la "necesidad de cariño" creo que es relativa a el resto de facetas de la relación, perdiendo importancia en tanto la relación sea rica en los aspectos psicológico, sexual, intereses comunes, intimidad, compromiso, etc.

Luego suponiendo que la relación sea buena y que sencillamente uno sea más frío que el otro y se quiera resolver ese desequilibrio, pues es ya más complicado. Particularmente yo aprendí con el tiempo a expresar verbal y físicamente mi cariño, que era mucho y muy profundo, pero por diferentes motivos me lo quedaba dentro (llegando a decir "te quiero" para mí misma, por ejemplo, por bloquearme al intentar pronunciarlo) habría que ver si en el caso de esta persona se encuentra de base algo parecido a esto, si es así, en mi caso particular, aprendí a dar cariño a base de recibirlo (una experiencia muy bonito, sinceramente) mientras que los reproches o el rencor me bloqueaban aun más.

Supongo que lo suyo sería en primer lugar evaluar la relación y en segundo lugar si la relación va bien y el tema del cariño no es más que un ajuste para mejorarla, afrontarlo como pareja con claridad y afecto. En el caso de que el tema del cariño no sea más que uno de los múltiples fallos y sinsabores de la relación, habría que plantearse si realmente merece la pena continuar, la vida es corta y hay millones de personas en nuestro entorno, y miles de oportunidades de enamorase de nuevo.

En mi opinión lo importante es eso, no tener necesidad, (eso implica ansiedad si lo recibido se desvía de lo esperado) sino sencillamente experimentar ese placer al dar y al recibir cariño.

mmm esto no sería no tener expectativas?... es decir, yo puedo tener cierta necesidad (aquello que me da a saber lo que deseo, lo que quiero, e hilando más fino a veces es lo que indica qué cosas no quiero o deseo), pero puedo tener esa necesidad sin expectativas sobre alguien. Esto en especial tiene que ver con poder reconocer que aquello que necesitamos, es íntimo y muchas veces complejo, por ende no debe nunca quedar en manos de alguien (la persona en la cual depositamos la expectativa de que nos va a satisfacer por completo la necesidad... algo que ciertamente puede terminar en frustración, al descubrir que no estaba en manos de esa persona solamente satisfacer nuestra necesidad).

Por lo demás me gustó todo el escrito en general.

Muchas gracias a todos.
Es cierto que quien mejor sabe la situación soy yo. También es cierto que si reclamo es porque en algún momento lo hubo.   En mi caso considero que mi pareja no fue clara conmigo en un principio, digamos que prometía el oro y el moro y la máscara se cayó. 
Cierto que es importante no tener necesidad, pero tampoco es una pareja una persona con la que pasas días viendo películas, haciendo fotos, sin un tan sólo beso o abrazo, porque eso ya lo puedes hacer con una amiga o amigo. Precisamente con la pareja es con quien puedes hacer fotos y darte un beso, o ver una película abrazados. Si no lo haces con la pareja, con quién lo vas a hacer?
No sé, para mí son cosas que van unidas a la pareja, porque todas esas cosas que se pueden hacer con amigos sin esas muestras particulares de afecto de una pareja, pues entonces para qué tener pareja?
Yo sé que mi pareja me quiere y yo lo quiero a él, no hay dudas. Pero si pasan los días y no hay un “te quiero”, abrazos, un “mmm qué guapa estás hoy”, y cosas tan simples como esas que esperas de tu pareja, al final la cotidianeidad se va convirtiendo en una relación de amistad y no de pareja. Al menos yo lo veo así. Es muy bonito y está genial compartir momentos, aficiones, etc, etc…pero pienso que hay una base que toda pareja debe tener, me refiero a sexo, intimidad, respeto, confianza…pero también demostración de que la otra persona es tu pareja y no una simple amiga, o follamiga, como se quiera ver…
Lo de una terapia psicológica está pensado pero me parece tan difícil abarcar en unas charlas de unas horas toda la mecánica de una relación….que personalmente para mí es tiempo perdido, y en muchos caso dinero.
Mi pareja es fría sí, pero sin embargo a él sí le gustan las manifestaciones de cariño, ayuda, comprensión, y empatía, pero le gusta más recibir que dar, digámoslo así. 
Yo no intento cambiarlo, sólo intento no verlo irremediablemente como a un amigo en lugar de como a mi pareja.
En fin, parece tan complicado cuando es tan fácil…

Ciertamente, yo no sé explicarme mejor.

Saludos y suerte.

Efectivamente.

'' Yo sé que mi pareja me quiere y yo lo quiero a él, no hay dudas. "

" En mi caso considero que mi pareja no fue clara conmigo en un principio, digamos que prometía el oro y el moro y la máscara se cayó. "

Tienes un problema. En algún momento tendrás que decidir entre lo que querías o esperabas
y el "amor" que sientes por esa persona.


Creo que casi todos sabemos que es estar enamorados y querer estar con la persona amada.
Eso que se siente al principio.Todo eso, incluyendo los besos y la atracción sexual.
(pocas cosas se comparan a ese momento en nuestras vidas)
No se, pero a mi me parece que las relaciones van cambiando con el tiempo.
Quizás ustedes dos están fuera de tiempo o son diferentes.


O tal vez yo estoy escribiendo una burrada.
Todos somos diferentes.
Solo tu sabes que necesitas y que precio estas dispuesta a pagar por obtenerlo.